Pronto seran las 20.00h, justo cuando el reloj que no uso nunca marque las 20.00 mi carroza se habra convertido en una calabaza, habre dejado de ser una princesa para ser un cerveza, una cerveza sola.
Llevo dos dias sin hacer la cama..., otros dos intentando quitar el mal olor de la nevera, algo se me puso malo, la vacie, la limpie, use los viejos trucos de meter un vaso con vinagre y un trozo de limón, pero nada, desde entonces la entrada en la cocina esta vetada... llevo todo el invierno diciendo que guardaría la ropa de verano, ahora ya no hace falta ya empieza el calor y pronto volveré a usarla...soy un desastre como ama de casa... una especie de caos organizado, porque eso si, organizada lo soy a mi manera que cuando ordeno todo y lo pongo en el sitio en el que va no encuentro nada. Llevo dos meses diciendo que comprare un ratón del ordenador porque se atasca, y dos semanas diciendo que tengo que comprar un euroconector para euroconectarme y poder ver el dichoso dvd que por alguna extraña razon el euroconector de los eurocojones se ha roto solo ¿? Cuando aparco queda un espacio entre la cera y mi coche en el cual te da tiempo de fumarte un cigarro desde que pones un pie en el suelo hasta que llegas a la cera... aparco en zona azul, nunca pago las multas y sufro el síndrome multa-embargafobico, es decir miedo a que algún dia embarguen la cuenta corriente que siempre esta en números rojos, abro el correo semanas después de recibirlo, pierdo el movil en mi propia casa y como siempre anda escaso de bateria nunca puedo llamarme... siempre aparece dos dias mas tarde debajo del sofa porque siempre ando sentada en el suelo... todos mis calcetines estan negros de andar descalza y siempre me dejo la tele encendida cuando duermo porque como hace tiempo que se gastaron las pilas del mando pues me da pereza levantarme apagarla, no puedo dormir si la puerta esta cerrada, me siento al ordenador con un pie debajo del culo, torcida y encorbada y por raro que parezca es una postura cómoda, me hago rizos en el pelo hasta que me duelen los dedos, empiezo cosas que no acabo, soy inconstante aunque sepa lo que quiero, porque lo que quiero cambia de un dia para otro, especialista en llegar tarda, impuntual por naturaleza aunque salga pronto de casa, un iman para los locos y para las situaciones surrealistas, poco precavida imprudente algunas veces, ando siempre ajetreada y con prisas aunque no tenga nada que hacer, porque siempre encuentro algo, cuando voy de vacaciones hago la maleta en el ultimo momento y siempre olvido el cepillo de dientes o la pasta dentífrica... me paso la vida improvisando, rebelde desde pequeña que me fui una vez de casa a los siete años, muy dignamente dije me voy y volvi tres horas mas tarde cuando empezo a darme miedo andar sola de noche ( a mi madre le faltaba esto para el marcapasos)aventurera le dije a mi madre que queria irme a vivir con los del circo y me encontro sentada en las rodillas de un payaso, nose decir que no a una cerveza ni a un café soy tan olvidadiza que a veces quedo con mas de una persona a la vez... mi madre ( que aunque vaya de madre y de madura es parecida a mi) dice que sufro el síndrome de peter pan, que soy la eterna campanilla, por ahí me van diciendo que soy hippie y que pienso como una panki, que siempre ando en el extremo, que a mi o se me quiere o se me odia pero que no dejo indiferente y yo... bueno yo ya voy asumiedo que vivo en una noria... siempre he pensado que con el tiempo cambiare, que sere una mujer que use tacones algun dia, que vaya a comprar con lista de la compra y que le quite las manchas de las camisetas a sus hijos... pero también pienso que si dejare de ser tan desastre ( cosa que no puedo dejar de ser aunque me lo proponga y si me lo propongo no dura mas de un par de dias... porque claro soy inconstante..) pues nose.. dejaria de ser yo, y esque aunque no quiera cada dia que pasa me reafirmo y me organizo en mi caos organizado, asi soy por naturaleza... los que intentan cambiarme a veces olvidan que eso, justo este caracter impresentable que tengo forma parte de mi encanto... asi que pa el que no le guste ahi va una de colores y lenguetazo!
Esta noche mis dedos echan de menos los rizos de tu pelo...
Ni siquiera se como ha transcurrido la historia... lo había pensado muchas veces... cada vez que pegaba un sorbo de mi cerveza me bebía mi deseo, como quien necesita ayuda para tragar los besos que no me atrevo a darte....al fin lo inevitable, tu yo solos... una sola cama, un único espacio invadido por tus brazos, invadido por mi pierna...sé que no puedes dormir, yo tampoco puedo... estas demasiado cerca y demasiado lejos de mi atrevimiento... sólo tengo que acercarme un poco mas, 10 cm nos separan... te acercas un poco mas, ahora es nuestra propia piel la única que nos distancia... acierto a decirte que para dormir necesito un beso de buenas noches... y el espacio que recorre tu boca hasta mi boca es eterno, como el beso que se ha hecho esperar... el mismo beso que se propaga hasta el amanecer, el mismo beso que se enreda entre las sabanas, no puedo creerlo... estas entre mis brazos y no se hacer otra cosa salvo abrazarte... y dejarme abrazar... y así me doy la vuelta dejando la forma justa que encaja con tu forma, como las piezas de un puzzle...
Ella llegaba enfundada en un tejano viejo y desgastado, el ya estaba en la cola, ella andaba con aire despreocupado y traia en los rizos de su pelo el aire nuevo, el recorrio cada mancha de lejia de su pantalón, cada roto, ascendio la mirada curiosa y encontro bajo su gorra unos ojos llenos de vida, se perdio en aquel tirante, en la camiseta complice que dejo al desnudo su ombro, ella simplemente dibujo una sonrisa. Sono la maquina registradora.
Ella escuchaba sin volverse los pasos que se alejaban, cuando salio el ya habia repostado, abria la puerta del coche, un zapato negro es lo último que vio, agacho la cabeza y sintio en sus labios la calidez del primer beso que es el que se piensa. El la miro por el retrovisor.
Tenia que a verle dicho algo se decia mientras volvía a la gasolinera, no la encontro, los coches se cruzarón despistados, uno de ida... otro de vuelta... nunca volvierón a verse es cierto, pero desde entonces los dos giran la cabeza cada vez que se abre o se cierra la puerta de la gasolinera.
Me gusta verte así... ahi abajo y verte desde arriba... tu que andas siempre tan altivo, bésame los tobillos, agarrate fuerte a mis rodillas, siente como tiemblo, como la poderosa pierde sus fuerzas, deja que tu deseo trepe por mis piernas , trata de doblegarme si te atreves... al llegar arriba me habré rendido, me habrás vencido... serán mis tobillos entonces los que serán esclavos de tu cintura, obedeceré las ordenes de tus besos, te apartare con ternura el pelo de la cara... y mis manos rebeldes, las que se niegan, hundirán sus dedos en tu espalda para que sepas que todavía queda una última bocanada de aire y mi boca en forma de suspiro tendrá la última palabra.
Vuela con el vaivén del que ni se va ni se queda...algunas noches encuentra su nido en mi corazón, pasa los días de invierno...luego vuela cuando llega la calor, sus alas expertas siempre traen caricias nuevas, arropan mis alas temblorosas cuando he pasado todo el día volando junto a las estrellas... me llaman loca porque me basta verlo desde aqui cuando miro hacia el cielo... le abruma sentir que vive enjaulado en mi cuerpo... por eso le dejo ir y venir, no aprieto, el sabe de sobras el camino de vuelta... vuela con el vaíven del que ni se va ni se queda...pero siempre regresa porque vive en una jaula con la puerta abierta.
Por un momento he creido sentirte... estabas aqui... entre los pliegues de mis sabanas...las mismas que han guardado tu olor, esta noche mis sabanas se acuerdan de ti, te echan de menos.
Lo prometido es deuda.... ( aunque me pese daros demasiados secretos piltrafillas)
TIPOS DE MUJERES
Como sucede con la fauna del macho iberico con las mujeres tambien tenemos varias especies, aquí enumero a las mas destacadas! Tomar nota y huir de la que no os interese!!
LA PIJA: Esta es inconfundible... lleva ropa de Ralf el Lauren bolsos de Guchi unas uñas perfectas, la pija jamás caera en la tentación de mordérselas...huelen a cosméticos clinique, hay dos requisitos para ser pija: 1. ser rubia y 2 el acento.Su acento es lo mas parecido hablar con la boca llena de polvorones, te hablara de sus aficiones, que pueden variar entre las compras y el golf y en la cama te pedira el misionero mientras susurrara al oido: OSEA ME ENCANTA, ERES MEGA GUAY! También hay la versión opuesta osea la mega-guarra, que muchas se las matan callando tan disimuladamente como esconden tras esas sandalias totalmente descubiertas sus juanetes, creen que sus pedos huelen a rosas pero no te engañes si te olvidas de la chanel huelen como todos los pedos del mundo. No saldra contigo a menos que tengas un buen coche, una buena libreta de ahorros y como minimo tres tarjetas visas, para ser una buena adquisición tendras que tener una carrera y al menos dos idiomas.
LA GATA EN CELO: Siempre esta al acecho, sueles encontrarla en las discotecas, normalmente detrás de una zorra siempre se esconde una mujer enfadada con los hombres, la maltratadora, la baja autoestima, la insegura nata, la poco querida, la reconoceras al instante, huelen a polvos compactos y saben a maquillaje, suelen medir metro 50 pero andan enfundadas en tacones de aguja de vertigo, mini faldas y cinturas de abispa y guardan el secreto de tener el cuerpo delgado y no perder un apice de pecho. Hay tres variantes: o rubias rubias de bote, o morenas de un moreno intenso, o rojo fuego en todos los casos el pelo liso y quemado de tanta plancha, pero ya lo dicen antes muerta que sencilla... si te la follas un par de veces descubriras algún trauma y la mujer mas debil y dependiente que puedas imaginar. Celosa hasta la medula, y poco fiel recuerda que necesita sentirse deseada a toda costa, las relaciones con estas mujeres suelen ser de amor-odio.
LA FALSA SEDUCTORA: Puedes confundirla con la gata en celo en apariencia se asemejan igual un poco menos radical, mas LOLITA, pero esta no se acuesta con cualquiera, selectiva a su manera, sin perjuicios, guapa, osada tomara siempre la iniciativa, conseguira siempre lo que quiere, jugara a darte la de cal y la de arena, conocera a la perfeccion las posturas del kamasutra, pero en el fondo.... cada vez que se acuesta contigo juega a imaginar el nombre de sus hijos con tus apellidos, pasada la tercera cita caeran las mascaras y echara la red jugandeselo todo a una sola carta, o todo o nada. Si te la quedas, habras echo toda una adquisición suelen ser fieles tendras lo que se dice vulgarmente: una señora en la calle y una puta en la cama.
LA BOHEMIA: La reconoceras fácilmente, la delata su vestimenta lleva una dejadez ligeramente estudiada, adorna su cuello y sus orejas con alajas y borlas de colores, viste con ropa comoda, telas de gasa, con un toque étnico o exotico, marca diferencia y huele a pachuli. Bebe cerveza a morro y cuando se rie enseña a la perfeccion todos sus dientes. Guapa pero con un concepto de belleza diferente.
Despreocupada, un caos organizado, le dara la vuelta al mundo para enseñártelo, desprendera un halo de misterio, te hablara desde la capa de ozono hasta de la luz cósmica, cambiara de temas y te costara seguir sus conversaciones, activa, practica y camaleónica, aventurera soñara con viajar, te incluira desde el primer dia en todos sus planes, no te asustes y tampoco te confies, ella es asi, quiere a todo el mundo y pasa de un dia a otro de un no puedo vivir sin ti a un no puedo vivir contigo. Totalmente contradictoria estar con ella será como vivir en una montaña rusa de sentimientos, genial para combatir la rutina, para encontrar días nuevos... si le coges el punto y te la quedas tendrás una relación atípica pero interesante, te abrira la percepción y el corazón en canal si no sabes llevarla, asi que cuidado!
LA PAÑUELO: Esta es guapetona, simpatica, atenta, no aprieta... esta ahí cuando la necesitas.. de bondad en exceso, poco atrevida, cautelosa, paciente, prácticamente perfecta, ese es el problema....acabas viéndola como a una hermana aunque todos tus amigos se piensen que te la tiras, Deseo sexual cero.
LA MUJER LAPA: Es parecida al hombre Colombro te llamara a todas horas, te pedira explicaciones desde el primer día, si le pides fuego creera que quieres ser el padre de sus hijos, querrá acompañarte a todos los sitios, al gimnasio, con tus amigos, al medico, al trabajo... no te la despegaras ni con agua caliente!! Eso si tendras a la perfecta mujer florero... buena ama de casa, buena cocinera ( intentara seducirte por el estomago) a cambio querra controlar tu cuenta corriente y si lo consigue te dara el dinero a cuenta gotas, ya sabes tiene que quedar para su peluqueria, para sus masajes...
LA CONFORMISTA: Lo que tu quieras... lo que a ti te apetezca... nose... me da igual...
LA INDECISA: Se tirara horas en el Ikea mareandote con el color de las cortinas, amarillas... no no.... mejor en crudo... no no .. amarillas ¿ tu que crees? Realmente le importa una mierda lo que creas ella hara lo que le de la gana... Ah demasiado tarde, ha estas solo las descubres cuando te las has quedado!
LA MUJER ALGODON: Vera fuegos artificiales en todas partes, cualquier cosa que hagas le parecera una muestra de amor, sus frases seran... no, yo te quiero mas... no, yo mas... no yo mas ( no le dicutas, da igual cuanto la quieras ella te querra mas) detallista te sorprendera con mensajes de amor en el movil, en el trabajo, en la puerta de la nevera .... romántica y peliculera hasta aburrirte, tiende al histerismo, prima de ali Mcbel, llorara con bambi y con los anuncios del turron almendro
LA MUJER AGENDA: Maternal, sera una relación comoda, tiene complejo de cuidadora, casi perfecta salvo que tanto sentimiento maternalista matara el deseo entre las sabanas, perfecta para ponerte el termómetro, para recordarte la cita con el medico, para comprarte los calzoncillos, para prepararte un caldito y sabra en cada momento donde esta todo, se acordara del cumpleaños de tu madre, de tu padre, de tus 6 hermanos, sabra la fecha en la que le dijiste te quiero por primera vez, convencional no perdonara que te olvides un regalo de san valentin. Ideal para zurcir calcetines, una maruja ( con todo mi cariño para ellas) de las modernas, le encantara quitarte los granos y por tu bien te aconsejo que no te resistas.
LA MUJER MARCIANA: No te esfuerces... no la entiendo ni yo que soy mujer...esta hace las cosas porque si...
LA FEMINISTA: Estas se parecen a Pilar Raola asi que para que contarte mas...
SI RECONOCES ALGUNA ESPECIE MAS NO DUDES EN DEJARLO AQUÍ COLGADITO....
Hace quizas un año de esto... creo que me echo la maldición de las tres citas, desde entonces no he superado ese numero de encuentros... si ya lo dicen que salir con italianos trae mal agüero!!!
oooooooohhh la dolce vita!! lamore mi torna matto il cuore, desitjo vedere tuoi oquios bel.los
He conocido a un italiano monisimo, de esos que mandan mensajes al móvil en italiano, de esos que hablan de Italia de pasta y de vinos rosados, de esos que tienen un encanto irresistibles además de por ser guapos por ser italianos. Se llama Giorgio, como la colonia y es mas majo...
1era cita. No nos entendemos muy bien, pese que el italiano y el español son parecidos es difícil mantener una conversación fluida, y no es mi culpa porque yo tengo un italiano perfecto, es el que habla como muy cerrado... tiene un acento raro... me parece un poco rollo, pero claro el morbo de este chico es que es italiano así que no puedo quejarme por la misma razón por la que me gusta.
Paseamos un buen rato, y nos sentamos en una cafetería, no para de mirarme, creo que quiere besarme pero... no quiero que lo haga, no se que me pasa, es guapísimo pero no siento ningún deseo al mirarlo, vamos que no me pone... solo siento deseo cuando me escribe al móvil, pero en persona no se... no hay química, es como una relación Morbo- Móvil- Fónica.
2 cita Vamos a cenar a un italiano, pedimos variedad de pastas para probarlas todas, al pesto, putanesca, carbonara, napolitana, sigo sin sentir ganas de besarle, supongo que la culpa la tiene la salsa al pesto, le ha dejado un aliento algo raro... y un trozo de perejil en el diente, nose como decirselo... oye perdona tienes un tropezon ahí... no no ahí... en el otro diente... a ver por favore camarino una escarpa y un martillo para el señor!!!
No paro de mirarlo y pensar que es guapísimo, noto que hay mujeres que lo miran y yo que lo tengo delante... no hago más que mirar el reloj ¿que estarán haciendo Moni y las demás?
Le digo que me encuentro mal ( uso la vieja excusa de: esque he comido demasiado y me duele la barriga) como no tiene coche no puede llevarme a casa, ( mejor así no tendre que despistarlo dandole mil doscientas cincuenta y dos vueltas para que no se aprenda el camino) me sigue hasta la puerta, hasta la calle, hasta el parking y hasta el coche, me dice palabras bonitas en italiano, yo le digo que siento que tenga que coger un taxi pero que no me veo con fuerzas para llevarle ( no tengo corazón, lo se) se me hace raro, para no conocerme de mucho, me dice cosas demasiado bonitas de mi, es como si me estuviera idealizando, la verdad es que me da un poco de miedo.
Cuando llego a casa tengo 7 mensajes en el móvil, todos de el. ¿? si me acaba de ver... que raros son estos italianos...
3era Cita Decido darle otra oportunidad, a ver si se despierta algo en mí, aún habiendo cogido un taxi ha vuelto a llamarme, que le voy hacer! soy una enamorada de Italia y de los italianos, y para uno que encuentro y que además es monisimo resulta que no me gusta, no me entiendo. Hoy no quiero quedar a solas con el, así que le digo donde vamos a estar, y se pasa por el local donde siempre vamos, cuando llega yo ya estoy un poco contenta, así que le veo mas guapo de lo normal, supongo que a causa de los martinis.
Aprovecha un bailecito de salsa y me agarra, se que tiene 2 manos pero se ha convertido en el hombre pulpo, es como si en un instante le hubieran brotado 6 manos mas, porque no puedo ni moverme, no se como se las apaña para meterme un cigarro en la boca, darme un vaso de cubata, agarrarme de la cintura y tocarme el pelo, ¡ y todo eso a la vez! Que estrés! antes de poder reaccionar me planta un beso y... mmmm.... no esta mal, no besa nada mal... pero sigo sin sentir deseo es que parece un desatascador y me esta desatascando las cenas de las tres ultimas noches....
2 horas después y 3 cubatas más
JopUtAA que no, que no, que no es italiano, que me a dixo que se llama Paco y que ee de Cadi. Y yo aquí dando segundas oportunidades, como si tuviera complejo de Jose Luis Moreno en Noche de fiesta!
No puedo creerlo... dice que no sabia como decírmelo, que fue una táctica porque los italianos ligan mas, que no es del todo mentira porque estuvo 4 años viviendo en Italia y que por eso habla tan bien el italiano y que lo sentía mucho pero que no sabia como decírmelo. Ya decia yo que tenia un deje raro...
En un instante mil pensamientos invaden mi mente, el primero de todos matarlo, respiro y cuento hasta 3, 1 me siento engañada, 2 me siento tonta por haberle hablado como a los indios para que me entendiera, 3 lo quiero matar, 4 sigo contando y el sigue esperando a que reaccione, 5 me esta mirando y no soy capaz de decir nada, 6 de mi boca sale una palabra: VALE y mientras la digo trago saliva y agito la cabeza, creo que voy a retorcerme el cuello y a vomitar verde como si me transformara en la niña del exorcista, mi mirada recorre toda la sala, sigo diciendo vale, pero esta vez lo acompaño de un: vale, bueno... esta bien... vale...vale... en el ultimo vale me fijo en su cara de asombro ante mi reacción y me sale una carcajada y entonces el empieza hablar esta vez sin acento italiano, viene a ser mas o menos así:
Mira me parese que tu ere presiosa y no quiero eztropear ezto por un una tontería de na, te lo dixo tarde pero te lo he dixo y ( bla, bla,) tu eres presiosa y yo no te merezco, porque yo no valgo na, además me obsesiono muxo cuando me gusta alguien, pero creo que contigo va ser diferente.
Me giro sin decirle nada y se lo cuento a Moni, a Lidia, y como Marta no esta la llamo al móvil para contárselo también, durante el resto de la noche nos damos cuenta de que no solo es un mentiroso sino que además parece estar loco, no me quita ojo cada vez que se me acerca alguien y adopta un rol de victima que mas que dar pena asusta. Es el hombre mas raro que he visto nunca, dice tonterías para llamar la atención, nos cuenta que se ha roto las costillas, el brazo y una pierna, todas alucinamos y le preguntamos si tuvo algún accidente, responde que no, que se rompió las costillas haciendo artes marciales, el brazo dándole un puñetazo a la pared y la pierna haciendo deporte, además de imbécil resulta que también es hipocondríaco.
Vaya que para un italiano que encuentro y resulta que no es italiano y que encima esta mentalmente perturbado, quizás por eso no había química, el sexto sentido me avisaba y yo ni cuenta....
Un sábado un tanto extraño. Llevo todo el día indiferente a todo, en el local de siempre, la música a tope, en el cuarto ron con gingerei me he salido a la terraza, hacia frió pero me daba igual, ya iba borracha...
Un pobre tipo que hace semanas que me ronda, a tenido el valor de sentarse a mi lado,( no ha elegido un buen dia) me ha ofrecido de su copa, todo un buen gesto por su parte, con cara de decirle que ya voy suficiente borracha le he dicho que no gracias y he seguido mirando a la gente imaginando que pasaría si por un momento pudiera oír el pensamiento de cada persona en ese instante. El buen samaritano me ha sacado de mi mundo, al aterrizar he oído preguntas del tipo trabajas o estudias, muy ancha le he contestado que ni trabajo ni estudio, después de intentar sacarme conversación a optado por decirme que quería que le contara cosas sobre mi y que le explicara por que una chica tan guapa no tenia novio.
Muy alegremente y con la mejor de mis sonrisas típicas de un spot dentífrico le he contestado que simplemente estoy loca, se ha echado a reír, me ha dicho que soy muy graciosa, yo e insistido en que no era una broma pero no se lo creía.
Mirándome con ojos seductores me ha dicho: cuéntame algo de ti. Viendo que la palabra loca no le ha impresionado tanto como para marcharse de mi lado me he dispuesto a ser aun mas sincera. Le he contado que desde que mi ex-novio y yo lo dejáramos me e desquiciado, que veo el mundo desde la parte absurda, que mi idea del amor era tener a los 30 un hijo con probeta porque he llegado a la conclusión que soy una insatisfecha sexual que ya no me compensa ni el sexo con los hombres ya que la mayoría de veces me quedo a medias, sorprendida de que no se fuera he seguido hablando, le he contado que me gustaría ser lesbiana para ahorrarme problemas de comunicación ya que hombres y mujeres hablamos distintas lenguas, que tengo un acuario donde sólo hay un pez ( a punto de morirse)rodeado de un calentador de agua que flota y una bomba depuradora que también flota, también le he dicho que tengo una orquídea muerta que me niego a tirar porque sigo pensando que es un ser vivo, viendo su cara petrificada e añadido que había salido de casa sin hacer la cama y que esta semana no había ido al supermercado a comprar huevos y que mi psicóloga me ha dicho que por nada del mundo deje el tratamiento. Me ha mirado y muy serio, ha dicho tienes razón estas loca, creo que de haber seguido hablando se hubiera puesto a llorar. Después de esto no han hecho falta palabras, se ha levantado y se ha ido, yo me quedado sentada en el mismo sitio y me a entrado un ataque de risa, justo en ese instante se me acercado otro chico y me ha preguntado con la misma cara de seductor que el tipo anterior: ¿ de que te ríes? y yo le contestado mientras me iba: mejor no quieras saberlo.
Conversacion en el ascensor.
A que piso va?
Al tercero
( silencio)
Que de trabajar?
Em... no... ( entonces te mira, revisa todos tus piercings como pensando que eres una vaga, tu lo notas... y añades...) es que trabajo por la noche y hasta las 7 no entro..
( entonces revisa tu escote, recuerda las veces que te vio subir en el ascensor con mas de un amigo diferente con el cual no te acostarias en la vida, pero ya te ha sentenciado piensa que eres una puta)
Ah... de noche? ( se rasca la barbilla, te mira el escote) tu miras el marcador de los pisos...y la verruga que tiene en el cuello...miras hacia el suelo...
Hace calor verdad?
Em...si un poco.... bueno este es mi piso, hasta luego, y ni siquiera te responde, ya sabe lo que queria saber...
Cuando me miras asi, como tu sabes mirarme, tal vez pongo cara de tonta... y cuando me acaricias el pelo, y cuando me alcanzas el vaso... y cuando has pasado la mitad de la noche enredado entre las sabanas de mi piel, tal vez en ese momento tambien pongo cara de tonta...y dejo volar mi globo de sueños y huelo las flores que he cogido de tu cuerpo.... y justo cuando crees al ver mi cara que tal vez me he enamorado te propongo que bajes la basura... nose asi si mañana no me llamas, si mañana estas esquivo eso hara que vuelva a ser un garabato contento.
PROFUNDA REFLEXIÓN - TIPOS DE HOMBRES
Una vez un buen amigo me dio una buena descripción de los hombres, el mismo los describió como BUITRES: marcan, rodean y cuando ven "zas! se lanzan a la presa.
Hay muchas clases de hombres, tantas como razas de perros diría yo, pero hay 10 tipos, 10 cannones inconfundibles, todos los demás son derivados o sucedáneos. Estos pertenecen a la fauna macho iberica que me encontre en mi camino.
Esta el hombre " marmota " el hombre marmota es aquel con el que puedes pegarte seis años de relación, de los cuales 5 se los pasa durmiendo y uno fumao, suelen ser aburridísimos y rutinarios incluso en la cama,un poco vagos, trabajan poco .. pero los sueles aguantar por.... ¿ amor? suele ser la primera especie que se te cruza.
También están los hombres " farolas o fanfarrones " estos te prometen todo, con estos acabas siendo la mujer que mas pisos, coches y joyas haya tenido aunque sea en sueños, estos prometen prometen y luego.... se olvidan de lo que te han prometido, alumbran mucho pero.. na de na... de estos hay muchísimos.
Dentro de este grupo también están los hombres " gorrones " vulgarmente denominados hombres parásitos, aparentemente autónomos, a la que pueden te piden un euro suelto con la excusa de no tener que cambiar el billete rancino que llevan desde hace dos años en el bolsillo del pantalón, prosigue fumándose tu tabaco
( es el eterno estoy dejando de fumar) siempre se deja la cartera en el coche " por descuido" acaba sacándote hasta los ojos, si tienes suerte aún sin ojos sabrás que es un gorrón sino... será tu cruz, acabaras casada, con 5 niños y manteniendo a un gordo y vago barrigón, tu familia será como la de los simpson, te habrás casado con Homer. También tenemos derivados como el mentiroso, el falso seductor, el tetraplejico ( este es lo peor, traeme un vaso de agua, pasame el mando de la tele... etc) el casado ( este es perfecto porque lo ha adiestrado otra pero claro anda casado el "buen hombre"...
También tenemos al hombre " perro " de estos hay menos, pero aún quedan, su nombre ya lo indica. Este tipo de hombre es el hombre sado-maso-guau, o sea a mas negativas mas viene, se hace pesado y se arrastra, cuando esta en celo es un hombre sin orgullo, le digas lo que le digas meneara su colita buscando tu atención, estos son como jugar con ellos a la pelota tonta, tiro la pelota y vas a buscarla, la tiro y la traes, la tiro y la traes, ya no quiero jugar mas y la trae, así infinito, lo mejor desistir, son imposibles. Lo ideal abandonarlos en la primera carretera aún sabiendo que ellos nunca lo harían.
Están los hombres " conejos " estos llegan cuando crees que lo has visto todo, alta potencia sexual pero... flas! dos minutos y encima sonrie porque cree que te ha gustado, realmente precoces.
Tenemos también al hombre " Tano -garrulo " estos se ven a kilómetros porque van llenos de anillos de oro y en seguida te dicen que te compraran uno, te alaban con piropos y acaban siendo realmente machistas. Critican el tamaño de tu falda, critican tu maquillaje y tu pelo, si los dejas hacer acaban poniéndote un burca para mandarte directamente a Marruecos y si por ellos fueran te pasarías el día cosiendo balones de fútbol, eso sí, con burca y todo seguirán diciéndote que eres preciosa. Si a los dos días de conocerlo te vuelcan el cielo bañado en estrellas de oro, no hay duda has dado con garrulo man.
A menudo se les puede confundir con el hombre " síndrome Colombo " en un principio encantadores, esta por todo, pero con el tiempo se hace insostenible, es totalmente obsesivo, tiene que controlarlo todo! controla donde vas, de donde vienes, con quien y donde has estado, controla hasta las veces que cagas a la semana, vaya a ser que te de por cagar mas y le descuadres las cuentas.
Por las mañanas además del síndrome Colombo tiene el síndrome despertador, es el primero que te llama, te llama por la mañana, por la tarde, por la noche, te llama al fijo, al móvil, al trabajo... seria lo mas parecido a salir con tu padre, tremendamente paternalista hasta sacarte de quicio.
Ya en peligro de extinción tenemos al hombre " máquina" vulgarmente llamado el hombre polla, cuestión de genética supongo, realmente una sorpresa, una sorpresa enorme! suelen crearte adicción, en realidad te da igual que sea idiota porque en la cama se sale aunque su coeficiente intelectual sea cero.
Luego están los hombres " hielo " este es como un súper héroe, guapísimo, buena planta y además le han hecho daño, pobrecito! y por eso es frió, no llora ni pelando una cebolla y por eso nosotras vamos a rescatarle de su iglú... tremendamente aburrido, el tipico atormentado y problemático, tremendamente insensible y frío, sólo es apasionado entre las sabanas y eso sólo cuando te llama, es el típico al que siempre llamas tu. Emocionalmente adictivo, y nocivo... justo cuando te hartas y lo vas a chutar te suelta algo romántico y no porque te quiera sino... porque no quiere perder el chollo de su vida, el de pegarte el polvo cada vez que el quiera. De estos hay que huir! dejan tu autoestima por los suelos. Que para autoestima los aduladores ( yo y mi obsesion con los argentinos) piropeador nato, para subirte la autoestima sin duda, un adulador argentino, que te llama guarra y con ese acento ni te molesta, aunque advierto que los aduladores son los que menos se rascan el bolsillo, que no te pagan ni el cortao de media tarde.
Y por ultimo esta el hombre " trofeo" este ya es la bomba! típico chico de portada de revista, guapísimo, adicto a los gimnasios y a los batidos, vive para el culto al cuerpo y las dietas de musculación, sus temas de conversación varían entre carbohidratos y proteínas.
Lo peor viene cuando te acuestas con el, el tío utiliza poses que realcen su figura y definan sus músculos, se pone mas cachondo mirándose a el mismo que a ti, y da igual lo buena que estés ellos son narcisos y huecos. Aún así en el sexo son genial porque como están acostumbrados al deporte suelen tener mucha resistencia.
Realmente son gilipollas pero suelen ser gilipollas rodeados de moscas, y de entre todas las moscas te ha escogido a ti, y tu pese a saber que es el rey de los idiotas lo miras y sonríes porque
porque es guapo, miras a las demás moscas y levantas triunfal tu trofeo.
Estos hombres sueles encontrarlos cuando tu moral esta baja sino ¿ porque demonios ibas aguantar que alguien te explicara las calorías que lleva una lata de coca-cola?
Con estos o los dejas o te apuntas a doparte a un gimnasio.
Próximamente, los 10 tipos de mujeres... estamos en ello chicos no me tireis piedras eh!"
Cena en mi casa, pizza, Lambrusco y helado de chocolate, nata y caramelo. Nos morimos de ganas de que Marta nos cuente, resulta que ayer quedo con un chico . La cosa mas o menos fue así:
MONI: Tu Julieta cuéntanos que tal ayer con tu Romeo!
MARTA: Mejor ni te cuento
os mentiría pero hoy no estoy muy imaginativa
LIDIA: Si hombre después del coñazo que me diste con el que me pongo a mi me lo cuentas, que te probaste todo el armario! - ¿ te gusta este vestido? ¿y este?- que sólo te falto probarte las fundas del sofa nena!!
MARTA: que exagerada!
YO: Total no se para que!
MONI: Bueno pero como era?
MARTA: Bueno
era
bueno... era simpático.
TODAS: O sea que era feo!
MARTA: ( Entre risas) feo era poco! Era horrible! Y no sólo eso, el tipo vino a buscarme en un Audi A3, me dio una vuelta para enseñarme su flamante casa (desde afuera claro) y luego
YO: Y luego que!
MARTA: Luego me llevo a cenar al Mc Donal´s!!!
MONI: Nooo!!
MARTA: Si tia, al Mc Donal´s, yo súper bien vestida, habiendo bajado de una Audi A3, habiendo visto la casa mas grande que he visto en mi vida y cenando en el Mc Donal´s!! Que la casa mas grande que habia visto yo era la que limpiaba mi madre en aquella urbanización pija...
LIDIA: Claro de que te crees tu que tiene ese coche y esa casa! Pues de eso de llevar a las tias al burguer
YO: La casa seria alquilada y
MONI: Y el coche también
LIDIA: Ese quería impresionarte y pegarte un polvo
MONI: Pues si a Marta no hace falta impresionarla jajajjaa
MARTA: Envidiosa no seas judia!! Si pues lo llevaba claro, no se comió ni los mocos!
YO: Bien echo!
MARTA: bueno
me vio
una
una teta
LIDIA: Bueno y que! Quien no te ha visto a ti las tetas
MARTA: Tiaaaa!
LIDIA: Calla anda y dame la botella de Lambrusco
MONI: Bueno entonces vas a volver a verle?
MARTA: Tu estas loca! Toma anda bebe vinito
MONI: Brindamos?
YO: Por el Mc Donals!!
MARTA: Ya nos cuento nada! Sois unas brujas! Y tu Lidia no te rías tanto, por que a ver lista, cuanto hace que tu no pegas un polvo eh!
YO: ( entre risas) A ver levantarle el pantalón y mirarle las piernas!
MONI: Dios que pelacos!!
LIDIA: No os habia dicho que os callarais y bebierais vino! Además hay países donde las mujeres no se depilan y follan igual
MARTA: Si eso díselo al Sr Mc Donal´s, no se como tuve valor de comerme la hamburguesa después de verlo los pelos que le salían de la camisa, enredaditos y hasta el cuello, que era como estar cenando con Lobezno de los Xman
MONI: Anda chalada, abre una botella de lambrusco!
Donde me llevan... esto esta oscuro... menos mal que me han metido mi manta y mi pelota....me echo pis y me aburro... ahhhh no me lo puedo creer, luuuuzzzz, oii no veo nada... de quien son estas manos... quien es esta que me besa la cabeza... a ver... oohhhh que bien me rasca la tripita se me cierran los ojitos, mmmm que bien que huele, y parece que me quiere! Que guapa esta cuando se rie y que ojos tan grandes, que agustito estoy en sus brazos....LOLO? quien es Lolo? Ah yo soy Lolo y eso es agua! Mmmmmm que rica esta y que sed que tenia! Andaa y eso que es.... un calcetín jejejejeje ¡ a que no me coges! Que graciosa esta cuando corre detrás mio! No, no te lo doy, jo... me has dejado sin juguete... pues... pues ahora te muerdo los deditos de los pies jejejejeje y me voy a dormir...pero...emm... no dejes de tocarme la tripita.
A mi derecha, Maria y Miguel son el primer eslabón, a Maria se le saltan las lágrimas al verlos a todos sentados a la mesa.
Carmen y Ángela sus hijas, Lorena la hija que ya no podría sentarse nunca mas a la mesa, había muerto de sida en los 90 dejando huérfana a una niña Azucena que quedo a cargo de Maria y Miguel.
Carmen era hija de un padre distinto, Maria nunca desvelo el secreto, Miguel creyo siempre que había sido una violación, era un hombre de campo, sus manos habian segado el trigo y habían limpiado la conciencia de Maria que años después intento ser una buena madre, no era un hombre sino un corazón gigante, y los corazones no piensan.
A mi izquierda, Carmen. Carmen salió pronto de casa, conoció al hombre que la maltrataría un par de años después, el nacimiento de su hija fue su fuerza, abandono aquella casa, dejo en ella los moratones de sus rodillas, los platos rotos de la cocina, dejo entre los almohadones de su cama las costillas rotas, y cogió lo único que podía coger con sus brazos, la dignidad y su hija. Orgullosa y alejada de su madre, sola, las dos durmieron un par de días en la calle, tendría que ejercer un tiempo la prostitución para poder dormir mas tarde en un colchón donde le contaría cuentos a su hija Lucia.
Ángela al frente, su marido a su izquierda, los dos ex toxicómanos, se conocieron en el centro en el que acabaron cuando juguetearon con las drogas, Ángela no supero la muerte de Lorena, con la que tantas veces había compartido el mismo billete para comprar droga, la perdida de su hermana la hizo ingresar, el amor de su marido Juan la hizo curarse. Juan es el hombre mas bueno que haya podido pisar una cárcel, robaba para las dosis de Maite, su primera mujer, la que murió de sobredosis.
Dos sillas mas allá estaba la Dolores, una alcohólica adicta al bingo ya rehabilitada, aunque por si acaso no se sirve alcohol en esta mesa, a su derecha el Rafa, el gracioso de la mesa, el que se encarga de contar los mismos chistes de siempre, el que canta chirigotas, el que necesita ansiolíticos para sonreír. Carlos el deportista de elite, el que esconde las marcas de sus nalgas, sucias de doparse, mientras cuenta sus aventuras de las competiciones.
Matías el que se licencio, abogacía creo que es lo que hizo, acude dos veces por semana al psicólogo, su mujer harta de que no le hiciera caso por el trabajo decidió serle un día infiel, ahora los dos hacen terapia, se están perdonando.
Marta, la prima de Matías el abogado, la que venció la anorexia.
Lucia, la hija de Carmen, esta preciosa, viste un vestido de tul de los de palabra de honor y una corona de flores adorna su pelo revuelto, Lucia la independiente, se ha casado. La pequeña de ojos tristes, la esperanza por la que todos brindan a pesar de haber aprendido a normalizar lo anormal, el rayo de luz que alumbra a toda la mesa, el ultimo eslabón de los sueños rotos.
Que hable la novia decía la gente, Lucia levanto su copa y pronuncio unas palabras:
No importa lo que un día fuisteis, sino lo que hoy sois. Daniel, su futuro marido no entendió el trasfondo de esas palabras, no sabia nada pero levanto también su copa y la abrazo.
Y yo, su suerte al ver que todos estaban juntos a pesar de todo, abandone el comedor, Lucia ya no me necesitaba.
Hubo un día en el que alguien quiso ser original, se le ocurrio la idea de regalarme un acuario para mi cumpleaños, que puestos a ser originales me podrian a ver regalado un bono para hacer solario, o un captus amarillo, pues no! tenian que ser peces.... de eso hace ya unos seis años.
Nunca he sabido para que servian los peces, pero vaya lo cogí como todo el mundo que tiene un acuario ( con ilusión, comprando cosas para decorarlo, parideros para separar las crias, controlando el ph y el rtz que no se ni lo que es pero quien tiene peces de agua caliente tiene que controlar lo que sea, porque eso y esperar a que se mueran es la unica emoción que tienen los peces) y luego hice todo lo que hacen los que tienen un acuario, osea darles de comer y ya esta.
El primero en abandonar la pecera fue Paco, alias el cristalero o el chupoctero... me acostumbre a que el limpiara junto a la depuradora la pecera,murio de viejo, lo encontro mi madre cuando yo estaba en italia, con la boca abierta como si hubiera dado su ultimo lameton al cristal, y empezo el efecto domino.
Mirarlos me relajaba pero claro luego se estropeo la luz del akuario y era imposible verlos desde lejos... aunque mi madre me tache de maltratadora de animales, yo intente arreglarlo, cambie el fluorescente, el cable, la relactancia ( algo que aprendi con los peces era lo que era una relactancia) pero nada, no consegui que volviera a funcionar la luz... aún asi se inmunizarón a mi, los pobres se ponian panza arriba cuando alguien asomaba los ojos por el cristal, como el perro que coje esa postura para que le acaricien la barriga... pero esque yo necesito animales que se comuniquen, que ladren, que arañen, o que hagan cualquier cosa para llamar mi atención, porque sino pues bueno, como soy tan olvidadiza, pues me pasa lo que me pasa con las plantas, que a pesar de que ahora son de plastico a veces las veo hasta mustias pobres... Yo creia que mis peces me querian, que aceptaban mi caracter despreocupado, que ya tenian asumido que era una impresentable... pero no.
Y como soy olvidadiza... olvide de comprarles comida un par de dias, y bueno les eche migas de pan y eso... pero vaya que hicieron un complot, yo creo que lo hablaron, vamos que los peces hablan que os lo digo yo... porque sino como un pez pequeño va tener la capacidad de comerse a uno grande asi de una sentada sin dejar ni la raspita eh! y luego encima se murio de mala digestión sin dejar nota ni nada, después de tanto tiempo... vamos que yo tengo clarisimo que ha sido un suicidio... que desde que paco murio ( el era la voz de la experiencia, el veterano, el repartia sermones con su grande boca para que sobrevivieran) pues eso que desde que se fue Paco, se pusierón reveldes y decidierón hartos de mi abandonarme... alguna vez vi en serio saltar a un pez del akuario, y yo volvia a meterlo empujandolo asi con el dedillo ( porque es que encima me daban miedo) que si llego yo a saber que se queria suicidar vamos, que no lo hubiera devueto al agua) pero que iba yo a saber que los peces hablan y hacen reuniones de suicidios colectivos... en fin que ahora tengo yo el acuario vacio y una penita asi en el corazón, por la costumbre mas que nada, y digo yo que tendre que meter algo para no dejarlo vacio, que ahora todo el mundo que asoma la cabeza preguntan ¿ y los peces? claro como la pecera aun sigue despues de un mes llena de agua... que estoy yo por meter un zapato que viene a ser lo mismo que tener un pez, o meter que se yo, un paquetes de garbanzos pa que se ablanden, la cuestión es que tengo un acuario lleno de agua y vacio y que mis peces... se han suicidado.
Fue una de aquellas historias de "pudo ser y no fue", quizás no era el momento para ningúno de los dos, por aquel entonces el amor no estaba echo para nosotros. Desde aquellos días no había vuelto a verlo, demasiado tiempo quizás.
Cada vez que una mano agarraba mi cintura volvía la cabeza esperando que detrás de aquella mano estubiera el, cada mano era un rayito de esperanza.
Me miraba desde lejos, con esa mirada con la que me miraba entonces, sé que de haber sido por el hubiera venido a estrecharme entre sus brazos, ha recoger de mi boca los besos que había dejado olvidados.No ha podido ser.
Reconozco haber necesitado huir de la multitud, de su propia mirada, de las manos que no eran las suyas, de mi propio recuerdo, el lavabo me ha parecido el sitio mas tranquilo de aquel lugar, me he sentado en el bater como si fuera una quinceañera, el nudo de mi garganta se ha desecho en dos lágrimas.
Una mujer fría reflejada en el espejo, al salir he dibujado con esmero una sonrisa, Maria que sabe de sobras que color tienen mis sonrisas forzadas me ha dado un abrazo y me ha dicho al oído:
TU ERES MAS GUAPA
300 Gramos es el peso aproximado del corazón de los seres humanos.. ¿ como puede ser que en un espacio tan pequeño quepan tantas cosas y a veces pese tanto?