Un corazón equilibrista...LoKuRa

Hoy he sacado de mi vieja estanteria este libro, le he quitado un poco el polvo y lo he mirado con cariño como quien se despide del libro que va a dejar prestado... se lo he regalado a el, por la conversación que tubimos en la playa, por las palabras que se quedaron en la punta de nuestras lenguas. Los libros siempre se regalan con dedicatoria, ha sido esta:

Un dia decidi tirar el reloj, para no estar atada a nada ni siquiera al tiempo. Así que cuando me preguntes que hora es, te dire siempre las 23.59

La dedicatoria solo se entiende si se ha leido el libro. Si teneis opcion leerlo, esta en edicion de bolsillo muy baratito, y es un libro muy bueno con una muy buena filosofia, narrado con naturalidad, ironia y un buen ritmo. Os dejo la sinopsis.

TITULO: EL AMOR DURA TRES AÑOS

SINOPSIS

Inicialmente no das crédito a estar tan enamorado. Durante un año, la vida es una sucesión de soleadas mañanas. Te dedicas a escribir libros sobre esta cuestión. Te casas lo antes posible. El segundo año, hacéis el amor cada vez menos. Resistes la tentación de fijarte en las señoritas ligeras de ropa. El tercer año, ya no resistes la tentación. Llega el momento en que ya no puedes soportar a tu esposa, te has enamorado de otra. Recibes dos noticias. La buena: tu mujer te abandona. La mala: empiezas otro libro.

Abrir los ojos que estaban cerrados...
cerrarlos por voluntad propia después...
Luchar por volver abrirlos...para volver a ver lo que viste con los ojos cerrados antes de que los abrieras...
Cerrarlos...
Ahora mismo estoy soñando y no quiero pensar si se abren o se cierran...
Los sentimientos a veces nacen tan deprisa... que te rompen los esquemas en el despiste involuntario de un parpadeo.

Cuanta gente hoy en la playa! Que pasa que la gente no trabaja!! Y bajo la vista a la arena y en la arena una toalla y un tipo que se sonríe por mi comentario...lo miro y... descarada como de costumbre le pregunto: oye tu no trabajas!

No... bueno sí, limpiando cristales pero puedo ir cuando quiera
Y no hace falta mas gente en ese curro que deja tanto tiempo libre?¿ que me vengo
Pues si... bueno de echo estoy por mi cuenta y bla bla bla podéis poner aquí la toalla si queréis.

Y empieza una conversación... el tipo limpia los cristales de las tiendas y cuando llueve su empresa quiebra porque los clientes no quieren limpieza en dias de lluvia, vive en un coche ahora y limpia los toldos del Mc donal´s, su padre guardia civil, testigo de Jehová convertido por su segunda mujer... una de esas brujas que no llevan escobas... vivo en un coche dice con sillones abatibles y hace poco tube una novia que era peluquera. Y vosotros que... sois novios?¿

No... somos compañeros de piso... como uno de esos viejos matrimonios... le recojo el cuarto y me trae el desayuno pero no tenemos sexo, el sexo lo tengo con la X de mi incógnita, con unas sandalias que usan mi cepillo de dientes, sin recogerle el cuarto ni nada.

Dos toallas mas alla un tipo que anda solo hace rato que ha dejado el libro, totalmente pendiente de la conversación nos mira y se rie... lo miramos y uno de los tres lanza la frase: puedes poner tu toalla aquí si quieres-

Hombre es que no os conozco...
Bueno da igual... nosotros tampoco, hemos hecho una especie de club de los que vienen solos a la playa.

Recoje la toalla y el casco y se pone junto a nosotros...

Bueno..el es Sergio y vive en un coche, el es Dani y es mi compañero de piso pero no tenemos sexo y yo soy socialmente enfermiza.
Jordi, responde, encantado.

Trabajo en el 112
Yo limpio cristales.
Yo estoy en un super y llevo una bata blanca muy fea... y tu? Cual es tu historia...

Y empieza una conversación... estudia 3º de publicidad pero no le gusta porque trabajo un tiempo en la tele, se quiere ir a londres en breve a perfeccionar ingles y tiene una novia con la que llevaba dos años, a la que dejo para irse a Madrid y con la que ha vuelto ahora.

Una toalla mas alla, un tipo de unos 30 nos mira y al cruzar la mirada dice... no he podido evitar oir las conversaciones, puedo sentarme¿? Acerca su toalla, trabaja de deliniante pero solo sabe dibujar muebles, es de sitges y esta casado por segunda vez, tiene un hijo de 4 años y afirma que nunca tuvo cojones de comprarse la autocaravana... y que no ve a su mujer viviendo en un espacio tan pequeño, que va a playas nudistas cuando puede y que trabaja con traje.

Y así es subrealismo se va sucediendo... tengo que aprender a estar solo dice uno... no se estar sin una mujer... yo algun dia plantare tomates... a mi me gustaría vivir en un piso con todo ordenado...dice el de la derecha.... ser padre es lo mejor que me ha pasado dice el otro...

Oye tener un hijo con alguien hace que las mujeres te duren no?
No.... que las mujeres te duren hace que tengas hijos...
Me das un trozo de tu bocadillo, es que no he comido...
Si toma es de salchichón...
A mi me da miedo centrarme – dice este-
Hasta el trapecista mas osado tiene que encontrar el equilibrio para lanzar la pirueta- dice otro-
Te consideras trapecista- pregunta uno-
Trapecista de alma...
Que bueno esta este salchichón!
Oye Londres tiene que ser bonito
Sabes que hora es?
Nunca llevo reloj...
Pásame el mechero

Y asi se sucede la conversación y el cruce de vidas de 4 personas mas el que llego tarde para las fotos porque se acabaron las pilas, cinco caminos muy diferentes...5 desconocidos que nunca, nunca mas volverán a verse.

Nuestros pies descalzos hablan dicen todo lo que no nos atrevemos a decir, ellos muestran las debilidades, afirman lo que negamos, sostienen el cuerpo sobre el trapecio estamos tan acostumbrados ha estar en las alturas, lejos de todo, donde nada ni nadie puede hacernos daño que nos da miedo tocar el suelo.
Pero tus pies y mis pies hablan cuando se tocan, desmienten todo lo que dice tu boca, cuentan secretos a voces.
Algún día tus pies y mis pies se revelaran.... abandonaran nuestro cuerpo y tendrán esa conversación que tienen pendiente y nosotros que estaremos arriba escuchandolo todo, nos miraremos con esa mirada que se lanza antes de salir corriendo, pero será demasiado tarde, porque mandaran ellos y decidiran quedarse quietos ahí... uno delante del otro.

Hoy vengo a dar la espalda... mi espalda es la que aguanta el peso, la que carga con todo lo que no cabe en mi pecho, mi espalda es la orgullosa, la que increblantable, la que guarda el peso de los secretos... mi espalda es la que mira atrás aunque yo mire hacia delante, mi espalda es la que ha vivido, la que llora,mi espalda cuenta lo que callo... mi pecho es lo que sueño, lo que deseo, el lugar idóneo para guardar tesoros, yo... yo soy solo la fina capa de piel que esta en medio.

Y dices tu que soy de colores porque me ves de frente, si me miras por la espalda, cuando yo no se que me miras soy en blanco y negro, sin colores. Eres tu el que viene a pintarme el sol que yo busco sentada, y digo sentada porque llegue a la conclusión ... que no importa cuanto corras tras el... el mundo gira... hace su proceso y el sol llega cuando acaba de girar, cuando el mundo vuelve a su posición original.

Tu eres el sol para mi.... aunque seas la noche, como yo soy la noche y tu me crees el sol. Yo pinto en tu espalda lo que quisiera encontrar en el mía, reconstruyo en ti, ladrillo a ladrillo, pincelada a pincelada... mi espalda esta demasiado echa como para reconstruirla yo misma...solo tus manos pueden moldearla como a la arcilla, mis manos no me llegan, no alcanzo a dibujarme corazones yo misma, son tus dedos los que tendrán que perfilarlos....
Cada momento malo, sustituido... compensado por uno bueno, los dibujos a lápiz de carbón, sombreados... estarán a tu alcance para que los colorees, como ya esta coloreado mi pecho, como yo coloreo tu espalda y esa cicatriz de tu hombro.

Cuando me veas de frente juega a no quererme aunque me quieras por verme de colores, pero cuando veas mis hombros juega a quererme como si de verdad me quisieras porque es mi espalda la que te necesita, para que así... para que así te pueda querer mi pecho...para que la fina capa de piel que los separa se funda, con tu pecho, con tu piel, con tu espalda.

Dices que mis palabras dejan un poso al silbarte al oído... las tuyas también consiguen en el escaso trayecto de tu boca a mi oído ser viento... y arrasan y arrollan y se llevan a su paso todo lo que tendí para airearse... dejando así, una visión mas amplia, un cielo despejado.
Algún dia quizas... este tendedero acabe siendo inecesario.Mientras tanto, disfruto de la visión que me deja ver el viento que revuelve la ropa.

Lo que hay tendido

Había tenido un día gris... solo basto que mi voz acudiera a su teléfono para que el acudiera a mi en menos de diez minutos.
Frente a mi, frente a él... no pregunto, porque lo sabia todo, las marcas leves en los brazos y en el cuello se lo contaban, mis ojos hinchados de tanto llorar se lo explicarón mejor que mi boca. No dijo nada, no dije nada, me dio un abrazo y a los pocos minutos llego la sonrisa robada a mi boca de su mano, la coloco en mi cara con una ternura infinita.

¿ donde quieres ir?
- A tirar piedras...

Condujo con una mano en mi rodilla hasta un campo arado... no había nada en el, un paisaje totalmente marron, un lugar totalmente despoblado del todo, que el supo llenar de algo.
Nos quitamos los zapatos para sentir la tierra arida. Vamos a pasear dijo.

Se detuvo frente a unas hormigas y les dió de comer los trozos de las pipas que al le sobraban.

Me gustan las hormigas...
Que te pasa, pregunté, como si supiera que esta teniendo un momento de dia gris....
Nada... solo que me gustan las hormigas... son listas... van todas a una...

Me beso, me rodeo con sus brazos y rompio el silencio que yo le estaba regalando.

Creo que tenemos que dejar de vernos,

Por que ? No estas agusto?

Si, si que lo estoy... por eso...

Eso es absurdo...

Veo lo que hay en ti, eres grande... y quiero ser tu amigo

Me estas diciendo que quieres dejar de acostarte conmigo?
No...

Me estas pidiendo entonces que no me implique?

Si.. porque no quiero implicarme mas... porque no quiero hacerte daño, no quiero que me hagas daño.
Entonces vete... yo pongo el corazón en todo lo que hago... no puedes pedirme ahora que no me implique. Es tarde.

No quiero decepcionarte.... que es lo que esperas de mi? Que es lo que quieres?

Me decepcionas ahora por querer marcharte.... que quiero¿? no lo se.... conocerte.... porque lo que veo me gusta, porque contigo soy yo, porque estoy cansada de estrategias, de la de cal y la de arena... porque quiero vivirte hasta desgastarte... y no me importa llorar si eso significa que te he vivido...

Yo no quiero hacerte daño, no te lo mereces... y yo... yo no se querer... que ya me ha pasado otras veces.

Osea.. que esto solo es una previsión... te adelantas a lo que aún no ha ocurrido por miedo a que ocurra?

Sí.

No lo entiendo.... porque tienes un trocito de felicidad delante tienes miedo...

Es que no quiero enamorarme.

Pero es que no se trata de si quieres o no...( le dije levantando la pierna por encima de su cabeza mientras bailaba capoeira)

Se incorporo para jugar y asi cabeza abajo siguio la conversación...

No quieres plantar tomates conmigo... algun dia?

Si... si que quiero...

Entonces que me estas pidiendo? Me estas pidiendo que te diga que quiero que me dejes porque tu tienes miedo?

Si.

Y haciendole un amago di la vuelta hasta su espalda, hasta su oreja para susurrarle... pues no... no quiero que me dejes... me arriesgare a que me rompas el corazón... y bese su mejilla y me cogio entre sus brazos, mientras me decia... no... no me beses asi...

Y mi boca se acerco a su oído para acariciarlo.... vete, vete si quieres... pero yo me quedo aquí.... ¿ quieres que te deje?

No.... no me dejes...

Y acariciaba mi pelo y besaba mis labios, y me daba un abrazo.
Cogi una hormiga... y la puse en su mano.

Ahora no solo hablan nuestros pies, también hablan nuestras manos...y en el centro queda un espacio donde no caben nuestros corazones porque esta lleno de miedo, y el miedo solo deja cabida a un hueco vacio.

Esta mañana me he mirado al espejo...he cogido el corazón y lo he guardado en un cajón. He sacado del armario los viejos tacones que durante años vistierón el alma, he pintado mi sonrisa de rojo, el carmín ha traido el perfume.
He vuelto a vestirme por ti, que a mi me gusta ir desnuda... he cogido la armadura de la percha, la he desenpolvado... me apreta un poco pero me queda perfecta... esto es como montar en bici.
He cogido los viejos apuntes de la libreta... quien te sube a la nube puede tirarte de ella... para que seas tu... el que pida volver a querer subirte a ella.
Tu lo que necesitas... no es amor nene.... es veneno!
Que empiece el show!

Quieres jugar¿?... esta bien... juguemos.

Hoy me han dado ganas de llamarte... de subir el volumen del cd de mi coche al maximo cuando tu voz apareciera al otro lado del telefono.... de cantarte esta canción... y de colgarte después sin mas palabras.
No lo he echo...

LAS NUBES DE TU PELO ( lo mas lejos a tu lado, fito y los fitipaldis)

No hay mejor lugar que entre las nubes de tu pelo
Para revolver las drogas con los versos
Lo mejor del sol... el brillo de la luna
que es tu corazón.

En medio del mar te sientes como en un desierto.
Primavera ven y cúrame el invierno
Loco trovador, es tu canción desnuda
Solo corazón

Hoy me quedo en casa
lo de fuera no me interesa
ya saldré a dar una vuelta otro día que no llueva
¿Cuántas flores para un ramo?
¿Cuántos versos para un poema?

Tocame... tocame el alma y veras que hoy sueno a violin... tocame el corazón y repara con tus dedos la cuerda que le falta a este chelo...tocame... que hoy mi silencio suena a violin... y mis palabras acordeón viejo...
Pero aún así tocame y yo te canto, que la esperanza suena a saxo... y el amor que tengo en el pecho todavia... aun saca melodias a piano de memoria y sin partitura...
Tocame... acariciame... que esta noche soy un violin...

Hoy necesitaba tirar sola piedras al aire.
He ido a nuestro campo de amapolas... no se que pensaba encontrar... pero aun asi me he llevado una sorpresa... no habia nada, me he quedado ahi de pie, frente a un trozo enorme de tierra seca.
Supongo que las amapolas son tan libres que nacen y mueren sin avisar.
Y ha venido a mi cabeza aquella frase que lancé dando botes... ves este campo! pues te lo regalo, todo para ti!
He tirado la ultima piedra al aire y he recogido la última amapola invisible de mi memoria, la ves? pues es para ti, también te la regalo.
Porque el campo no esta en la tierra... esta en mi mano.
Solo tenemos que saber si queremos que vuelva a ser primavera.

He buscado en todas partes... he revuelto toda la casa... he mirado entre los calcetines, entre la vieja ropa que ya no me pongo, entre las cartas viejas, entre las fotos, en la correspondencia bancaria que nunca abro... he mirado entre la hierba, en la arena de la playa... he buscado por todas partes...
No me encuentro...no se donde me he ido...
Es como si mi “ yo “ contento, mi "yo feliz" estuviera de luna de miel. Espero a ver dejado miguitas de pan cuando me fui... aunque lo dudo... porque nunca fui previsora.
Lo bueno es que buscandome encontrado un monton de cosas que habia perdido... unos filetes de carne que desaparecieron han aparecido entre el cajon de la nevera y el papel de plata... un anillo para el pie que estaba en el fondo de un armario... un mechero sin piedra que estaba entre los zapatos.... una agenda del 2002, una horquilla de pelo que me pase años buscando... es curioso...ahora todo lo que encontrado, todo lo que perdi en su dia me parece hoy inservible.

Me he encontrado.... estaba en la lavadora... estaba centrifugandome
Pero ya he vuelto.

Me balanceo... simplemente me balanceo por inercia de la indiferencia... de la palabra no dicha, del sentimiento no aniquilado... ven... rompe el vacio que me rodea y aún así... no me soltare... me agarrare aun con mas fuerza si cabe a estas dos únicas cuerdas... reconoceré mientras me agarro con fuerza que no soy fuerte, que encontrado en ti mi talón de aquiles...como tu has encontrado en mi tu cobardía.
Ven... a matar todo rayo de esperanza... ven asesinar a este amor moribundo con dignidad... sólo el que lo prende puede apagarlo... corta este cordón umbilical que nos une hasta en la ausencia... este echarte de menos mas de la cuenta...pero no dejes que este amor muera de hambre de verdades... niégale de tu mano la comida... mírame a los ojos y dime, tu que odias las mentiras que no me quieres... porque en el fondo tambien tu estas agarrado a estas cuerdas... ha este balanceo absurdo de miedos...
Pero no vienes porque... sabes que no puedes mirarme a los ojos y decirme que no me quieres... y yo no soy capaz de soltar estas cuerdas, echar mi cabeza hacia atrás, dejarme caer y decirte que te quiero...
Matatemoslo, o vivamoslo pero no permitamos que este amor se vaya al infierno sin bautizar

Recojo el bolso, me enfundo en mi peto tejano remangado, cierro la puerta.
Deambulo sin demasiada prisa, como deambula quien esta cansada, solo ha dos pasos mas esta la feria.
Hace años que no venia... esto ha cambiado un poco... creo que los ultimos niños que vinimos fuimos nosotros.... es como si nosotros hubiesemos crecido olvidándonos de que la feria seguia alli.
En las camas elasticas solo hay dos niños, en el tio aun quedan unas 7 sillas vacias, la poca gente que hay pasea invisible...
Huelo la manzana de caramelo, oigo lo que se oia entonces, el canto de la muñeca chochona que no nos toco nunca, piso los boletos que jugamos... veo la escopeta abandonada sin perdigones, la vieja diana trucada... os veo a vosotros, a los que se perdieron en tiempos de feria entre vasos de cerveza, entre los primeros porros que rulaban frente a la noria... recuerdo las primeras manos enlazadas, los primeros besos robados, el tengo que estar en casa a la una... la orquesta y paquito el chocolatero, siento en mi mano la bolsa de cartón que guardaba 5 churros que repartiamos entre diez.
Los primeros corazones rotos, ahí nos fuimos encontrando... todos eramos un poco el resto del todo, el resultado de la nada... por aquel entonces el padre de David era alcoholico... Rafael era un suicida en potencia... yo era una rebelde sin causa por algun motivo que desconocia, Mariel estaba acomplejada porque era gorda, Rufo bebía 10 tazas diarias de café, Cristian el boy scout queria ser un niño de la calle.... Victor desde el suelo sujetaba mi cabeza si yo vomitaba y luego vomitaba el... los niños con problemas se habían encontrado en aquel tio vivo, en aquellas horas tumbados en la hierba, en los dias de novillos tocando la guitarra, en las madrugadas de los parques cuando el pueblo aun tenia fuentes.
La feria es la misma... pero ya no estamos nosotros... y no habían otros niños en nuestro lugar, las calles de la feria casi vacias... y voy sonriendo cuando paso el puesto de el algodón de azucar.... y recuerdo como juntabaís entre todos dinero para comprármelo, yo tengo dos de 5 duros decia uno, yo tengo una de 50 decia aquel.... y al de la parada le íbamos con la calderilla y aun nos faltaban diez...y nos miraba como a quien le recordábamos ser el en mejores tiempos... y nos decia, anda tomar! Y nos hacia uno enorme.
Yo sonreia como sonrie la caprichosa, le daba un pellizco a la nube rosa y lo repartia de boca en boca, a la vez le daba un muerdo al de lomo con queso, y cogia con las manos un puñao de palomitas de colores... por aquel entonces nuestros estomagos y nuestros corazones estaban echos a prueba de bombas.
La feria vuelve todos los años.... somos nosotros los que no estamos... de tantos solo quedamos tres, solo tres hemos resistido a los 10 años que ya han pasado de aquellos dias...cojo el movil, y marco justo cuando suena la musica de la atracción de los toros.... JOU JOU JOU escuchas tu al otro lado del telefono... Rafael solo queria decirte que te quiero... y Rafael se descojona y me dice que han pasado muchos años... cuelgo... mañana ire con Mariel a desayunar, le e comprado una manzana de caramelo.
Doy la ultima ojeada y veo al de los auto de choque, con la pierna apoyada en un coche y el brazo ladeado como si fuera la estatua que a resistido 10 años a la misma postura... recuerdo haberme enamorado de esa imagen cuando era una niña, de aquella forma de vida, de aquel gitano tan gitano que me decia las primeras cosas bonitas.
Sonrio... y me dejo envolver con el olor a caramelo y a coco... con la mezcla de almibar y patatas fritas... miro mis pies que aun estan en el aire.... como si siguiera subida en una noria invisible... le doy un pellizco a mi nube rosa y esta vez solo la llevo a mi boca. Camino sobre mis pasos, como la desenamorada que regresa a casa, como si por primera vez me hubieran roto el corazón...como por entonces... te echo de menos...

Me alejo de este amor... huyo... pero todo me lleva hasta ti, como si fuera inutil, como si diera vueltas en circulo...como si fueras tu siempre el mismo coche que se detuvo y antes de que me subiera paso de largo...
Hago autostop en la carretera de tu corazón, esperando... confiando en que des la vuelta para recogerme... para abrir la puerta que abriste cuando estaba cansada de esperar que alguien se detuviese bajo un cielo demasiado soleado... bajo un dia demasiado caluroso...

Despues de dar diez vueltas a la casa, de recoger tres veces la misma mesa y de ordenar el armario... decido mandarle un mail, un mail de descarga, un mail de que pasa... un mail de corazon al descubierto, de mujer desconsentida... un mail de histerica incontenida, un mail de te quiero sin decirlo todavía, un mail de igual estoy enamorada, de lo asumo... ahora deja de ser cobarde y ven a dejarme, un mail de ven a devolverme mis pantalones.
Me leo el mail.... satisfecha de haberlo dicho, a lo hecho pecho me digo... Decido irme a tomar una cerveza con un amigo, arranco el coche.... miro al movil, o el movil me mira a mi... sigo enfadada ... el mail no ha hecho efecto, no me siento mejor... asi que decido llamarlo, total no lo va a coger. Lo coge. Lo coge y ademas lo coge con un hola bonita...

Hola bonita, como estas¿?
Yo... que como estoy...( irritada) pues bien.. y tu... como estas tu que eres el desaparecido ( primer reproche)
Em.. bien, muy liado con los exámenes, y algo deprimido...me alegro mucho encontrar la foto de los pies descalzos en el limpiaparabrisas de mi coche...
Asi ( aquí empiezo a pensar que estoy perdida, me ha desmontado... no entraba en los planes que lo cogiera... y menos aun que respondiera bien)
Bueno.. no me cambies de tema, que aunque no lo parezca estoy enfadada... solo que para variar parece ser que no se enfadarme contigo lo bastante, no me dejas..
Tienes toda la razon en enfadarte... te tenido muy abandonada esta semana, es que tambien estado pensando...
Es que uno no puede entrar en la vida de alguien e irse sin decir ni un hasta luego y sin darme los pantalones ( muy digna)
Pero... si yo no me ido...
Como que no?¿ no me has dejado!!!
No... yo no quiero decirte hasta luego
Y entonces.. el domingo que te fuiste tan raro, que me dijiste que querias dejarme y no podias?
Pues eso... que no puedo,
Me estas diciendo que esto ha sido una rayada mia....y que no me has dejado?
Si... bueno estado ausente pero.. no, no te dejado
Joder entonces esto es tan simple como que eres idiota!
Si... soy idiota ,quieres tomar una cerveza¿?
No, no quiero, estoy enfadada
Que haces?¿
Conduzco.
Hacia donde?
Hacia el bar de madera, voy a tomarme una cerveza
Con quien?
Con el Angel.
Mañana entonces?¿
Em... si mañana..
Vale pues mañana, me llamas tu.
No, me llamas tu, que para eso eres tu el ocupado y el que tiene exámenes, y el que quiere verme.
Tu no quieres verme?¿
Si.. claro que quiero... pero me llamas tu.
Vale... ( sonrie) te llamo yo. Besitos
Vale adios. ( con voz de idiota enamorada)

Esta es la historia y el desenlace, mañana cerveza, y a parte de decirle lo mal que me sentido y lo mal que me parece.... pues no se que he de decirle... porque ni el puede dejarme ni yo puedo enfadarme, es absurdo....
Que narices le digo yo ahora ¡!

Y solo estamos tu y yo... y la farola, y las palabras que se sinceran, y el que se queda en silencio otorga... y tu mano en mi espalda, y mi mano en tu pecho, y el minutero que lo quieres despacio, y el miedo que al mirarme te cura el espanto, y el poco a poco, y la mala semana. El no puedo enfadarme... el no puedes dejarme...el no aclarar demasiado... el quedarte, el tenemos muchas conversaciones pendientes, el no pasa nada, el tranquila... el fumar del mismo cigarro, el beber de la misma lata, el tengo frio, el encontrar un pijama rosa en el coche, el tu te lo pones, el yo me rio, el yo tambien pensaba en ti, el no se que me pasa, el sé que estas loca por mi, el aun no salgo corriendo.
La farola, la hierba, el coche, el besarnos como se besa uno en el reencuentro, en el tenerte ganas, el comerme a besos..

Y tu me abrazas... y yo te beso, y te canto una canción de fito, yo desafino y a ti se te pone cara de tonto.
Me quitas una sandalia y me muerdes un pie, yo te digo al oído que te odio y tu me besas... hoy no podrás conmigo... hoy no me lías me dices... y entonces yo salgo corriendo dando botes, y me quito la sudadera... ¡ que haces! Y la recoges... y yo me quito la falda....¡ pero que haces loca que vas a coger frio! Y te ríes... y la recoges...¡ que viene un coche, que te van a ver! –dices mientras me atrapas- y yo me escondo dentro de tu camiseta. Y tu asomas tu cabeza por el cuello y me besas... y me coges en brazos y me llevas al coche y me rompes las medias... sal de mi cabeza susurras y yo te beso.

Tengo un perro, un perro que se llama Lolo... lo lo voy a matar tendría que a verlo llamado... donde se ha visto un perro que sea yesero ¿? Si si... yesero... que anda como un loco haciendo regatas en las paredes... que digo yo... que le voy a tener que dar calcio porque como se me coma una pared maestra igual la liamos poniendo al edificio en alerta de derribo...hallase visto un perro mas raro! Que come pipas.... y cuando digo que come pipas no lo digo bajo los efectos esporádicos del cannabis... joder que os lo juro que las pela mejor que yo... que yo cada vez que como pipas necesito una escupidera, que acabo quitándome la camiseta como quien se la quita después de a ver ido a la peluquería... y yo lo miro y lo examino... ¿ sera un perro? y me acuerdo de la peli de la kizman y la rencarnacion... y ademas de todo es fumador pasivo, porque cuando tu hablas el te salta a la mano y se mete el cigarro en el ojo... y claro tu lo apagas, y como ves que se le quema el hozico pues le das golpes al perro para apagarlo, y el perro te mira como diciendo coño que me estas pegando! por una calada de nada!!
Y ya no solo estoy preocupada porque sea yesero y como pipas si no... porque además es racista... si si... racista el condenao, que el otro día sin venir a cuento salio corriendo detrás de una niña mora del barrio, y claro como en Marruecos ver un perro es como ver por aquí un ornitorrinco pues la niña corría gritando despavorida como si la persiguiera un spinbull de esos... y luego esta lo de sus juguetes... que si le compro un hueso ( que no muerde) que si una pelota, que si una rana con cuerda... y nada... que el anda con una muñeca de plastico que se encontro en la calle, a la que desmonto...para quedarse solo con la cabeza... asi... en plan socio pata... y viene a todas horas con la cabeza en la boca cogiendola por los pelos y moviendo la cola.... y claro la gente al ver lo que trae, pues coño, se asustan!! Y no es que le cojan miedo al perro... es que me miran a mi... como si yo le hubiera dado semejante juego de distracción.
Y no os quiero contar el tema del ascensor... que si ohhhh que perro tan bonito... que mono... y el que ladea la pata y se mea de gusto... y yo pues nada... mirando desde arriba con cara de compromiso disculpándome como si fuera yo la que me hubiera meado en sus zapatos.... que digo yo que cuando se le meo a la del tercero ( que no puedo con ella) pues eso... pues que no estubo tan mal.. que estube por sacarme del bolsillo un palito de chuches para perro y decirle... asi me gusta, muy bien Lolo! Abrase visto perro igual... que de repente se pone a correr por toda la casa como si tuviera al demonio dentro... en el nombre del CAN sal, sal de su cuerpo!!
Y no quiero hablaros de las galletas para perros... toma lolo bonito mira que te he comprado.... y la mira.... y la huele... y me mira... y con la mirada me dice que me la coma yo... y yo la miro... y la huelo... y pienso joder! Que no debe estar tan mala... y me la llevo a la boca... asi en plan experimento...cagun dena!! que malo esta esto... y disimulo porque el me esta mirando moviendo la cabeza de lado a lado...y la escupo... y os juro que el perro se ríe!

Tu boca, la rodaja de melón, perfecta cortada a navaja... jugosa, donde mi boca se desliza para contornearla con delicadeza... tu boca... la manecilla estropeada, la culpable de censurarle el tiempo al minutero...tu boca... la chistera donde el mago guarda su paloma, para echarla a volar como la palabra hasta mi oído...y aunque mi oído fuera sordo las oiría...podría quedarme aquí... pero... quiero mas...

Quiero la almendra que cae del manzano.... quiero tus ojos... esos que tienen la forma del sol cuando se pone para romper con rayos de luz el horizonte, esos que son el faro de mi ceguera, el aletear de mis propias alas... esos que se entornan cuando quieren algo... esos que saben escribir poemas en la hoja blanca de mi cuerpo... quiero tus ojos, las cerraduras sin llave que dan paso a tu alma, para que yo entre a revolverla... podría quedarme aquí... en la casa acogedora, en la leña de la chimenea de tus pestañas... podría pero quiero mas...

Quiero la cuerda que me ata sin ser cuerda, quiero la aguja que remienda las costuras mal cosidas de mi alma...la mano del costurero que remienda la red de este trapecio...las manos que apartan las nubes del cielo quiero la hiedra que se enreda en mis piernas, la llave hallen perfecta para erizar esta piel con el contacto de una sola yema... quiero tus dedos... los que rizan mi pelo, los que me despeinan, los que dibujan mi nariz, los que garabatean mi cuerpo de un solo trazo, como si fueran tus dedos los creadores de estas curvas mias indomables entre tus manos... podría quedarme aquí... en el espacio de tus dedos...en las uñas que arañan mi corazón pero quiero mas...

Quiero tu pecho y sus latidos arrítmicos...quiero el bálsamo de mis silencios, quiero la calidez de tu almohada echa para mi cabeza, la calidez de la canción de cuna de tu corazón cuando grita en silencio... quiero los latidos que me mecen sin ser cuna, para anidar en noches de invierno, tu pecho... tu hombro, ese tan cómodo donde colocar la tristeza sin que soportes el peso en días de lluvia. Podría quedarme aquí.. pero quiero mas...

Quiero el ombligo donde me pierdo... quiero su redondez para cuadricularla entre mis besos, para volverme loca dando vueltas en circulo, para sentirme en el ecuador de tu deseo... quiero tu ombligo... el provocador que me hace perder los papeles al provocarme con su silencio, con su sabor a canela en rama, con sus señales, como si mi lengua trazara en tu cuerpo un mapa y una ruta in avócable... podría quedarme en el algodón de azúcar de tu vientre pero... quiero mas...

Quiero tus rodillas, el bistec de pobre de tus huesos, las sotienen el golpe de mi cuerpo al caer sobre tu cuerpo... como si fueran las agarraderas del escalador que te escala, como si tu boca fuera de nuevo la cima, para saltar sin paracaídas hasta tu ombligo, hasta tus piernas...hasta tus tobillos, el primer lugar que alcanza mi mano cuando mi alma esta en el suelo, para impulsarme desde ahí... desde tus tobillos a mi propia sonrisa, desde mi sonrisa a la tuya, desde ahí hasta el cielo... podría quedarme ahí... pero quiero mas...

Quiero tu cintura, y tus codos... y el pliegue que se dibuja en tu piel al sonreír porque yo te miro... quiero el lunar de tu boca, el rizo que cae con delicadeza sobre tu cuello, tus pies, tus manos, la piel erizada si te beso...

Quiero el escondite del hueco de tu lengua, quiero memorizar cada rincón de tu cuerpo, desenvolver cada secreto por descubrir como quien desenvuelve un caramelo antes de comérselo...
Quiero tu esencia, la que te hace especial, la que hace bello todo lo demás, la que hace perfecto todo lo imperfecto... te quiero así... como si fueras la arcilla que han moldeado para mi, para la niña consentida y caprichosa que se consiente querer aun un poco mas...

Querer la sombra de mi propia mano, la sombra que ha dejado tu caricia en ella... mi propia sombra es el reflejo de todo lo que tu has tocado...

No tengo nada... salvo este barquito de sueños de papel y cartón, el frágil barquito que construí con mis manos con una hoja arrugada y manchada de café de una libreta...que la vida por descuido se olvido de arrebatármela...cuando otros niños aprendían atarse los zapatos... yo aprendía hacer barquitos de papel.... y arrugaba la hoja enfadada... y lloraba... como quien quiere construir un barco perfecto y no le sale... me quedaba un rato así... inmóvil... y volvía a construir lo que se había desplomado... con el empeño de quien construye por primera vez...
No tengo nada... salvo este frágil barco de papel que resiste tenaz a las tormentas, como si no fuese el material sino la fuerza imperceptible de lo que es frágil, que al reconocerlo se torna fuerte, para navegar... para navegar sobre un mar plastificado.
No tengo nada salvo... un par de amigos, quizás tres de los buenos... que empujan con sus manos este barco que no ha soltado amarras... que echo el ancla para construir otros barcos ajenos antes de zarpar... nada salvo un par de amigos que ponen su mano sobre mi espalda cuando lloro, al ver que el barco se desmonta con la tormenta... al ver que he de volver a construirlo una vez mas...con el empeño de quien construye por primera vez...
No tengo nada salvo un par de manos para construir... salvo el corazón que es el motor de este barquito de papel, impulsado con la fuerza del soplido de la vela del pastel, con el soplo de un deseo...nada salvo el destino escogido, nada salvo la chincheta roja sobre el mapa no trazado... nada salvo todo lo que soy...el resultado ordenado de un desorden, la razón que decidió ser lokura...la razon que nacio loka... algunas sonrisas bajo la manga... algunas lagrimas bajo la almohada...las zapatillas que nunca encuentro debajo de mi cama... con un cepillo de dientes que me vuelve loca... con la esperanza pintada del color de los tomates... un dado echo pendiente, un piedra papel tijera, una vela encendida, una barra de incienso...una gramola que cambia discos, un ahora suena Lauren Hill... un pasa y siéntete como en casa, un parto el ultimo trozo de pan para dos...todo lo demás... todo lo demás son paquetes de regalos con lazos rojos y papel dorado que yo desenvuelvo... como la niña ilusionada, como la que no sabe.. lo que va encontrar dentro de la caja...
Simplemente un barquito de papel y cartón a la deriva y sin atajos...

Mañana no existe... mañana son los 5 segundos que acaban de pasar, atrapa el ahora, atrapa justo el mechón de mi pelo que ha hecho volar el viento...y dejalo libre entre tus dedos... y atrapa ese momento ahora en estos 5 segundos que pasan.... y en estos... y en estos 10 que le siguen.... y en todos los segundos de tu vida venideros...eso quiero... un contigo al revés... un contigo en el ahora, un ahora quieto... un mañana a tu lado sin darnos cuenta... sin pensarlo. Porque mañana... mañana no existe... mañana son los 5 segundos que acaban de pasar...
Ojala supiera como explicarte lo que quiero... cuando tu me lo preguntas... pero estoy tan ocupada en saborear los 5 segundos que acaban de pasar, que mi lengua no acierta a enlazar las palabras en ningún otro lugar que no sea en tu boca.

Ella era provocadora sin medias de seda, sin grandes escotes, volontuosa en su justa medida... su cigarrillo siempre la acompañaba como la vengala que hace señales de humo sin haberla prendido... sus besos ha horas altas sabian a tabaco y a ron... llevaba escrito en los ojos la palabra ternura, pero todos engatusados por aquellas piernas, por aquel exceso de seguridad aparente que la hacian reto, u objeto de deseo... era entonces cuando llevaba el veneno escrito en la espalda.
Podia incluso tener si cabe un punto masculino que resultaba erótico, jamás bajaba la mirada, podia ser la depredadora de hombres de fuego, sin conciencia, fria y con temple podia brindarles el cielo y arrebatárselo al instante siendo asi la justiciera de otras mujeres, satisfaciendo a la vez sus propios deseos. Mataba de frente y con tal ternura, que sus victimas consentían su propia muerte.
Sabia de sobras quien iba a ser presa facil, como lanzar el anzuelo sin haberlo tirado, era una seductora nata, pero del amor... del amor no sabia nada. Dueña del deseo, exclava de nadie, la de poco de fiar.

Nunca permanecia mas de tres dias bailando para alguien en la misma silla, el tres era el numero perfecto para disfrutar sin implicarse, “uno” te beso, “dos” me besas, “tres” me marcho, a bailar sola o a sentarme a bailar en otra silla... Porque el tres era el punto justo antes de despertar al corazon... su corazón estaba dormido... como el oso que se refugio en la cueva para invernar...nunca tenia la necesidad de rechazar la tentación, porque nunca habia porque guardar fidelidad.

Como por sorpresa cruzo la mirada con él, con su propio yo en masculino, con el propio reflejo de su espejo... el quiso la ternura no su cuerpo, ella olvido el veneno... cambiaron las reglas del juego y el tres llevo al cuatro y al seis, y al 15, y al despiértate hoy conmigo...el juego habia cambiado... nadie le había prohibido bailar en otras sillas... a ella misma no le apetecia...ella misma se habia atado las piernas con las medias de seda que nunca llevaba...se había enamorado... donde hay dos depredadores es difícil descubrir a la presa... tal vez no la había... tal vez no tenia porque ser fiel...tampoco se dio cuenta en que punto empezo a serlo... pero... lo era... lo estaba siendo... y bailaba si... con su copa de ron y su cigarro, con el veneno de la seductora... con el hambre de la depredadora... pero ahora bailaba solo para el... que no se lo había pedido... sin saber si tan solo el... bailaba solo para ella...como si ella al fin y al cabo estubiera aprendienda a bailar de veras...sin serle fiel a el... si no a ese amor que había nacido en ella, en su ternura, en su veneno.

Aquellos dias vienen poco a mi memoria, con el paso del tiempo esos dias cogen un color amarillento, como aquellas fotos de entonces de color sepia. Recuerdo a mi abuela con aquel camisón tan blanco, mi abuelo ponia el despertador en hora, como si tuviera que ir algun sitio. Recuerdo perfectamente aquella habitación... aquel olor jubilado, aquel olor a un dia fui joven, a un dia estuvimos enamorados... recuerdo aquel colchón en el suelo a los pies de la cama de mis abuelos, lo que suponía estar de paso se convirtió en todo un año.
Mi abuela se aseguraba de que yo ya estaba dormida... yo me aseguraba de apretar bien los ojos impaciente... entonces ella colocaba su almohada detrás de su espalda, y encendía aquella vieja televisión en blanco y negro...y aparecia el, recuerdo que fue la primera vez que tube la conciencia de lo hermoso... con tan solo 5 años me enamore... tal vez cueste de creer, pero por entonces ya era trapecista, solo que nadie lo sabia porque yo apretaba los ojos, como quien se hace la dormida... aquello eran besos de verdad...todo estaba censurado excepto aquellos besos... aquellos besos que llevaban todo en eso, en un solo beso...
Y aunque ya no tengo 5 años.... todavía a veces... aunque tenga la realidad delante.... me tumbo en la cama y miro hacia la pared en blanco.... y siento estar en aquel colchon... y siento cerrar los ojos para hacerme la dormida, para hacer que no se lo que tengo delante...para evitar lo que me duele... y aparece de nuevo en blanco y negro... Marlon Brando...y sueño... supongo que es lo que hacia por entonces mi abuela... mientras mi abuelo ponía el despertador, se daba la vuelta y se dormía.

Estoy sola!!!! - grite en plena noche- y la oscuridad contesto: estoy sola a aa aa
Pero hay noches en las que ni si quiera hay eco.

No soy yo...es el hueco de mi cuerpo el que te añora... yo soy solo la media espalda sin agujero, la que le da la espalda al hueco de mi espalda, la orgullosa, la resabida, la dolorida que sigue mirando al mar enamorada.
La que se abraza a la cerveza agria porque lo agrio ahora me sabe a ti... la que se pierde en el espacio enorme de su cama, la que le grita a las sabanas que se callen, cuando el hueco te echa de menos en cada pliegue.

El hueco que ya estaba echo, el que tenia la forma exacta de tu cuerpo , el que tapaste...
Vuelve a quedar a pecho descubierto, ha espalda vuelta... el hueco que se lleno de ti...

Y rompes el silencio con mas silencio, para llenar la nada de un todo de ausencia... y se que a pesar de todo tu hueco tambien se escapa asomar la cabeza por este hueco mio, y ves el mar... y la luna gratis... la que para mi ahora es de pago... y te abrazas a tu cerveza para no agriarte...

Ven... y no acudes... porque es mas facil abandonarme si no tienes que hacerlo... porque si vienes no puedes... yo lo se... tu lo sabes... si acudes no podras marcharte, no podre marcharme...

No soy yo, te juro que no soy yo la que te piensa... son mis manos las que necesitan tu piel, aunque sea para arañarla... es mi boca la que extraña tu boca aunque sea para morderla como el animal que muerde asustado en su defensa... son los lunares de mi cuerpo los que se alinean a mis espaldas para dibujar tu nombre... sin mi permiso... no soy yo, es este maldito hueco que ya tenia...

Y lanzo otra concha al mar, y la ola no se la lleva, y la concha se resiste a ser lanzada... vuelve como un boomerang... se queda en la orilla como si fueras tu el que ha de venir a devolverla al mar, al mismo oceano donde la fuiste a buscar, para mi, para la sirena que pacientemente espera sin querer esperarte sobre la roca.

Como si tubiera la certeza de que dire ven... y vendra el marinero.... guiado por el faro en plena oscuridad... como si creyera en ti mas de lo que tu crees, como si yo misma fuera faro, sirena y concha lanzada al mar...
Ven.. y acudiras si eres el marinero... y estare ahi si soy sirena... y estara la roca si de verdad es nuestra.
Y abra ECO... si de verdad... tu hueco... el que ya tenias... tiene la forma exacta de mi cuerpo.

Me he dado cuenta... que si este hueco ya lo tenia antes... puedo llenarlo de otra cosa que no sea de ti...de calabazas por ejemplo... de lo que en realidad estaba echo aquel campo... no eran amapolas, eran calabazas para ambos... pero no las vimos, solo vimos flores... porque era primavera.Si soy yo la que te inventa puedo ver lo que yo quiera... calabazas o flores, como la que se lo juega a cara o cruz.

Ayer fue mi primer dia de trabajo, en el bar habia un reloj exactamente igual que este, parado.
Le pregunte a mi compañero si le importaba mover las agujas... le dije si podía hacer que el reloj detenido marcara las 11.59... no me pregunto porque esa hora... simplemente movio las agujas y siguio recogiendo... Yo mire el reloj... y sonrei... el bar ya es un poco mas mio... será el unico lugar donde siempre sean las 11.59
A las 12 todas las carrozas se vuelven calabazas...
Dicen que el amor se muere a los tres años... a mi siempre me faltara un minuto para llevar tres años y un dia... en mi corazon... para todo lo que me importa siempre son las 11.59

Hay trenes que siempre pasan con retraso...trenes que anunciaban en sus carteles ir hacia el mismo destino que tu... y sin saber como... cruces de caminos... se bajan las barreras... te cierran el paso.... y por un momento vas en dirección totalmente contraria a la que esperabas.... gente que va y que viene... gente que no debería a ver subido a tu tren nunca... gente que ves que se baja del vagón, gente incluso que te apean de su tren como si fueras un polizonte aunque ellos mismos te vendieran el billete...demasiadas historias que se quedan entre los railes aunque tu no quieras...ahora hago un alto en el camino... como quien espera que vuelva a pasar ese tren que prometia un destino favorable.... o tal vez mi vagon esta detenido, dando el ultimo silbato con el pasajeros al tren... tal vez solo espero... que venga antes de que se cierren las puertas... diciendo tan solo me he dado cuenta...
Entonces... apoyare la cabeza sobre su ombro durante el viaje...o sobre el cristal, si es que de veras... este... no es su tren... ni el mi pasajero.

Y aun sale el sol por antequera
Aún puedo echarle mano al zumo de pera cuando no hay leche en la nevera...
Tengo una botella de moscatel que me convertí en portavelas
Un monton de fotos colgadas en la pared que me recuerdan quien soy cuando lo olvido,
Algun amigo que incansable aun se acuerda de llamar..
Un coche que siempre aparco torcido de color rojo
Un par de altavoces que aun gritan cuando yo estoy afonica
Una ventana a la que asomarme...
Aun sale el sol por antequera aunque tu no estes en esta absurda puesta de sol
Aún hay zumo de pera aunque tu no no traigas las naranjas....
Tengo un monton de letras desordenadas que se apoderan de mis dedos
Tengo un trapecio destartalado
Una cama demasiado grande y un corazon entre las sabanas
Tengo un kil paf aunque me siguen picando los mosquitos
Un mechero en la cocina que nunca enciende
Un disco rayado de sabina
Un anillo para el pie
Un rayito de esperanza en mi almohada
Un sin ti que aun te ama
Porque siempre sale el sol por antequera
Tengo una tiza con la que hago apuntes en la pizarra de la vida
Y un pupitre donde nunca estoy sentada
Tengo un no echo los deberes
Un ya aprendi una lección
Un aun no se nada...
Tengo una caja llena de cartas amarillentas
Tengo un bote de jarabe de palo para el alma
tengo un cajon que no cierra y una gramola pequeña
Tengo tolerancia adquirida para el dolor y ganas de levantarme cuando me caigo
Un botiquín lleno de tiritas que siempre regalo
Un perro que cree que es un gato
Un reloj parado a las 11.59 y un despertador de legañas que nunca funciona
Una guitarra que nunca aprendi a tocar
La cara de la moneda y un cristalito clavado en el dedo del pie
tengo un siempre llego tarde aunque siempre llegue a tiempo
Una regaliz, un donuts de chocolate que engullir
Un par de monedas para una cerveza...
Tengo una canción de kiko veneno que te echa de menos...pero siempre sale el sol por antequera

Ella andaba sola por la carretera... el conducía un cadillac... el la invito a subir... ella puso sus pies descalzos sobre el salpicadero...el la miraba... ella movía las manos explicándole historias sobre el silencio y las amapolas... el encontraba sobre su pecho una buena almohada para contarle cuentos cuado el viejo cadillac estaba detenido...ella encendía un cigarrillo, el le mordía un pie, ella corría desnuda alzando las manos... el corría hasta alcanzarla... y caía el amor rendido y callado sobre la hierba... el, ella... la carretera que los encontró...el tenia miedo amarla demasiado algún día... ella a amarlo demasiado hoy... el huía por tenerlo todo poniendo la marcha atrás... ella huía por no tener nada... hundiendo el pie en el acelerador... los neumáticos chirriaban en la carretera... hacia delante... hacia atrás...hacia delante.... hacia atrás booooOOOM!
El abandono el coche... daba marcha atrás a pie... recorría de vuelta la carretera... y la culpo por haberlo querido demasiado... por huir hacia delante... ella salió del coche...desconcertada...su alma resistió el golpe contra el muro de los temores...ninguno de los dos sabia lo que había pasado, el desapareció... ella se quedo mirando hacia al mar y el coche destrozado en la cuneta era la única prueba de que aquel amor intenso había existido...
Ella pensó en correr tras el... o en seguir huyendo hacia delante... pero se quedo ahí... mirando al mar aunque pudiera emprender su marcha... si el había huido hacia atrás... al emprender el camino tendría que volver a pasar por allí...uno no puede avanzar si no derriba los muros...
Ella pese a todo... lo amaba. Nadie la entendía.
Bajo el sol de Agosto... apareció una sombra sola por la carretera... ella volvió la cabeza... el la beso... ella puso sus pies descalzos sobre el asfalto... el la miro...y yo... que soy un viejo cadillac ... me quede aquí viendo como hacían el resto del camino a pie... con el capo mirando al mar... y con el radiocaset que aún funcionaba... LE PLUS BEAU DU QUARTIER de CARLA BRUNI sonaba... Regardez-moi
Je suis le plus beau du quartier J'suis l'bien aimé Dès qu'on me voit On se sent tout comme envouté Comme charmé Lorsque j'arrive Les femmes elles me frôlent de leurs Regards penchés Bien malgré moi (hé) ....
Je suis le plus beau du quartier Est-ce mon visage Ma peau si finement grainée uhummmmmmm Mon air suave...

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SALTA DESDE LA TORRE EIFFEL Y SE MATA.

Un paracaidista Noruego de 31 años, con una experiencia demas de 200 saltos fallecio tras saltar en paracaídas y sin autorizacion desde el segundo piso de la parisina Torre eiffel.

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Arranco la hoja, doblo la noticia y la meto en el bolsillo de mi pantalon...me bebo el cafe de un solo sorbo y sonrio... seguro que el paracaidista estaba enamorado...

Recuerdo aquellas noches envueltas en una densa nube de humo, el murmullo de la gente detrás de la barra era como un zumbido incesante... ceniceros inundados de colillas, el escaso trayecto de las mesas a la barra era como una gran avenida, la barra se convertia en el refugio de algunos, la válvula de escape para otros, la palangana donde poder vomitar los sueños a puñados en forma de monedas... para muchos la barra significaba la compañía, la camarera podia convertirse en el eco que responde en la noche, en la enfermera que recetaba placebo, en el cura sin sotana que confesaba , en el saco de boxeo para la lengua que desahogaba el alma, en la amiga perfecta porque era muda.
Para mi... la barra era la protección, el muro infranqueable, el cristal invisible que separa al preso de la visita, aún asi siempre me gusto ocupar ese lugar en la barra, para mi se convertia en el pupitre donde atender las explicaciones mudas, la hoja en blanco donde anotar, la pizarra del colegio publico.
La gente pierde su identidad desde la vision de este lado de la barra, uno siempre es el tipo del ballantines, o el tipo de la camisa blanca y da igual cuantas veces se esfuerce en que recuerdes su nombre, porque tu no lo haras.
Recuerdo haberlos clasificado por las bebidas... jugaba incluso por el aspecto que tenian a jugar mentalmente ha adivinar que es lo que iban a tomar. Recuerdo tener debilidad por los Jack Daniels... los Jacks Daniels siempre rompian tu rutina nocturna, pocos son los que piden esta bebida, asi... sin acompañar... y asi suelen ser los que lo piden... solitarios sin que parezca afectarles esa soledad lo mas minimo. Luego estaba el antitesis que son los ballantines cola... mucho mas clásicos, mucho menos misteriosos...exceptuando a los que se veían sorprendiéndose asi mismos si se atrevian a pedirlo con naranja... simplemente servir ballantines se hacia rutina. Los Famous rous siempre me parecio gente rara... peculiar, especialmente serios, simplemente servir y cobrar... Los de Rones sin duda son los contradictorios...el ron y el ritual del limon...El bombay zafir siempre me pareció clasista... como identificativo, como el que quiere distinguirse... nunca me gusto servir zafir, los paladares del zafir siempre me parecieron maniáticos, perfumados y trajeados, de los que jamas dejaban propina.
Las cervezas eran simplemente la inercia, y el red bul... un insulto para cualquier paladar refinado, para los impacientes que buscan emborracharse sin el sabor amargo del alcohol... los malibus, los combinados siempre me parecieron caramelos para debutantes, generalmente mujeres refinadas y coquetas que detestan el alcohol pero les da vergüenza pedir un zumo si es mas tarde de las 2 de la madrugada. Los que cierran el bar siempre lo hacen con tonica y ginebra, no falla. Pero claro.... todo esto no era mas que un juego noctámbulo de suposiciones aunque la mayoría de veces acertadas, muy generalizadas.
Las noches se sucedían enteras... el minutero parecía no existir salvo para mi, la cafetera era el mejor de los relojes, limpiarla suponia estar dos pasos mas cerca de la cama.
Recuerdo que mientras la limpiaba mi mirada daba un ultimo vistazo al bar... sonaba la maquina registradora, los últimos buenas noches... la escoba se encargaba de barrer la tristeza de la gente, como si fuera una obra de teatro, una realidad paralela donde todos rien, donde todos festejan y brindan... donde todo es mentira.
Y cuando el bar queda entre luces y sombras te das cuenta que el vacio que trasmite no es mas que el de los corazones que lo han habitado... es como si vinieran al bar... se sentaran... pidieran su copa... y dejaran junto al vaso vacio su soledad... es por eso que un bar al cerrar deja un cuadro desolador y triste, porque la soledad de los corazones se la dejan en el bar.
Alzo la vista... el señor del gin-tonic todavia tiene desde que entro la mirada perdida en las manos que rodean su vaso... a penas un par de hielos derretidos y un trozo de limon que flota sin burbujas...

- Caballero ( le digo, como si fuera mi voz quebrada la que lo devuelve a la realidad) hemos cerrado ya... (el me mira con la mirada mas desamparada que haya visto nunca) pero si quiere puede acabarse la copa mientras recojo...
- Perdona no me habia dado cuenta ( y se levanta tambaleándose)
- Quiere que le pida un taxi?
- No gracias, -dice- y en el segundo intento de meter su mano en el bolsillo saca un par de monedas que lanza de propina sobre la barra . me voy a casa.
Recuerdo aquellas noches envueltas en una densa nube de humo y recuerdo al pianista invisible que descodificaba poniéndole melodia a aquel zumbido incesante.
Aun asi siempre preferí este lado de la barra

Sin duda... todos somos como un cubo rubik

Sale el sol por la ventana, abro una lata de coca-cola, enciendo un cigarrillo, toso, unto una tostada de mermelada, me ducho, el cristal se empaña y dibujo un corazón con el dedo, se va el vhao, se borra el corazón, la penas por el desagüe de la ducha, las lagrimas en la toalla sucia.
Sale el sol, llegas a mi vida y te vas, como el domingo disfrutado y consumido, enciendo un cigarrillo, me ducho, unto una tostada de mermelada, enciendo un cigarrillo, la luna se quita las legañas y el sol se esconde para ponerse otro dia por la ventana de la cocina, preparo un café, la cafetera silva, te pienso, te bebo, y corto una rodaja de sonrisa de melon, amores de bolsillo al que les arrancaron las ultimas paginas... la estantería, mi biblioteca. El punto de libro que perdi, la cereza roja sobre la almohada, el almibar de mis ojos al recordarte. No estas.
Y sale el sol por la ventana y viene el vaho y vuelvo a dibujar un corazon, y enciendo un cigarrillo, toso, camino por el pasillo descalza y en bragas, mi pelo revuelto, me ducho, las penas se van por el desagüe de la ducha, las lagrimas en la toalla sucia, semana de lunes, rodajas de sandia, la luna se esconde para volver a ponerse otro dia por mi alcoba, el sol se quita las legañas, el lunes se ha quedado 5 dias atrás, abro una lata de coca-cola sssssssshpppp gluop glup, y todo vuelve a empezar.
Enciendo un cigarrillo, toso, unto una tostada de mermelada.

Ya no se trata de mi, ni de ti... es tu sombra y la mia, son los pies descalzos que aun andan por el pasillo, es tu sonrisa y la mia, las que quedaron atrapadas en esta foto, ya no eres tu ya no soy yo... la dueña de esta sombra que se escapa de los escombros nocturnos para buscar las ultimas flores, la ultima esperanza, la flor que nunca muere, que la que sobrevive al duro invierno, al caluroso verano.
Y es tu sombra la que viene a buscar a mi sombra... son ellas las que pasean cada noche,dandose lo que tu y yo no supimos... enamoradas a nuestras espaldas.

Cada dia al despertarme coloco un nuevo pos-it para acordarme de que tengo que olvidarte.

Igual que hay gente que tiene el corazon enfundado en un traje de neopreno impermeable, igual que hay gente que toca la vida con el tacto de un guante... igual que todo eso... yo tengo en mi armario mi propio vestido donde guardarme... un alma reversible...

Tengo un jardin... repleto de flores... Algunas las he plantado yo con cuidadoso esmero, sembrando la semilla y esperando pacientemente a que florezca...otras en cambio nacieron como nacen las flores silvestres, libremente aparecieron aquí...
Las hay de temporada... y no importa cuanto las riegues, nacen acarameladas para marchitarse en epocas de frio o de demasiado calor, te endulzan hasta fundirse con la misma tierra en la que nacen, para crecer con la misma fragancia y otro color si cabe en la proxima primavera.

Flores que resisten el invierno, captus preparados para los dias de sequia, flores que son capaces de crecer en el desierto, flores que clavan sus raices en lo despoblado para llenar la nada de todo.
Olivos que afincan sus raices, olivos que resisten imperecederos al tiempo y la tormenta, siempre han estado alli, desde que plantaras la primera flor en aquel pedazo de tierra seca.
Arboles frutales que te alimentan, que te cobijan en su sombra. Cipreses donde sentarte a llorar, Sauces que aun siendo sauces llorones sonríen, naranjos con flor, cerezos que dan manzanas.
Palmeras que aparecen como el espejismo, oasis para el alma, vienen y se van, aparecen justo cuando los necesitas... siempre dejan un sabor a coco.
Rosas hermosas para contemplar solamente, amapolas que no tendrían sentido si no tuvieran mas amapolas a su lado, no tendría sentido admirar un campo enorme con una sola amapola.

A veces soy yo la tierra donde crecen... otras veces soy la flor de otros jardines, la vision del paisaje que disfrutan otros ojos... algunas veces el sauce de algun cipres que deambula perdido en mi jardín... otras soy el manzano que da cerezas... algunas veces incluso soy la mariposa que toma el néctar de las flores , la que sobrevuela jardines tapiados con muros altos e infranqueables...otras simplemente una mano que siembra esperando ver como florece lo sembrado.Otras en cambio la hormiga que recoge las miguitas de pan para el invierno.

En cualquier caso todo jardín necesita la mano del jardinero... aquella que llega donde tu no alcanzas, la mano que siembra en el pequeño rincón olvidado, en el pedragoso, aquel que hace que broten flores en la mala hierba... el que riega la flor olvidada, la mano que le pone la caña a los tomates que yo sueño, la mano que sabe plantar fuera de temporada las estrellas sin necesitar el cielo para sembrar.
La tierra para el que la trabaja.... La mano del jardinero.

Y porque no escribir sobre el tiempo ya sabes... eso que dicen de que después de la tempestad llega la calma...o sobre el calor que hace y el frio que tiene mi alma... porque no escribir sobre las vacaciones que se ha tomado tu corazón, o sobre el mio que esta en huelga por amor, por amor propio tal vez.
Porque no escribir sobre el tiempo que al añorarte no pasa deprisa... porque no manipularlo y haberte dicho que no aquella primera invitación cuando aun no me importabas.... porque no complicarlo todo mas si cabe... porque no hablar de los por ques que no tienen respuesta...porque haberte conocido, porque el absurdo de haberme enamorado de ti si no ibas a quedarte... porque si se puede ser todavia mas absurda... a pesar de todo tengo ganas de besarte, acordarme de tu mano sobre mi pie... sentir tu abrazo en noches como esta, en noches en las que se escribe sobre el tiempo y sobre el calor que hace y el frio que tiene mi alma... porque sentir la ternura de tu beso permanente pese a todo, aquí... en mi hombro... donde cayo de tu boca a mi cuello... para deslizase con delicadeza por el trampolín de esta S y caer... intocable para quedarse dormido aquí... en mi ombro...
Porque no escribir sobre los por ques que no tienen respuesta, sobre este te echo de menos... sobre este se me esta cansando el amor...sobre este soporto mejor la tempestad sin la calma si estoy a tu lado... tal vez... porque si escribo sobre eso, escribiria sobre el amor y el estar enamorada... y hoy... aunque parezca mentira he venido a escribir del tiempo, sobre la calor que hace ahí fuera, sobre el sol de junio a punto de ser una hoja pasada ya en el calendario.

Había venido desde muy lejos... sus viejos zapatos habían andado mucho, su piel blanca y joven estaba curtida sin haber perdido ese brillo de inocencia e inexperiencia que se tiene a los 23.
Su boca contaba historias de la Patagonia, de pueblos remotos, de noches de pesca... hablaba con nostalgia de aquel amor lleno de sacrificios... como si su amor, el encantador de corazones no hubiera viajado con el, como si se hubiera quedado alli... en aquellos días, siendo ahora tan solo el amor, asi, a secas... regado tan solo por un poco de mate
Sabía lo que significaba el sacrificio, había trabajado desde los 15 años, jugaba incluso frente a la cena a desnudarme, frente a los dos platos desconocidos... su piel curtida le daba la astucia, y sus 23 la inocente ignorancia de igonorar que yo... yo ya estaba desnuda.
Alzo su mano en el tocadiscos y me regalo un tango para los oídos... los platos de la cena casi sin tocar, abandonados sobre la mesa... se miraban en el blanco, como si aquella desgastada vajilla de porcelana fuera la prueba de que tenian mucho en comun... a penas dijeron mas que algo sobre la patagonia y tomates... a penas hablaron mas de un par de sueños volcados sobre la mesa...tan solo las copas de vino hubieran deseado besarse... quizas tan solo porque estaba prohibido, ninguno de los dos se atrevio a romper aquel encanto.
Eran las 3 de la madrugada y aquel viejo reloj andaba detenido en la hora en la que yo lo puse... al mirarlo reparo en el dia en el que le dije que moviera las agujas y me pregunto: che... querida... porque en las 11.59? como si supiera tras aquella conversación que aquella hora significaba algo importante para mi, me levante, recogi los platos y al regresar el seguia mirando el reloj despues de una dura jornada de trabajo...
Porque así siempre falta un minuto para que la carroza se convierta en calabaza- conteste, el sonrio y apago las luces del bar.
El agarro su bici, su amor desencantado le esperaba en casa... aun asi... la amaba todavia.
Yo doble la esquina... mi lado izquierdo vacio de la cama me esperaba en casa... aun asi lo amaba todavia.
Sera porque cuando una decide detener el reloj en esa hora... siempre falta un minuto para que la carroza se convierta en calabaza... tanto para lo bueno, como para lo malo... tal vez ella vuelva a encantarle el corazon una mañana cualquiera.... tal vez el aproveche ese minuto cualquier mañana... quien lo sabe.

El dijo tengo miedo...yo asustada le contesto...

Enséñame... enseñame tu principio, el principio de donde empiezas...
Enséñame tu precipicio... déjame sentir el vértigo contigo... enséñame a no elegir, enséñame la nada que ya conozco, la nada que es distinta si se llena de otra nada que tampoco elige este sentimiento...
Enséñame tus hojas en blanco y yo... seré el lápiz que las escriba, o la hoja en blanco en la que no escribes...o las manos que solden esas viejas anillas rotas...enséñame a no aprender...
Enséñame ese barco de papel que esta anclado... no vayamos a ninguna parte... sentémonos aquí... en la nada, frente al precipicio... no te diré que lo saltes... pero me quedare aquí aunque no este... simplemente porque te veo... porque si tu no quieres saltar yo no quiero saltar sola y eso nos lleva al mismo punto, a tener frente a los ojos el mismo paisaje...al principio. No elijas... no duermas dos días en el mismo lado de la cama... durmamos si lo prefieres en el sofá, en el suelo o encima de una azotea con vistas a la nada... la nada... un lugar perfecto y virgen... remoto donde construir...mas nada si lo prefieres.... durmamos hoy bajo un manto de estrellas de un parque olvidado, y mañana durmamos bajo la sombra de un árbol...hagamos el amor sobre una alcantarilla, matemos todo el romanticismo si quieres y aun asi la alcantarilla se convertirá en la mas cómoda cama....matemos tambien todas las palabras si las palabras son las que te asustan... inventemos una nueva lengua que solo tu y yo entendamos... y si mañana o pasado mañana no puedes dormir por que te falta esta sombra que se escapa cada noche a verte... mi cuerpo se quedara, sera como aquel deja la puerta abierta que deciamos de niños... y te contare un cuento para que puedas quedarte dormido antes de ver el lado izquierdo de la cama vacio...antes de que puedas darte cuenta de que me he marchado...y cuando lo encuentres vacio y despiertes... coge de nuevo el timón de este barco de papel y búscame para que olvide porque me he ido, para recordarme porque dormi tantas noches a ese lado de la cama... seguramente este sentada en alguna roca escribiendo algunos versos en el medio del mar, justo ahí es donde hay que ir a buscar, cuando lo que se te ha perdido es una sirena... y entonces volvermos al principio... a luchar por no querernos, a cogernos y dejarnos, a odiarnos y al odiarnos volveremos a querernos y volveremos al principio, al lado izquierdo de la cama vacio... al lado izquierdo de la cama conmigo... contigo... sin ti y sin mi... a las hojas en blanco que yo escribire... al precipicio... a que tengas que enseñarme a no elegir...y a que tu mismo tengas que aprender... porque en el momento en el que uno tiene miedo y siente el temor de la perdida... en ese momento ya esta queriendo. En el instante en el que uno “ no elige” o elige “ no elegir” ya esta eligiendo al fin y al cabo...volvamos siempre al mismo paisaje... para saltarlo... y retroceder y volver asi al principio...y es asi tal vez... como no acabe jamas... porque uno de los dos siempre tendra sobre la mesa una taza de café caliente... para los pies descalzos que salieron corriendo... para los pies que regresaron...porque no importa cuantas veces te vayas... o me marche... si regresas y regreso, porque no importa construir nada en la nada si construyes... porque en el momento en el que uno siente el temor de querer ya esta queriendo... la única diferencia entre saltar el precipicio o no... es vivirlo o no vivirlo.
El lado de tu cama y de mi cama siguen vacios y ya ves... todavia dormimos.