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Un corazón equilibrista...LoKuRa

Te llamare y se lo llevo un marciano ( manual para solteras)

Las dos caras de la moneda

Las dos caras de la moneda No te acerques... soy veneno, soy la incansable ametralladora que dejara tu alma llena de agujeros... soy la que te regalara tan solo el cuerpo, la que te incendiara de deseo, la que no esperara al sol en tu cama, la que te dejara abandonado sobre las sabanas... no pagare ni una cuenta, llegare tarde, sere el verdugo sin conciencia, te llenare el corazón de pienso y creerás que te alimenta... dirás que no me quieres tan solo porque yo no te quiero...vivirás la intensidad de mi mano te llenare la alcoba de estrellas y sueños, revolveré tu casa y creerás que me quedo porque abriré la nevera para prepararme un café... tan solo lo hare para mantenerme despierta, para no soñar...sere el espacio vacio de tu estantería sin trofeo... no te acerques porque no me quedare... y tu.. tu te acercas.

Ven... acércate... soy la miel que endulzara todas tus mañanas, la piel azucarada para tu lengua, seré el albañil que repara los agujeros de tu alma... te regalare el alma envuelta en mi cuerpo... esperare a que entre el sol por la ventana y me acunare un rato mas en tus brazos para revolver las sabanas una vez mas... te llenare el corazón de pan y agua... abrire la ventana para que salgas a volar, al volver la ventana seguirá abierta y tendrás un café sobre la mesa...
Acercate... y llenare tus días de vida...sere el trofeo de tu estantería... y tu... tu no te acercas.

La misma mujer, el mismo banco.
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Quieres jugar, juguemos.

Quieres jugar, juguemos. Esta mañana me he mirado al espejo...he cogido el corazón y lo he guardado en un cajón. He sacado del armario los viejos tacones que durante años vistierón el alma, he pintado mi sonrisa de rojo, el carmín ha traido el perfume.
He vuelto a vestirme por ti, que a mi me gusta ir desnuda... he cogido la armadura de la percha, la he desenpolvado... me apreta un poco pero me queda perfecta... esto es como montar en bici.
He cogido los viejos apuntes de la libreta... quien te sube a la nube puede tirarte de ella... para que seas tu... el que pida volver a querer subirte a ella.
Tu lo que necesitas... no es amor nene.... es veneno!
Que empiece el show!

Quieres jugar¿?... esta bien... juguemos.

Conversacion con un mimo

Conversacion con un mimo Había tenido un día gris... solo basto que mi voz acudiera a su teléfono para que el acudiera a mi en menos de diez minutos.
Frente a mi, frente a él... no pregunto, porque lo sabia todo, las marcas leves en los brazos y en el cuello se lo contaban, mis ojos hinchados de tanto llorar se lo explicarón mejor que mi boca. No dijo nada, no dije nada, me dio un abrazo y a los pocos minutos llego la sonrisa robada a mi boca de su mano, la coloco en mi cara con una ternura infinita.

¿ donde quieres ir?
- A tirar piedras...

Condujo con una mano en mi rodilla hasta un campo arado... no había nada en el, un paisaje totalmente marron, un lugar totalmente despoblado del todo, que el supo llenar de algo.
Nos quitamos los zapatos para sentir la tierra arida. Vamos a pasear dijo.

Se detuvo frente a unas hormigas y les dió de comer los trozos de las pipas que al le sobraban.

Me gustan las hormigas...
Que te pasa, pregunté, como si supiera que esta teniendo un momento de dia gris....
Nada... solo que me gustan las hormigas... son listas... van todas a una...

Me beso, me rodeo con sus brazos y rompio el silencio que yo le estaba regalando.

Creo que tenemos que dejar de vernos,

Por que ? No estas agusto?

Si, si que lo estoy... por eso...

Eso es absurdo...

Veo lo que hay en ti, eres grande... y quiero ser tu amigo

Me estas diciendo que quieres dejar de acostarte conmigo?
No...

Me estas pidiendo entonces que no me implique?

Si.. porque no quiero implicarme mas... porque no quiero hacerte daño, no quiero que me hagas daño.
Entonces vete... yo pongo el corazón en todo lo que hago... no puedes pedirme ahora que no me implique. Es tarde.

No quiero decepcionarte.... que es lo que esperas de mi? Que es lo que quieres?

Me decepcionas ahora por querer marcharte.... que quiero¿? no lo se.... conocerte.... porque lo que veo me gusta, porque contigo soy yo, porque estoy cansada de estrategias, de la de cal y la de arena... porque quiero vivirte hasta desgastarte... y no me importa llorar si eso significa que te he vivido...

Yo no quiero hacerte daño, no te lo mereces... y yo... yo no se querer... que ya me ha pasado otras veces.

Osea.. que esto solo es una previsión... te adelantas a lo que aún no ha ocurrido por miedo a que ocurra?

Sí.

No lo entiendo.... porque tienes un trocito de felicidad delante tienes miedo...

Es que no quiero enamorarme.

Pero es que no se trata de si quieres o no...( le dije levantando la pierna por encima de su cabeza mientras bailaba capoeira)

Se incorporo para jugar y asi cabeza abajo siguio la conversación...

No quieres plantar tomates conmigo... algun dia?

Si... si que quiero...

Entonces que me estas pidiendo? Me estas pidiendo que te diga que quiero que me dejes porque tu tienes miedo?

Si.

Y haciendole un amago di la vuelta hasta su espalda, hasta su oreja para susurrarle... pues no... no quiero que me dejes... me arriesgare a que me rompas el corazón... y bese su mejilla y me cogio entre sus brazos, mientras me decia... no... no me beses asi...

Y mi boca se acerco a su oído para acariciarlo.... vete, vete si quieres... pero yo me quedo aquí.... ¿ quieres que te deje?

No.... no me dejes...

Y acariciaba mi pelo y besaba mis labios, y me daba un abrazo.
Cogi una hormiga... y la puse en su mano.

La culpa de tu Incoherencia es otra incoherente

La culpa de tu Incoherencia es otra incoherente ¿Por qué coño ha tenido que aparecer? ¿Por qué no me la quito de la cabeza?? Dios...tu no eres asi tio, hay q ir de tia en tia y no pararse en ninguna
Soy una persona libre... pero como pienso en ella...
No soy celoso, pero ¿ quien es ese chico?
Tendria que pasarme a ver a Juanma antes de las clases
No quiero que seamos novios, pero me estoy implicando.
No quiero ponerle nombres a las cosas pero...necesito definirte... podemos hablarlo?
Ella es una persona libre...ahora se va a poner a compartir piso con un tio... pa mi que juega conmigo...
Hacia ver que no le hacia caso pero la estaba mirando...
Que guapa estaba...
no... no voy a llamarla...
un mensaje, seguro que es ella
Es juanma.
No voy a llamarla...ya me ablande demasiado el otro dia..
aunque pensandolo bien.. el otro dia me porte como un imbecil... ella vino por mi.. estaba ahi... sentada... con esa falda azul... y estaba preciosa y mis amigos la miraban y yo no le hice ni caso.. bueno si, la miraba...
y encima la remato diciendole que me seguramente iria a dormir a casa de mi ex... ¡ Porque coño le dije eso!
..... y porque coño no se ha enfadado... que le gusta verme como a las amapolas ... libres que si las cortas se mueren dice...y me lo dice con esa sonrisa y esos ojos vivos... y yo me derrito...
Pero que coño estoy diciendo! que yo no estoy enamorado! que yo soy un tio libre...

LOS CONCEPTOS CLAROS

LOS CONCEPTOS CLAROS ESTE POST SE LO DEDICO A ZUMO DE NARANJAZUMO DE NARANJA Y A MI AMIGO DANI, QUE SUS CENAS EN EL CHINO VAN CARGADAS DE TEORIAS. Y PARA LOS QUE TODOS LOS QUE COMO YO ANDAIS SOLTEROS Y CONFUNDIDOS.

MANUAL PARA SOLTEROS/AS

1. LOS CONCEPTOS CLAROS.

Podríamos decir que las personas nos pueden gustar por tres cosas:
1. Su fisico
2. Su rollito ( forma de vida, estilo etc..)
3. Su persona

Hagamos subgrupos... si solo te gusta por su persona, o por su persona y su rollito AHÍ TENEMOS UN AMIGO, si te gusta solo por su físico, AHÍ TENEMOS UN LIO a secas, si te gusta por su rollito y su físico, tendríamos un LIO PROLONGADO, y si te gusta como persona, como rollito, y como físico, entonces... en tu papeleta dejara de aparecer el “sigue jugando”, abras encontrado la utopía. Sera la RELACION COMPROMISO.
En definitiva, para que cuadre de una forma u otra en todas esta presente el físico, moraleja, mal nos pese somos unos superficiales. No tiene que ser especialmente guapo pero ha ti ha de parecértelo.

Teniendo claro los motivos, veamos a ver que es cada cosa...

2.AMISTAD CONFUSA
Pasas tantas horas con esa persona que... confundes la complicidad y los términos
( vease punto 1), zas! Un dia sin saber por que, la cagas, te besa o te besa y... te das cuenta que nada, que ni mariposas en el estomago ni nada, que ha sido como besar a tu madre, tu hermano....o un trozo de cartón, NADA DE TENSIÓN SEXUAL, amor tierno y puro. O los dos se dan cuenta de lo mismo, o uno pasa a tener una amistad asumida. La mejor forma de perder a un amigo es liarse con el.

3. LIO A SECAS
Polvo de una noche, lo tópico seria que fuera un desconocido, o un conocido poco tratado, pura y únicamente atracción sexual, deseo arrebatador, sexo sin edulcorantes ni colorantes.
No hay llamadas de teléfono, no hay segundas citas, pero bueno tampoco te importa, porque no te has implicado nada. Solo ha jugado el cuerpo. La mayoría de las veces el encanto es el aquí te pillo aquí te mato, mas que el polvo en si, que del 1 al 10 suelen quedarse en un 7 con mucha suerte!

4.LIO
Atracción, alta tensión sexual también, arrebatos de deseo. Ilusión por las primeras citas, encuentros torridos con un puto de ternura. Un lio suele durar unos tres encuentros sexuales, pasados este punto o se deja el lio o se pasa a tener un lio con interrogantes. Pocas llamadas, poca implicación, es algo asi como si encarta bien y si no da igual.

5. LIO CON ITERROGANTES
Nace del lio, aquí llegas si has pasado los tres encuentros sexuales, ya sabes que te atrae físicamente, te has dado cuenta que también te atrae su “rollito” ahora solo queda jugársela a una carta y ver si no has idealizado su persona. El lio se prolonga, hay mas de un encuentro a la semana, a parte de deseo empieza haber ternura, detalles...principio de complicidad, mensajes al móvil...digamos que es la temporada EXAMEN un solo error, un solo descuido, un solo apretar demasiado y se te va todo a la mierda, te estan conociendo y eso tiene su riesgo.
Llegados a este punto lo analizas todo, para saber si debes implicarte o no, para saber si el otro se esta implicando o no... es cuando empieza aparecer el fantasma del miedo, no sabes si es amor o primavera. El lio prolongado suele durar unos tres meses, en este tiempo transcurrido o se termina por ( fobia al compromiso osea que no le gustas lo bastante como para dar un paso mas) o se transforma casi sin darte cuenta en una RELACION CON COMPROMISO.

6. RELACION CON COMPROMISO
No te has dado ni cuenta, ni si quiera lo habéis hablado y... el lio esta mas que prolongado, ya estas mas que implicada, el corazón se te desborda, no sabes a que cosas tienes derecho o a que cosas no, entonces necesitas afianzar confianza, restablecer pautas de comportamiento.
Pasas de verlo un par de veces a la semana, a desear verlo cada día, hacer varias llamadas de teléfono a la semana, a mandarle mas de un mensaje al día... ha echarlo de menos, a contar con el, a incluirlo en tus planes...a sentir la necesidad ( si se es correspondida de decir te quiero) ha tener detalles materiales, sean cenas, regalos, entradas de teatro.... tu economía pega un bajon cuando has entrado en esta fase, todo es poco para el....
Con el tiempo, si ambos estan en esta fase, se pasa a pasar los sábados por la tarde en IKEA, a discutir por el color de las cortinas, a tener reconciliaciones de ensueño, a compartir mas de una noche y a romper el misterio de cual es tu cara por la mañana, tu humor cuando te despiertas.... y de aquí.... ya depende, pasamos a lo que tu quieras.... CONVIVENCIA, MATRIMONIO, RELACION ATÍPICA CON CONVIVENCIA, HIJOS, PERROS EN VAYAS DE MADERA BLANCAS, PAN CONGELADO PARA EL DIA SIGUIENTE EN LA NEVERA.... y bueno.. aquí hay que tener la constancia de ser su pareja o su como quieras llamarlo sin llegar a ser su madre.... que hay una fase en la que corres el peligro de mientras haces el amor, quitarle la mancha de la camisa y recordarle donde dejo sus gafas... que esto de la confianza da asko! y esto ya es otro mundo que a mi ya se me ha olvidado... como buena soltera que soy.

BUENO TENIENDO LOS CONCEPTOS CLAROS YA TENEIS UNA BAZA MAS PARA JUGAR, PARA MOSTRAR EL CORAZON, PARA ESCONDERLO O PROTEGERLO O PARA DEJARLO Y QUE EL DESTINO HAGA MALABARES CON EL.

Callan los labios, conversan los cuerpos

Callan los labios, conversan los cuerpos Cada vez es distinto... tal vez la promiscuidad no es mas que otro modo de sentirse querida, de liberar los demonios, de relajarse como quien hace yoga... cada vez distinto porque son nuevas manos las que acarician la piel... algunas temblorosas, indecisas por el deseo, me recorren y exploran cada parte, cada rincon desacostumbrado a la caricia porque lo acarician nuevamente, otras decididas capaces de arrancarte la ropa y el corazon de un solo mordisco, de un solo beso.. otras veces simplemente las imagino con el desencadenante de un solo gesto... gozar de esa complicidad de almas porque en ese lugar tan intimo no puede esconderse nada.... darte la vuelta para dormir.. algunas veces abrazada, otras simplemente con un cuerpo ausente a tu lado... recomponer el corazon, otras dejarlo de lado y otras... yace tendido en la cama esperando como el cuerpo ser acariciado.
Saber a cada paso, a cada bandera alzada en las tierras que he estado, que queda menos para encontrarte, porque no eras tu...mirarte los pies y ver que salen girasoles de tus zapatos mientras andas.

Orgullo: Que llame el, que llame ella...

Orgullo: Que llame el, que llame ella... Quiero verlo... ya le he llamado una vez, no lo ha cogido, no ha devuelto la llamada... ni un solo mensaje... no lo entiendo... me dijo quiero volver a verte cuando estaba enredado entre mis sabanas.... que puedo esperar, en esos momentos se dicen muchas cosas, ¡ Que iba a decirme!... cuando me llame le dire que no puedo, yo también estoy ocupada... aunque le echo de menos... que estoy diciendo! Si sólo han pasado tres días! Ni que me hubiera enamorado.... Quiero verlo;

Que estara haciendo? Porque no escuche su llamada... no tengo saldo... pensara que no me importa... aunque claro podría a ver vuelto a llamar si le interesara verme de verdad...no, no creo que piense eso... solo han pasado tres días y ella siempre esta muy ocupada la prueba esta en que siempre llega tarde...me gusta esa sensación de mirar hacia la puerta y pensar que no vendra y ver como por sorpresa su sonrisa, tengo ganas de verla, de que lleguen las clases...Quiero verla;

Y asi, asi es como se nos pasan las cosas

Podrian haber sido dos cervezas

Podrian haber sido dos cervezas Pronto seran las 20.00h, justo cuando el reloj que no uso nunca marque las 20.00 mi carroza se habra convertido en una calabaza, habre dejado de ser una princesa para ser un cerveza, una cerveza sola.

Felix Rodriguez de la fuente y sus tipos de mujeres

Felix Rodriguez de la fuente y sus tipos de mujeres Lo prometido es deuda.... ( aunque me pese daros demasiados secretos piltrafillas)

TIPOS DE MUJERES

Como sucede con la fauna del macho iberico con las mujeres tambien tenemos varias especies, aquí enumero a las mas destacadas! Tomar nota y huir de la que no os interese!!

LA PIJA: Esta es inconfundible... lleva ropa de “ Ralf el Lauren” bolsos de “ Guchi” unas uñas perfectas, la pija jamás caera en la tentación de mordérselas...huelen a cosméticos clinique, hay dos requisitos para ser pija: 1. ser rubia y 2 el acento.Su acento es lo mas parecido hablar con la boca llena de polvorones, te hablara de sus aficiones, que pueden variar entre las compras y el golf y en la cama te pedira el misionero mientras susurrara al oido: OSEA ME ENCANTA, ERES MEGA GUAY! También hay la versión opuesta osea la mega-guarra, que muchas se las matan callando tan disimuladamente como esconden tras esas sandalias totalmente descubiertas sus juanetes, creen que sus pedos huelen a rosas pero no te engañes si te olvidas de la chanel huelen como todos los pedos del mundo. No saldra contigo a menos que tengas un buen coche, una buena libreta de ahorros y como minimo tres tarjetas visas, para ser una buena adquisición tendras que tener una carrera y al menos dos idiomas.

LA GATA EN CELO: Siempre esta al acecho, sueles encontrarla en las discotecas, normalmente detrás de una zorra siempre se esconde una mujer enfadada con los hombres, la maltratadora, la baja autoestima, la insegura nata, la poco querida, la reconoceras al instante, huelen a polvos compactos y saben a maquillaje, suelen medir metro 50 pero andan enfundadas en tacones de aguja de vertigo, mini faldas y cinturas de abispa y guardan el secreto de tener el cuerpo delgado y no perder un apice de pecho. Hay tres variantes: o rubias rubias de bote, o morenas de un moreno intenso, o rojo fuego en todos los casos el pelo liso y quemado de tanta plancha, pero ya lo dicen antes muerta que sencilla... si te la follas un par de veces descubriras algún trauma y la mujer mas debil y dependiente que puedas imaginar. Celosa hasta la medula, y poco fiel recuerda que necesita sentirse deseada a toda costa, las relaciones con estas mujeres suelen ser de amor-odio.

LA FALSA SEDUCTORA: Puedes confundirla con la “gata en celo” en apariencia se asemejan igual un poco menos radical, mas LOLITA, pero esta no se acuesta con cualquiera, selectiva a su manera, sin perjuicios, guapa, osada tomara siempre la iniciativa, conseguira siempre lo que quiere, jugara a darte la de cal y la de arena, conocera a la perfeccion las posturas del kamasutra, pero en el fondo.... cada vez que se acuesta contigo juega a imaginar el nombre de sus hijos con tus apellidos, pasada la tercera cita caeran las mascaras y echara la red jugandeselo todo a una sola carta, o todo o nada. Si te la quedas, habras echo toda una adquisición suelen ser fieles tendras lo que se dice vulgarmente: una señora en la calle y una puta en la cama.

LA BOHEMIA: La reconoceras fácilmente, la delata su vestimenta lleva una dejadez ligeramente estudiada, adorna su cuello y sus orejas con alajas y borlas de colores, viste con ropa comoda, telas de gasa, con un toque étnico o exotico, marca diferencia y huele a pachuli. Bebe cerveza a morro y cuando se rie enseña a la perfeccion todos sus dientes. Guapa pero con un concepto de belleza diferente.
Despreocupada, un caos organizado, le dara la vuelta al mundo para enseñártelo, desprendera un halo de misterio, te hablara desde la capa de ozono hasta de la luz cósmica, cambiara de temas y te costara seguir sus conversaciones, activa, practica y camaleónica, aventurera soñara con viajar, te incluira desde el primer dia en todos sus planes, no te asustes y tampoco te confies, ella es asi, quiere a todo el mundo y pasa de un dia a otro de un no puedo vivir sin ti a un no puedo vivir contigo. Totalmente contradictoria estar con ella será como vivir en una montaña rusa de sentimientos, genial para combatir la rutina, para encontrar días nuevos... si le coges el punto y te la quedas tendrás una relación atípica pero interesante, te abrira la percepción y el corazón en canal si no sabes llevarla, asi que cuidado!

LA PAÑUELO: Esta es guapetona, simpatica, atenta, no aprieta... esta ahí cuando la necesitas.. de bondad en exceso, poco atrevida, cautelosa, paciente, prácticamente perfecta, ese es el problema....acabas viéndola como a una hermana aunque todos tus amigos se piensen que te la tiras, Deseo sexual cero.

LA MUJER LAPA: Es parecida al “ hombre Colombro” te llamara a todas horas, te pedira explicaciones desde el primer día, si le pides fuego creera que quieres ser el padre de sus hijos, querrá acompañarte a todos los sitios, al gimnasio, con tus amigos, al medico, al trabajo... no te la despegaras ni con agua caliente!! Eso si tendras a la perfecta mujer florero... buena ama de casa, buena cocinera ( intentara seducirte por el estomago) a cambio querra controlar tu cuenta corriente y si lo consigue te dara el dinero a cuenta gotas, ya sabes tiene que quedar para su peluqueria, para sus masajes...

LA CONFORMISTA: Lo que tu quieras... lo que a ti te apetezca... nose... me da igual...

LA INDECISA: Se tirara horas en el Ikea mareandote con el color de las cortinas, amarillas... no no.... mejor en crudo... no no .. amarillas ¿ tu que crees? Realmente le importa una mierda lo que creas ella hara lo que le de la gana... Ah demasiado tarde, ha estas solo las descubres cuando te las has quedado!

LA MUJER ALGODON: Vera fuegos artificiales en todas partes, cualquier cosa que hagas le parecera una muestra de amor, sus frases seran... no, yo te quiero mas... no, yo mas... no yo mas ( no le dicutas, da igual cuanto la quieras ella te querra mas) detallista te sorprendera con mensajes de amor en el movil, en el trabajo, en la puerta de la nevera .... romántica y peliculera hasta aburrirte, tiende al histerismo, prima de ali Mcbel, llorara con bambi y con los anuncios del turron almendro

LA MUJER AGENDA: Maternal, sera una relación comoda, tiene complejo de cuidadora, casi perfecta salvo que tanto sentimiento maternalista matara el deseo entre las sabanas, perfecta para ponerte el termómetro, para recordarte la cita con el medico, para comprarte los calzoncillos, para prepararte un caldito y sabra en cada momento donde esta todo, se acordara del cumpleaños de tu madre, de tu padre, de tus 6 hermanos, sabra la fecha en la que le dijiste te quiero por primera vez, convencional no perdonara que te olvides un regalo de san valentin. Ideal para zurcir calcetines, una maruja ( con todo mi cariño para ellas) de las modernas, le encantara quitarte los granos y por tu bien te aconsejo que no te resistas.

LA MUJER MARCIANA: No te esfuerces... no la entiendo ni yo que soy mujer...esta hace las cosas porque si...

LA FEMINISTA: Estas se parecen a Pilar Raola asi que para que contarte mas...

SI RECONOCES ALGUNA ESPECIE MAS NO DUDES EN DEJARLO AQUÍ COLGADITO....
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Cita a la Italiana y otros vinos rosados

Cita a la Italiana y otros vinos rosados Hace quizas un año de esto... creo que me echo la maldición de las tres citas, desde entonces no he superado ese numero de encuentros... si ya lo dicen que salir con italianos trae mal agüero!!!

oooooooohhh la dolce vita!! lamore mi torna matto il cuore, desitjo vedere tuoi oquios bel.los
He conocido a un italiano monisimo, de esos que mandan mensajes al móvil en italiano, de esos que hablan de Italia de pasta y de vinos rosados, de esos que tienen un encanto irresistibles además de por ser guapos por ser italianos. Se llama Giorgio, como la colonia y es mas majo...

1era cita. No nos entendemos muy bien, pese que el italiano y el español son parecidos es difícil mantener una conversación fluida, y no es mi culpa porque yo tengo un italiano perfecto, es el que habla como muy cerrado... tiene un acento raro... me parece un poco rollo, pero claro el morbo de este chico es que es italiano así que no puedo quejarme por la misma razón por la que me gusta.
Paseamos un buen rato, y nos sentamos en una cafetería, no para de mirarme, creo que quiere besarme pero... no quiero que lo haga, no se que me pasa, es guapísimo pero no siento ningún deseo al mirarlo, vamos que no me pone... solo siento deseo cuando me escribe al móvil, pero en persona no se... no hay química, es como una relación Morbo- Móvil- Fónica.

2 cita Vamos a cenar a un italiano, pedimos variedad de pastas para probarlas todas, al pesto, putanesca, carbonara, napolitana, sigo sin sentir ganas de besarle, supongo que la culpa la tiene la salsa al pesto, le ha dejado un aliento algo raro... y un trozo de perejil en el diente, nose como decirselo... oye perdona tienes un tropezon ahí... no no ahí... en el otro diente... a ver por favore camarino una escarpa y un martillo para el señor!!!
No paro de mirarlo y pensar que es guapísimo, noto que hay mujeres que lo miran y yo que lo tengo delante... no hago más que mirar el reloj ¿que estarán haciendo Moni y las demás?
Le digo que me encuentro mal ( uso la vieja excusa de: esque he comido demasiado y me duele la barriga) como no tiene coche no puede llevarme a casa, ( mejor así no tendre que despistarlo dandole mil doscientas cincuenta y dos vueltas para que no se aprenda el camino) me sigue hasta la puerta, hasta la calle, hasta el parking y hasta el coche, me dice palabras bonitas en italiano, yo le digo que siento que tenga que coger un taxi pero que no me veo con fuerzas para llevarle ( no tengo corazón, lo se) se me hace raro, para no conocerme de mucho, me dice cosas demasiado bonitas de mi, es como si me estuviera idealizando, la verdad es que me da un poco de miedo.
Cuando llego a casa tengo 7 mensajes en el móvil, todos de el. ¿? si me acaba de ver... que raros son estos italianos...

3era Cita Decido darle otra oportunidad, a ver si se despierta algo en mí, aún habiendo cogido un taxi ha vuelto a llamarme, que le voy hacer! soy una enamorada de Italia y de los italianos, y para uno que encuentro y que además es monisimo resulta que no me gusta, no me entiendo. Hoy no quiero quedar a solas con el, así que le digo donde vamos a estar, y se pasa por el local donde siempre vamos, cuando llega yo ya estoy un poco contenta, así que le veo mas guapo de lo normal, supongo que a causa de los martinis.
Aprovecha un bailecito de salsa y me agarra, se que tiene 2 manos pero se ha convertido en el hombre pulpo, es como si en un instante le hubieran brotado 6 manos mas, porque no puedo ni moverme, no se como se las apaña para meterme un cigarro en la boca, darme un vaso de cubata, agarrarme de la cintura y tocarme el pelo, ¡ y todo eso a la vez! Que estrés! antes de poder reaccionar me planta un beso y... mmmm.... no esta mal, no besa nada mal... pero sigo sin sentir deseo es que parece un desatascador y me esta desatascando las cenas de las tres ultimas noches....

2 horas después y 3 cubatas más

JopUtAA que no, que no, que no es italiano, que me a dixo que se llama Paco y que ee de Cadi. Y yo aquí dando segundas oportunidades, como si tuviera complejo de Jose Luis Moreno en Noche de fiesta!
No puedo creerlo... dice que no sabia como decírmelo, que fue una táctica porque los italianos ligan mas, que no es del todo mentira porque estuvo 4 años viviendo en Italia y que por eso habla tan bien el italiano y que lo sentía mucho pero que no sabia como decírmelo. Ya decia yo que tenia un deje raro...
En un instante mil pensamientos invaden mi mente, el primero de todos matarlo, respiro y cuento hasta 3, 1 me siento engañada, 2 me siento tonta por haberle hablado como a los indios para que me entendiera, 3 lo quiero matar, 4 sigo contando y el sigue esperando a que reaccione, 5 me esta mirando y no soy capaz de decir nada, 6 de mi boca sale una palabra: VALE y mientras la digo trago saliva y agito la cabeza, creo que voy a retorcerme el cuello y a vomitar verde como si me transformara en la niña del exorcista, mi mirada recorre toda la sala, sigo diciendo vale, pero esta vez lo acompaño de un: vale, bueno... esta bien... vale...vale... en el ultimo vale me fijo en su cara de asombro ante mi reacción y me sale una carcajada y entonces el empieza hablar esta vez sin acento italiano, viene a ser mas o menos así:
Mira me parese que tu ere presiosa y no quiero eztropear ezto por un una tontería de na, te lo dixo tarde pero te lo he dixo y ( bla, bla,) tu eres presiosa y yo no te merezco, porque yo no valgo na, además me obsesiono muxo cuando me gusta alguien, pero creo que contigo va ser diferente.
Me giro sin decirle nada y se lo cuento a Moni, a Lidia, y como Marta no esta la llamo al móvil para contárselo también, durante el resto de la noche nos damos cuenta de que no solo es un mentiroso sino que además parece estar loco, no me quita ojo cada vez que se me acerca alguien y adopta un rol de victima que mas que dar pena asusta. Es el hombre mas raro que he visto nunca, dice tonterías para llamar la atención, nos cuenta que se ha roto las costillas, el brazo y una pierna, todas alucinamos y le preguntamos si tuvo algún accidente, responde que no, que se rompió las costillas haciendo artes marciales, el brazo dándole un puñetazo a la pared y la pierna haciendo deporte, además de imbécil resulta que también es hipocondríaco.
Vaya que para un italiano que encuentro y resulta que no es italiano y que encima esta mentalmente perturbado, quizás por eso no había química, el sexto sentido me avisaba y yo ni cuenta....

Perdonen la crueldad- como espantar a un mosquito

Perdonen la  crueldad- como espantar a un mosquito Un sábado un tanto extraño. Llevo todo el día indiferente a todo, en el local de siempre, la música a tope, en el cuarto ron con gingerei me he salido a la terraza, hacia frió pero me daba igual, ya iba borracha...
Un pobre tipo que hace semanas que me ronda, a tenido el valor de sentarse a mi lado,( no ha elegido un buen dia) me ha ofrecido de su copa, todo un buen gesto por su parte, con cara de decirle que ya voy suficiente borracha le he dicho que no gracias y he seguido mirando a la gente imaginando que pasaría si por un momento pudiera oír el pensamiento de cada persona en ese instante. El buen samaritano me ha sacado de mi mundo, al aterrizar he oído preguntas del tipo trabajas o estudias, muy ancha le he contestado que ni trabajo ni estudio, después de intentar sacarme conversación a optado por decirme que quería que le contara cosas sobre mi y que le explicara por que una chica tan guapa no tenia novio.
Muy alegremente y con la mejor de mis sonrisas típicas de un spot dentífrico le he contestado que simplemente estoy loca, se ha echado a reír, me ha dicho que soy muy graciosa, yo e insistido en que no era una broma pero no se lo creía.
Mirándome con ojos seductores me ha dicho: cuéntame algo de ti. Viendo que la palabra loca no le ha impresionado tanto como para marcharse de mi lado me he dispuesto a ser aun mas sincera. Le he contado que desde que mi ex-novio y yo lo dejáramos me e desquiciado, que veo el mundo desde la parte absurda, que mi idea del amor era tener a los 30 un hijo con probeta porque he llegado a la conclusión que soy una insatisfecha sexual que ya no me compensa ni el sexo con los hombres ya que la mayoría de veces me quedo a medias, sorprendida de que no se fuera he seguido hablando, le he contado que me gustaría ser lesbiana para ahorrarme problemas de comunicación ya que hombres y mujeres hablamos distintas lenguas, que tengo un acuario donde sólo hay un pez ( a punto de morirse)rodeado de un calentador de agua que flota y una bomba depuradora que también flota, también le he dicho que tengo una orquídea muerta que me niego a tirar porque sigo pensando que es un ser vivo, viendo su cara petrificada e añadido que había salido de casa sin hacer la cama y que esta semana no había ido al supermercado a comprar huevos y que mi psicóloga me ha dicho que por nada del mundo deje el tratamiento. Me ha mirado y muy serio, ha dicho tienes razón estas loca, creo que de haber seguido hablando se hubiera puesto a llorar. Después de esto no han hecho falta palabras, se ha levantado y se ha ido, yo me quedado sentada en el mismo sitio y me a entrado un ataque de risa, justo en ese instante se me acercado otro chico y me ha preguntado con la misma cara de seductor que el tipo anterior: ¿ de que te ríes? y yo le contestado mientras me iba: mejor no quieras saberlo.

Mi yo garabato

Mi yo garabato Cuando me miras asi, como tu sabes mirarme, tal vez pongo cara de tonta... y cuando me acaricias el pelo, y cuando me alcanzas el vaso... y cuando has pasado la mitad de la noche enredado entre las sabanas de mi piel, tal vez en ese momento tambien pongo cara de tonta...y dejo volar mi globo de sueños y huelo las flores que he cogido de tu cuerpo.... y justo cuando crees al ver mi cara que tal vez me he enamorado te propongo que bajes la basura... nose asi si mañana no me llamas, si mañana estas esquivo eso hara que vuelva a ser un garabato contento.

Tipos de hombres, la fauna iberica

Tipos de hombres, la fauna iberica PROFUNDA REFLEXIÓN - TIPOS DE HOMBRES

Una vez un buen amigo me dio una buena descripción de los hombres, el mismo los describió como BUITRES: marcan, rodean y cuando ven "zas! se lanzan a la presa.
Hay muchas clases de hombres, tantas como razas de perros diría yo, pero hay 10 tipos, 10 cannones inconfundibles, todos los demás son derivados o sucedáneos. Estos pertenecen a la fauna macho iberica que me encontre en mi camino.

Esta el hombre " marmota " el hombre marmota es aquel con el que puedes pegarte seis años de relación, de los cuales 5 se los pasa durmiendo y uno fumao, suelen ser aburridísimos y rutinarios incluso en la cama,un poco vagos, trabajan poco .. pero los sueles aguantar por.... ¿ amor? suele ser la primera especie que se te cruza.
También están los hombres " farolas o fanfarrones " estos te prometen todo, con estos acabas siendo la mujer que mas pisos, coches y joyas haya tenido aunque sea en sueños, estos prometen prometen y luego.... se olvidan de lo que te han prometido, alumbran mucho pero.. na de na... de estos hay muchísimos.
Dentro de este grupo también están los hombres " gorrones " vulgarmente denominados hombres parásitos, aparentemente autónomos, a la que pueden te piden un euro suelto con la excusa de no tener que cambiar el billete rancino que llevan desde hace dos años en el bolsillo del pantalón, prosigue fumándose tu tabaco
( es el eterno estoy dejando de fumar) siempre se deja la cartera en el coche " por descuido" acaba sacándote hasta los ojos, si tienes suerte aún sin ojos sabrás que es un gorrón sino... será tu cruz, acabaras casada, con 5 niños y manteniendo a un gordo y vago barrigón, tu familia será como la de los simpson, te habrás casado con Homer. También tenemos derivados como el mentiroso, el falso seductor, el tetraplejico ( este es lo peor, traeme un vaso de agua, pasame el mando de la tele... etc) el casado ( este es perfecto porque lo ha adiestrado otra pero claro anda casado el "buen hombre"...
También tenemos al hombre " perro " de estos hay menos, pero aún quedan, su nombre ya lo indica. Este tipo de hombre es el hombre sado-maso-guau, o sea a mas negativas mas viene, se hace pesado y se arrastra, cuando esta en celo es un hombre sin orgullo, le digas lo que le digas meneara su colita buscando tu atención, estos son como jugar con ellos a la pelota tonta, tiro la pelota y vas a buscarla, la tiro y la traes, la tiro y la traes, ya no quiero jugar mas y la trae, así infinito, lo mejor desistir, son imposibles. Lo ideal abandonarlos en la primera carretera aún sabiendo que ellos nunca lo harían.
Están los hombres " conejos " estos llegan cuando crees que lo has visto todo, alta potencia sexual pero... flas! dos minutos y encima sonrie porque cree que te ha gustado, realmente precoces.
Tenemos también al hombre " Tano -garrulo " estos se ven a kilómetros porque van llenos de anillos de oro y en seguida te dicen que te compraran uno, te alaban con piropos y acaban siendo realmente machistas. Critican el tamaño de tu falda, critican tu maquillaje y tu pelo, si los dejas hacer acaban poniéndote un burca para mandarte directamente a Marruecos y si por ellos fueran te pasarías el día cosiendo balones de fútbol, eso sí, con burca y todo seguirán diciéndote que eres preciosa. Si a los dos días de conocerlo te vuelcan el cielo bañado en estrellas de oro, no hay duda has dado con garrulo man.
A menudo se les puede confundir con el hombre " síndrome Colombo " en un principio encantadores, esta por todo, pero con el tiempo se hace insostenible, es totalmente obsesivo, tiene que controlarlo todo! controla donde vas, de donde vienes, con quien y donde has estado, controla hasta las veces que cagas a la semana, vaya a ser que te de por cagar mas y le descuadres las cuentas.
Por las mañanas además del síndrome Colombo tiene el síndrome despertador, es el primero que te llama, te llama por la mañana, por la tarde, por la noche, te llama al fijo, al móvil, al trabajo... seria lo mas parecido a salir con tu padre, tremendamente paternalista hasta sacarte de quicio.
Ya en peligro de extinción tenemos al hombre " máquina" vulgarmente llamado el hombre polla, cuestión de genética supongo, realmente una sorpresa, una sorpresa enorme! suelen crearte adicción, en realidad te da igual que sea idiota porque en la cama se sale aunque su “coeficiente” intelectual sea cero.
Luego están los hombres " hielo " este es como un súper héroe, guapísimo, buena planta y además le han hecho daño, pobrecito! y por eso es frió, no llora ni pelando una cebolla y por eso nosotras vamos a rescatarle de su iglú... tremendamente aburrido, el tipico atormentado y problemático, tremendamente insensible y frío, sólo es apasionado entre las sabanas y eso sólo cuando te llama, es el típico al que siempre llamas tu. Emocionalmente adictivo, y nocivo... justo cuando te hartas y lo vas a chutar te suelta algo romántico y no porque te quiera sino... porque no quiere perder el chollo de su vida, el de pegarte el polvo cada vez que el quiera. De estos hay que huir! dejan tu autoestima por los suelos. Que para autoestima los aduladores ( yo y mi obsesion con los argentinos) piropeador nato, para subirte la autoestima sin duda, un adulador argentino, que te llama guarra y con ese acento ni te molesta, aunque advierto que los aduladores son los que menos se rascan el bolsillo, que no te pagan ni el cortao de media tarde.
Y por ultimo esta el hombre " trofeo" este ya es la bomba! típico chico de portada de revista, guapísimo, adicto a los gimnasios y a los batidos, vive para el culto al cuerpo y las dietas de musculación, sus temas de conversación varían entre carbohidratos y proteínas.
Lo peor viene cuando te acuestas con el, el tío utiliza poses que realcen su figura y definan sus músculos, se pone mas cachondo mirándose a el mismo que a ti, y da igual lo buena que estés ellos son narcisos y huecos. Aún así en el sexo son genial porque como están acostumbrados al deporte suelen tener mucha resistencia.
Realmente son gilipollas pero suelen ser gilipollas rodeados de moscas, y de entre todas las moscas te ha escogido a ti, y tu pese a saber que es el rey de los idiotas lo miras y sonríes porque… porque es guapo, miras a las demás moscas y levantas triunfal tu trofeo.
Estos hombres sueles encontrarlos cuando tu moral esta baja sino ¿ porque demonios ibas aguantar que alguien te explicara las calorías que lleva una lata de coca-cola?
Con estos o los dejas o te apuntas a doparte a un gimnasio.

Próximamente, los 10 tipos de mujeres... estamos en ello chicos no me tireis piedras eh!"

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El culo del mundo

El culo del mundo Porque a veces tengo la sensación de que estas en el culo del mundo? y otras veces sin embargo eres el ombligo de mi propio mundo..

Te llamare y se lo llevo un marciano

Te llamare y se lo llevo un marciano Los hombres dicen muchísimas cosas que nos descuadran, a veces dicen algo y en realidad es todo lo contrario, hablan como en clave, deberían venir como los dvds, con la opción de subtítulos y traducción para que nosotras podamos entender los mensajes subliminales que envían, o mejor aún, con un manual de instrucciones, que digo!! deberían venir con garantía y ticket por si no te gustan y los quieres devolver, seria algo así como decir: oye mira que no, que no esta bien configurado se me ha desprogramado!
Suelen decir cosas como: te llamare. Pero no lo hacen. Siempre que oigo esas dos palabras TE- LLAMARE- doy por hecho que no lo harán, es como la palabra maldita, siempre que finaliza la primera cita y oigo el TE- LLAMARE- mentalmente exclamo: MIERDA! y mi carroza de cenicienta vuelve a convertirse en una calabaza, son un poco como el mundo al revés, realmente el que va a llamarte no te dice nada, simplemente llama. Cuando dicen te llamare es como un partido de fútbol , es decir: has pasado una noche genial, has ido a cenar, teniendo mucha suerte te habrá pagado la cena, habéis hablado y te ha besado, y que beso! sus besos te han parecido tiernos y todo indica que la cita a sido... medianamente un éxito, y digo mediocre porque en el momento en que te suelta las dos palabras, TE- LLAMARE- pueden pasar dos cosas, o llegas a la media parte del partido ( es decir no llama hasta pasados 15 días, justo el momento en el que perdiste la esperanza de que te llamara, lo hacen adrede para mantenerte en vilo) o se acaba el partido, es decir no te llama. Claro que el dijo te llamare, no dijo te llamare de aquí a un rato, o te llamare mañana, o la semana que viene, sólo dijo te llamare, no dijo cuando, entonces lo excusas y piensas: igual me llama el año que viene!
Por que dicen te llamare si no piensan hacerlo? muy sencillo, porque son incapaces de decirte que no les has gustado lo suficiente, que no estas lo bastante buena, o que tus tetas no son lo suficiente grandes, prefieren que te desesperes mirando el teléfono y martirizándote con preguntas absurdas, revives toda la noche y no entiendes que ha fallado, se ha reído con todas tus gracias, te ha dicho que estabas muy guapa, te ha besado y te ha parecido que te miraba con ojos de corderito degollado ¿ o lo has imaginado? te preguntas si habrás hecho o dicho algo mal, si habrás metido la pata, o si se te habrá quedado comida entre los dientes ¿?, llegas a preguntarte las cosas mas absurdas, lo justificas, te dices andará liado con el trabajo, será que no tiene batería en el móvil o que no tendrá saldo, igual le han robado el móvil, hasta que chocas con la cruda realidad y te das por aludida, lo han abducido los marcianos...no llamara, no llamara, no llamara, te pasas un par de días hablando por teléfono poco rato, vaya a ser que el llame y tu estés comunicando…una vez aceptado el no llamara ya has pasado lo peor, luego viene el quiero que llame para decirle que no puedo quedar ( orgullo femenino) y después viene una tristeza efímera, nada dura un par de minutos, después el enfado, no ha llamado, tras esto el orgullo, que le den!! y por último el olvido. Con lo fácil que seria decir te llamare y llamar, o no decir nada, pero no... ellos tienen que decir el maldito te llamare y nosotras nos lo creemos porque claro, el dijo que llamaría.
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