El pianista

Recuerdo aquellas noches envueltas en una densa nube de humo, el murmullo de la gente detrás de la barra era como un zumbido incesante... ceniceros inundados de colillas, el escaso trayecto de las mesas a la barra era como una gran avenida, la barra se convertia en el refugio de algunos, la válvula de escape para otros, la palangana donde poder vomitar los sueños a puñados en forma de monedas... para muchos la barra significaba la compañía, la camarera podia convertirse en el eco que responde en la noche, en la enfermera que recetaba placebo, en el cura sin sotana que confesaba , en el saco de boxeo para la lengua que desahogaba el alma, en la amiga perfecta porque era muda.
Para mi... la barra era la protección, el muro infranqueable, el cristal invisible que separa al preso de la visita, aún asi siempre me gusto ocupar ese lugar en la barra, para mi se convertia en el pupitre donde atender las explicaciones mudas, la hoja en blanco donde anotar, la pizarra del colegio publico.
La gente pierde su identidad desde la vision de este lado de la barra, uno siempre es el tipo del ballantines, o el tipo de la camisa blanca y da igual cuantas veces se esfuerce en que recuerdes su nombre, porque tu no lo haras.
Recuerdo haberlos clasificado por las bebidas... jugaba incluso por el aspecto que tenian a jugar mentalmente ha adivinar que es lo que iban a tomar. Recuerdo tener debilidad por los Jack Daniels... los Jacks Daniels siempre rompian tu rutina nocturna, pocos son los que piden esta bebida, asi... sin acompañar... y asi suelen ser los que lo piden... solitarios sin que parezca afectarles esa soledad lo mas minimo. Luego estaba el antitesis que son los ballantines cola... mucho mas clásicos, mucho menos misteriosos...exceptuando a los que se veían sorprendiéndose asi mismos si se atrevian a pedirlo con naranja... simplemente servir ballantines se hacia rutina. Los Famous rous siempre me parecio gente rara... peculiar, especialmente serios, simplemente servir y cobrar... Los de Rones sin duda son los contradictorios...el ron y el ritual del limon...El bombay zafir siempre me pareció clasista... como identificativo, como el que quiere distinguirse... nunca me gusto servir zafir, los paladares del zafir siempre me parecieron maniáticos, perfumados y trajeados, de los que jamas dejaban propina.
Las cervezas eran simplemente la inercia, y el red bul... un insulto para cualquier paladar refinado, para los impacientes que buscan emborracharse sin el sabor amargo del alcohol... los malibus, los combinados siempre me parecieron caramelos para debutantes, generalmente mujeres refinadas y coquetas que detestan el alcohol pero les da vergüenza pedir un zumo si es mas tarde de las 2 de la madrugada. Los que cierran el bar siempre lo hacen con tonica y ginebra, no falla. Pero claro.... todo esto no era mas que un juego noctámbulo de suposiciones aunque la mayoría de veces acertadas, muy generalizadas.
Las noches se sucedían enteras... el minutero parecía no existir salvo para mi, la cafetera era el mejor de los relojes, limpiarla suponia estar dos pasos mas cerca de la cama.
Recuerdo que mientras la limpiaba mi mirada daba un ultimo vistazo al bar... sonaba la maquina registradora, los últimos buenas noches... la escoba se encargaba de barrer la tristeza de la gente, como si fuera una obra de teatro, una realidad paralela donde todos rien, donde todos festejan y brindan... donde todo es mentira.
Y cuando el bar queda entre luces y sombras te das cuenta que el vacio que trasmite no es mas que el de los corazones que lo han habitado... es como si vinieran al bar... se sentaran... pidieran su copa... y dejaran junto al vaso vacio su soledad... es por eso que un bar al cerrar deja un cuadro desolador y triste, porque la soledad de los corazones se la dejan en el bar.
Alzo la vista... el señor del gin-tonic todavia tiene desde que entro la mirada perdida en las manos que rodean su vaso... a penas un par de hielos derretidos y un trozo de limon que flota sin burbujas...

- Caballero ( le digo, como si fuera mi voz quebrada la que lo devuelve a la realidad) hemos cerrado ya... (el me mira con la mirada mas desamparada que haya visto nunca) pero si quiere puede acabarse la copa mientras recojo...
- Perdona no me habia dado cuenta ( y se levanta tambaleándose)
- Quiere que le pida un taxi?
- No gracias, -dice- y en el segundo intento de meter su mano en el bolsillo saca un par de monedas que lanza de propina sobre la barra . me voy a casa.
Recuerdo aquellas noches envueltas en una densa nube de humo y recuerdo al pianista invisible que descodificaba poniéndole melodia a aquel zumbido incesante.
Aun asi siempre preferí este lado de la barra

Cubo Rubik

Sin duda... todos somos como un cubo rubik

RECORTES DE PERIODICO

SALTA DESDE LA TORRE EIFFEL Y SE MATA.

Un paracaidista Noruego de 31 años, con una experiencia demas de 200 saltos fallecio tras saltar en paracaídas y sin autorizacion desde el segundo piso de la parisina Torre eiffel.

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Arranco la hoja, doblo la noticia y la meto en el bolsillo de mi pantalon...me bebo el cafe de un solo sorbo y sonrio... seguro que el paracaidista estaba enamorado...

EL VIEJO CADILLAC

Ella andaba sola por la carretera... el conducía un cadillac... el la invito a subir... ella puso sus pies descalzos sobre el salpicadero...el la miraba... ella movía las manos explicándole historias sobre el silencio y las amapolas... el encontraba sobre su pecho una buena almohada para contarle cuentos cuado el viejo cadillac estaba detenido...ella encendía un cigarrillo, el le mordía un pie, ella corría desnuda alzando las manos... el corría hasta alcanzarla... y caía el amor rendido y callado sobre la hierba... el, ella... la carretera que los encontró...el tenia miedo amarla demasiado algún día... ella a amarlo demasiado hoy... el huía por tenerlo todo poniendo la marcha atrás... ella huía por no tener nada... hundiendo el pie en el acelerador... los neumáticos chirriaban en la carretera... hacia delante... hacia atrás...hacia delante.... hacia atrás booooOOOM!
El abandono el coche... daba marcha atrás a pie... recorría de vuelta la carretera... y la culpo por haberlo querido demasiado... por huir hacia delante... ella salió del coche...desconcertada...su alma resistió el golpe contra el muro de los temores...ninguno de los dos sabia lo que había pasado, el desapareció... ella se quedo mirando hacia al mar y el coche destrozado en la cuneta era la única prueba de que aquel amor intenso había existido...
Ella pensó en correr tras el... o en seguir huyendo hacia delante... pero se quedo ahí... mirando al mar aunque pudiera emprender su marcha... si el había huido hacia atrás... al emprender el camino tendría que volver a pasar por allí...uno no puede avanzar si no derriba los muros...
Ella pese a todo... lo amaba. Nadie la entendía.
Bajo el sol de Agosto... apareció una sombra sola por la carretera... ella volvió la cabeza... el la beso... ella puso sus pies descalzos sobre el asfalto... el la miro...y yo... que soy un viejo cadillac ... me quede aquí viendo como hacían el resto del camino a pie... con el capo mirando al mar... y con el radiocaset que aún funcionaba... LE PLUS BEAU DU QUARTIER de CARLA BRUNI sonaba... Regardez-moi
Je suis le plus beau du quartier J'suis l'bien aimé Dès qu'on me voit On se sent tout comme envouté Comme charmé Lorsque j'arrive Les femmes elles me frôlent de leurs Regards penchés Bien malgré moi (hé) ....
Je suis le plus beau du quartier Est-ce mon visage Ma peau si finement grainée uhummmmmmm Mon air suave...

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Siempre sale el sol por antequera

Y aun sale el sol por antequera
Aún puedo echarle mano al zumo de pera cuando no hay leche en la nevera...
Tengo una botella de moscatel que me convertí en portavelas
Un monton de fotos colgadas en la pared que me recuerdan quien soy cuando lo olvido,
Algun amigo que incansable aun se acuerda de llamar..
Un coche que siempre aparco torcido de color rojo
Un par de altavoces que aun gritan cuando yo estoy afonica
Una ventana a la que asomarme...
Aun sale el sol por antequera aunque tu no estes en esta absurda puesta de sol
Aún hay zumo de pera aunque tu no no traigas las naranjas....
Tengo un monton de letras desordenadas que se apoderan de mis dedos
Tengo un trapecio destartalado
Una cama demasiado grande y un corazon entre las sabanas
Tengo un kil paf aunque me siguen picando los mosquitos
Un mechero en la cocina que nunca enciende
Un disco rayado de sabina
Un anillo para el pie
Un rayito de esperanza en mi almohada
Un sin ti que aun te ama
Porque siempre sale el sol por antequera
Tengo una tiza con la que hago apuntes en la pizarra de la vida
Y un pupitre donde nunca estoy sentada
Tengo un no echo los deberes
Un ya aprendi una lección
Un aun no se nada...
Tengo una caja llena de cartas amarillentas
Tengo un bote de jarabe de palo para el alma
tengo un cajon que no cierra y una gramola pequeña
Tengo tolerancia adquirida para el dolor y ganas de levantarme cuando me caigo
Un botiquín lleno de tiritas que siempre regalo
Un perro que cree que es un gato
Un reloj parado a las 11.59 y un despertador de legañas que nunca funciona
Una guitarra que nunca aprendi a tocar
La cara de la moneda y un cristalito clavado en el dedo del pie
tengo un siempre llego tarde aunque siempre llegue a tiempo
Una regaliz, un donuts de chocolate que engullir
Un par de monedas para una cerveza...
Tengo una canción de kiko veneno que te echa de menos...pero siempre sale el sol por antequera

Pasajeros al tren

Hay trenes que siempre pasan con retraso...trenes que anunciaban en sus carteles ir hacia el mismo destino que tu... y sin saber como... cruces de caminos... se bajan las barreras... te cierran el paso.... y por un momento vas en dirección totalmente contraria a la que esperabas.... gente que va y que viene... gente que no debería a ver subido a tu tren nunca... gente que ves que se baja del vagón, gente incluso que te apean de su tren como si fueras un polizonte aunque ellos mismos te vendieran el billete...demasiadas historias que se quedan entre los railes aunque tu no quieras...ahora hago un alto en el camino... como quien espera que vuelva a pasar ese tren que prometia un destino favorable.... o tal vez mi vagon esta detenido, dando el ultimo silbato con el pasajeros al tren... tal vez solo espero... que venga antes de que se cierren las puertas... diciendo tan solo me he dado cuenta...
Entonces... apoyare la cabeza sobre su ombro durante el viaje...o sobre el cristal, si es que de veras... este... no es su tren... ni el mi pasajero.

LAS 11.59

Ayer fue mi primer dia de trabajo, en el bar habia un reloj exactamente igual que este, parado.
Le pregunte a mi compañero si le importaba mover las agujas... le dije si podía hacer que el reloj detenido marcara las 11.59... no me pregunto porque esa hora... simplemente movio las agujas y siguio recogiendo... Yo mire el reloj... y sonrei... el bar ya es un poco mas mio... será el unico lugar donde siempre sean las 11.59
A las 12 todas las carrozas se vuelven calabazas...
Dicen que el amor se muere a los tres años... a mi siempre me faltara un minuto para llevar tres años y un dia... en mi corazon... para todo lo que me importa siempre son las 11.59

Llenar el hueco

Me he dado cuenta... que si este hueco ya lo tenia antes... puedo llenarlo de otra cosa que no sea de ti...de calabazas por ejemplo... de lo que en realidad estaba echo aquel campo... no eran amapolas, eran calabazas para ambos... pero no las vimos, solo vimos flores... porque era primavera.Si soy yo la que te inventa puedo ver lo que yo quiera... calabazas o flores, como la que se lo juega a cara o cruz.

El hueco

No soy yo...es el hueco de mi cuerpo el que te añora... yo soy solo la media espalda sin agujero, la que le da la espalda al hueco de mi espalda, la orgullosa, la resabida, la dolorida que sigue mirando al mar enamorada.
La que se abraza a la cerveza agria porque lo agrio ahora me sabe a ti... la que se pierde en el espacio enorme de su cama, la que le grita a las sabanas que se callen, cuando el hueco te echa de menos en cada pliegue.

El hueco que ya estaba echo, el que tenia la forma exacta de tu cuerpo , el que tapaste...
Vuelve a quedar a pecho descubierto, ha espalda vuelta... el hueco que se lleno de ti...

Y rompes el silencio con mas silencio, para llenar la nada de un todo de ausencia... y se que a pesar de todo tu hueco tambien se escapa asomar la cabeza por este hueco mio, y ves el mar... y la luna gratis... la que para mi ahora es de pago... y te abrazas a tu cerveza para no agriarte...

Ven... y no acudes... porque es mas facil abandonarme si no tienes que hacerlo... porque si vienes no puedes... yo lo se... tu lo sabes... si acudes no podras marcharte, no podre marcharme...

No soy yo, te juro que no soy yo la que te piensa... son mis manos las que necesitan tu piel, aunque sea para arañarla... es mi boca la que extraña tu boca aunque sea para morderla como el animal que muerde asustado en su defensa... son los lunares de mi cuerpo los que se alinean a mis espaldas para dibujar tu nombre... sin mi permiso... no soy yo, es este maldito hueco que ya tenia...

Y lanzo otra concha al mar, y la ola no se la lleva, y la concha se resiste a ser lanzada... vuelve como un boomerang... se queda en la orilla como si fueras tu el que ha de venir a devolverla al mar, al mismo oceano donde la fuiste a buscar, para mi, para la sirena que pacientemente espera sin querer esperarte sobre la roca.

Como si tubiera la certeza de que dire ven... y vendra el marinero.... guiado por el faro en plena oscuridad... como si creyera en ti mas de lo que tu crees, como si yo misma fuera faro, sirena y concha lanzada al mar...
Ven.. y acudiras si eres el marinero... y estare ahi si soy sirena... y estara la roca si de verdad es nuestra.
Y abra ECO... si de verdad... tu hueco... el que ya tenias... tiene la forma exacta de mi cuerpo.

Eco

Estoy sola!!!! - grite en plena noche- y la oscuridad contesto: estoy sola a aa aa
Pero hay noches en las que ni si quiera hay eco.

A veces me hago la dormida

Aquellos dias vienen poco a mi memoria, con el paso del tiempo esos dias cogen un color amarillento, como aquellas fotos de entonces de color sepia. Recuerdo a mi abuela con aquel camisón tan blanco, mi abuelo ponia el despertador en hora, como si tuviera que ir algun sitio. Recuerdo perfectamente aquella habitación... aquel olor jubilado, aquel olor a un dia fui joven, a un dia estuvimos enamorados... recuerdo aquel colchón en el suelo a los pies de la cama de mis abuelos, lo que suponía estar de paso se convirtió en todo un año.
Mi abuela se aseguraba de que yo ya estaba dormida... yo me aseguraba de apretar bien los ojos impaciente... entonces ella colocaba su almohada detrás de su espalda, y encendía aquella vieja televisión en blanco y negro...y aparecia el, recuerdo que fue la primera vez que tube la conciencia de lo hermoso... con tan solo 5 años me enamore... tal vez cueste de creer, pero por entonces ya era trapecista, solo que nadie lo sabia porque yo apretaba los ojos, como quien se hace la dormida... aquello eran besos de verdad...todo estaba censurado excepto aquellos besos... aquellos besos que llevaban todo en eso, en un solo beso...
Y aunque ya no tengo 5 años.... todavía a veces... aunque tenga la realidad delante.... me tumbo en la cama y miro hacia la pared en blanco.... y siento estar en aquel colchon... y siento cerrar los ojos para hacerme la dormida, para hacer que no se lo que tengo delante...para evitar lo que me duele... y aparece de nuevo en blanco y negro... Marlon Brando...y sueño... supongo que es lo que hacia por entonces mi abuela... mientras mi abuelo ponía el despertador, se daba la vuelta y se dormía.

Fidelidad.

Ella era provocadora sin medias de seda, sin grandes escotes, volontuosa en su justa medida... su cigarrillo siempre la acompañaba como la vengala que hace señales de humo sin haberla prendido... sus besos ha horas altas sabian a tabaco y a ron... llevaba escrito en los ojos la palabra ternura, pero todos engatusados por aquellas piernas, por aquel exceso de seguridad aparente que la hacian reto, u objeto de deseo... era entonces cuando llevaba el veneno escrito en la espalda.
Podia incluso tener si cabe un punto masculino que resultaba erótico, jamás bajaba la mirada, podia ser la depredadora de hombres de fuego, sin conciencia, fria y con temple podia brindarles el cielo y arrebatárselo al instante siendo asi la justiciera de otras mujeres, satisfaciendo a la vez sus propios deseos. Mataba de frente y con tal ternura, que sus victimas consentían su propia muerte.
Sabia de sobras quien iba a ser presa facil, como lanzar el anzuelo sin haberlo tirado, era una seductora nata, pero del amor... del amor no sabia nada. Dueña del deseo, exclava de nadie, la de poco de fiar.

Nunca permanecia mas de tres dias bailando para alguien en la misma silla, el tres era el numero perfecto para disfrutar sin implicarse, “uno” te beso, “dos” me besas, “tres” me marcho, a bailar sola o a sentarme a bailar en otra silla... Porque el tres era el punto justo antes de despertar al corazon... su corazón estaba dormido... como el oso que se refugio en la cueva para invernar...nunca tenia la necesidad de rechazar la tentación, porque nunca habia porque guardar fidelidad.

Como por sorpresa cruzo la mirada con él, con su propio yo en masculino, con el propio reflejo de su espejo... el quiso la ternura no su cuerpo, ella olvido el veneno... cambiaron las reglas del juego y el tres llevo al cuatro y al seis, y al 15, y al despiértate hoy conmigo...el juego habia cambiado... nadie le había prohibido bailar en otras sillas... a ella misma no le apetecia...ella misma se habia atado las piernas con las medias de seda que nunca llevaba...se había enamorado... donde hay dos depredadores es difícil descubrir a la presa... tal vez no la había... tal vez no tenia porque ser fiel...tampoco se dio cuenta en que punto empezo a serlo... pero... lo era... lo estaba siendo... y bailaba si... con su copa de ron y su cigarro, con el veneno de la seductora... con el hambre de la depredadora... pero ahora bailaba solo para el... que no se lo había pedido... sin saber si tan solo el... bailaba solo para ella...como si ella al fin y al cabo estubiera aprendienda a bailar de veras...sin serle fiel a el... si no a ese amor que había nacido en ella, en su ternura, en su veneno.

5 SEGUNDOS

Mañana no existe... mañana son los 5 segundos que acaban de pasar, atrapa el ahora, atrapa justo el mechón de mi pelo que ha hecho volar el viento...y dejalo libre entre tus dedos... y atrapa ese momento ahora en estos 5 segundos que pasan.... y en estos... y en estos 10 que le siguen.... y en todos los segundos de tu vida venideros...eso quiero... un contigo al revés... un contigo en el ahora, un ahora quieto... un mañana a tu lado sin darnos cuenta... sin pensarlo. Porque mañana... mañana no existe... mañana son los 5 segundos que acaban de pasar...
Ojala supiera como explicarte lo que quiero... cuando tu me lo preguntas... pero estoy tan ocupada en saborear los 5 segundos que acaban de pasar, que mi lengua no acierta a enlazar las palabras en ningún otro lugar que no sea en tu boca.

EL Barquito de papel

No tengo nada... salvo este barquito de sueños de papel y cartón, el frágil barquito que construí con mis manos con una hoja arrugada y manchada de café de una libreta...que la vida por descuido se olvido de arrebatármela...cuando otros niños aprendían atarse los zapatos... yo aprendía hacer barquitos de papel.... y arrugaba la hoja enfadada... y lloraba... como quien quiere construir un barco perfecto y no le sale... me quedaba un rato así... inmóvil... y volvía a construir lo que se había desplomado... con el empeño de quien construye por primera vez...
No tengo nada... salvo este frágil barco de papel que resiste tenaz a las tormentas, como si no fuese el material sino la fuerza imperceptible de lo que es frágil, que al reconocerlo se torna fuerte, para navegar... para navegar sobre un mar plastificado.
No tengo nada salvo... un par de amigos, quizás tres de los buenos... que empujan con sus manos este barco que no ha soltado amarras... que echo el ancla para construir otros barcos ajenos antes de zarpar... nada salvo un par de amigos que ponen su mano sobre mi espalda cuando lloro, al ver que el barco se desmonta con la tormenta... al ver que he de volver a construirlo una vez mas...con el empeño de quien construye por primera vez...
No tengo nada salvo un par de manos para construir... salvo el corazón que es el motor de este barquito de papel, impulsado con la fuerza del soplido de la vela del pastel, con el soplo de un deseo...nada salvo el destino escogido, nada salvo la chincheta roja sobre el mapa no trazado... nada salvo todo lo que soy...el resultado ordenado de un desorden, la razón que decidió ser lokura...la razon que nacio loka... algunas sonrisas bajo la manga... algunas lagrimas bajo la almohada...las zapatillas que nunca encuentro debajo de mi cama... con un cepillo de dientes que me vuelve loca... con la esperanza pintada del color de los tomates... un dado echo pendiente, un piedra papel tijera, una vela encendida, una barra de incienso...una gramola que cambia discos, un ahora suena Lauren Hill... un pasa y siéntete como en casa, un parto el ultimo trozo de pan para dos...todo lo demás... todo lo demás son paquetes de regalos con lazos rojos y papel dorado que yo desenvuelvo... como la niña ilusionada, como la que no sabe.. lo que va encontrar dentro de la caja...
Simplemente un barquito de papel y cartón a la deriva y sin atajos...

La sombra de mi mano

Tu boca, la rodaja de melón, perfecta cortada a navaja... jugosa, donde mi boca se desliza para contornearla con delicadeza... tu boca... la manecilla estropeada, la culpable de censurarle el tiempo al minutero...tu boca... la chistera donde el mago guarda su paloma, para echarla a volar como la palabra hasta mi oído...y aunque mi oído fuera sordo las oiría...podría quedarme aquí... pero... quiero mas...

Quiero la almendra que cae del manzano.... quiero tus ojos... esos que tienen la forma del sol cuando se pone para romper con rayos de luz el horizonte, esos que son el faro de mi ceguera, el aletear de mis propias alas... esos que se entornan cuando quieren algo... esos que saben escribir poemas en la hoja blanca de mi cuerpo... quiero tus ojos, las cerraduras sin llave que dan paso a tu alma, para que yo entre a revolverla... podría quedarme aquí... en la casa acogedora, en la leña de la chimenea de tus pestañas... podría pero quiero mas...

Quiero la cuerda que me ata sin ser cuerda, quiero la aguja que remienda las costuras mal cosidas de mi alma...la mano del costurero que remienda la red de este trapecio...las manos que apartan las nubes del cielo quiero la hiedra que se enreda en mis piernas, la llave hallen perfecta para erizar esta piel con el contacto de una sola yema... quiero tus dedos... los que rizan mi pelo, los que me despeinan, los que dibujan mi nariz, los que garabatean mi cuerpo de un solo trazo, como si fueran tus dedos los creadores de estas curvas mias indomables entre tus manos... podría quedarme aquí... en el espacio de tus dedos...en las uñas que arañan mi corazón pero quiero mas...

Quiero tu pecho y sus latidos arrítmicos...quiero el bálsamo de mis silencios, quiero la calidez de tu almohada echa para mi cabeza, la calidez de la canción de cuna de tu corazón cuando grita en silencio... quiero los latidos que me mecen sin ser cuna, para anidar en noches de invierno, tu pecho... tu hombro, ese tan cómodo donde colocar la tristeza sin que soportes el peso en días de lluvia. Podría quedarme aquí.. pero quiero mas...

Quiero el ombligo donde me pierdo... quiero su redondez para cuadricularla entre mis besos, para volverme loca dando vueltas en circulo, para sentirme en el ecuador de tu deseo... quiero tu ombligo... el provocador que me hace perder los papeles al provocarme con su silencio, con su sabor a canela en rama, con sus señales, como si mi lengua trazara en tu cuerpo un mapa y una ruta in avócable... podría quedarme en el algodón de azúcar de tu vientre pero... quiero mas...

Quiero tus rodillas, el bistec de pobre de tus huesos, las sotienen el golpe de mi cuerpo al caer sobre tu cuerpo... como si fueran las agarraderas del escalador que te escala, como si tu boca fuera de nuevo la cima, para saltar sin paracaídas hasta tu ombligo, hasta tus piernas...hasta tus tobillos, el primer lugar que alcanza mi mano cuando mi alma esta en el suelo, para impulsarme desde ahí... desde tus tobillos a mi propia sonrisa, desde mi sonrisa a la tuya, desde ahí hasta el cielo... podría quedarme ahí... pero quiero mas...

Quiero tu cintura, y tus codos... y el pliegue que se dibuja en tu piel al sonreír porque yo te miro... quiero el lunar de tu boca, el rizo que cae con delicadeza sobre tu cuello, tus pies, tus manos, la piel erizada si te beso...

Quiero el escondite del hueco de tu lengua, quiero memorizar cada rincón de tu cuerpo, desenvolver cada secreto por descubrir como quien desenvuelve un caramelo antes de comérselo...
Quiero tu esencia, la que te hace especial, la que hace bello todo lo demás, la que hace perfecto todo lo imperfecto... te quiero así... como si fueras la arcilla que han moldeado para mi, para la niña consentida y caprichosa que se consiente querer aun un poco mas...

Querer la sombra de mi propia mano, la sombra que ha dejado tu caricia en ella... mi propia sombra es el reflejo de todo lo que tu has tocado...

Abrase visto perro igual

Tengo un perro, un perro que se llama Lolo... lo lo voy a matar tendría que a verlo llamado... donde se ha visto un perro que sea yesero ¿? Si si... yesero... que anda como un loco haciendo regatas en las paredes... que digo yo... que le voy a tener que dar calcio porque como se me coma una pared maestra igual la liamos poniendo al edificio en alerta de derribo...hallase visto un perro mas raro! Que come pipas.... y cuando digo que come pipas no lo digo bajo los efectos esporádicos del cannabis... joder que os lo juro que las pela mejor que yo... que yo cada vez que como pipas necesito una escupidera, que acabo quitándome la camiseta como quien se la quita después de a ver ido a la peluquería... y yo lo miro y lo examino... ¿ sera un perro? y me acuerdo de la peli de la kizman y la rencarnacion... y ademas de todo es fumador pasivo, porque cuando tu hablas el te salta a la mano y se mete el cigarro en el ojo... y claro tu lo apagas, y como ves que se le quema el hozico pues le das golpes al perro para apagarlo, y el perro te mira como diciendo coño que me estas pegando! por una calada de nada!!
Y ya no solo estoy preocupada porque sea yesero y como pipas si no... porque además es racista... si si... racista el condenao, que el otro día sin venir a cuento salio corriendo detrás de una niña mora del barrio, y claro como en Marruecos ver un perro es como ver por aquí un ornitorrinco pues la niña corría gritando despavorida como si la persiguiera un spinbull de esos... y luego esta lo de sus juguetes... que si le compro un hueso ( que no muerde) que si una pelota, que si una rana con cuerda... y nada... que el anda con una muñeca de plastico que se encontro en la calle, a la que desmonto...para quedarse solo con la cabeza... asi... en plan socio pata... y viene a todas horas con la cabeza en la boca cogiendola por los pelos y moviendo la cola.... y claro la gente al ver lo que trae, pues coño, se asustan!! Y no es que le cojan miedo al perro... es que me miran a mi... como si yo le hubiera dado semejante juego de distracción.
Y no os quiero contar el tema del ascensor... que si ohhhh que perro tan bonito... que mono... y el que ladea la pata y se mea de gusto... y yo pues nada... mirando desde arriba con cara de compromiso disculpándome como si fuera yo la que me hubiera meado en sus zapatos.... que digo yo que cuando se le meo a la del tercero ( que no puedo con ella) pues eso... pues que no estubo tan mal.. que estube por sacarme del bolsillo un palito de chuches para perro y decirle... asi me gusta, muy bien Lolo! Abrase visto perro igual... que de repente se pone a correr por toda la casa como si tuviera al demonio dentro... en el nombre del CAN sal, sal de su cuerpo!!
Y no quiero hablaros de las galletas para perros... toma lolo bonito mira que te he comprado.... y la mira.... y la huele... y me mira... y con la mirada me dice que me la coma yo... y yo la miro... y la huelo... y pienso joder! Que no debe estar tan mala... y me la llevo a la boca... asi en plan experimento...cagun dena!! que malo esta esto... y disimulo porque el me esta mirando moviendo la cabeza de lado a lado...y la escupo... y os juro que el perro se ríe!

jugando a ser amantes urbanos

Y tu me abrazas... y yo te beso, y te canto una canción de fito, yo desafino y a ti se te pone cara de tonto.
Me quitas una sandalia y me muerdes un pie, yo te digo al oído que te odio y tu me besas... hoy no podrás conmigo... hoy no me lías me dices... y entonces yo salgo corriendo dando botes, y me quito la sudadera... ¡ que haces! Y la recoges... y yo me quito la falda....¡ pero que haces loca que vas a coger frio! Y te ríes... y la recoges...¡ que viene un coche, que te van a ver! –dices mientras me atrapas- y yo me escondo dentro de tu camiseta. Y tu asomas tu cabeza por el cuello y me besas... y me coges en brazos y me llevas al coche y me rompes las medias... sal de mi cabeza susurras y yo te beso.

Articulo EL

Y solo estamos tu y yo... y la farola, y las palabras que se sinceran, y el que se queda en silencio otorga... y tu mano en mi espalda, y mi mano en tu pecho, y el minutero que lo quieres despacio, y el miedo que al mirarme te cura el espanto, y el poco a poco, y la mala semana. El no puedo enfadarme... el no puedes dejarme...el no aclarar demasiado... el quedarte, el tenemos muchas conversaciones pendientes, el no pasa nada, el tranquila... el fumar del mismo cigarro, el beber de la misma lata, el tengo frio, el encontrar un pijama rosa en el coche, el tu te lo pones, el yo me rio, el yo tambien pensaba en ti, el no se que me pasa, el sé que estas loca por mi, el aun no salgo corriendo.
La farola, la hierba, el coche, el besarnos como se besa uno en el reencuentro, en el tenerte ganas, el comerme a besos..

El autoestopista absurdo

Despues de dar diez vueltas a la casa, de recoger tres veces la misma mesa y de ordenar el armario... decido mandarle un mail, un mail de descarga, un mail de que pasa... un mail de corazon al descubierto, de mujer desconsentida... un mail de histerica incontenida, un mail de te quiero sin decirlo todavía, un mail de igual estoy enamorada, de lo asumo... ahora deja de ser cobarde y ven a dejarme, un mail de ven a devolverme mis pantalones.
Me leo el mail.... satisfecha de haberlo dicho, a lo hecho pecho me digo... Decido irme a tomar una cerveza con un amigo, arranco el coche.... miro al movil, o el movil me mira a mi... sigo enfadada ... el mail no ha hecho efecto, no me siento mejor... asi que decido llamarlo, total no lo va a coger. Lo coge. Lo coge y ademas lo coge con un hola bonita...

Hola bonita, como estas¿?
Yo... que como estoy...( irritada) pues bien.. y tu... como estas tu que eres el desaparecido ( primer reproche)
Em.. bien, muy liado con los exámenes, y algo deprimido...me alegro mucho encontrar la foto de los pies descalzos en el limpiaparabrisas de mi coche...
Asi ( aquí empiezo a pensar que estoy perdida, me ha desmontado... no entraba en los planes que lo cogiera... y menos aun que respondiera bien)
Bueno.. no me cambies de tema, que aunque no lo parezca estoy enfadada... solo que para variar parece ser que no se enfadarme contigo lo bastante, no me dejas..
Tienes toda la razon en enfadarte... te tenido muy abandonada esta semana, es que tambien estado pensando...
Es que uno no puede entrar en la vida de alguien e irse sin decir ni un hasta luego y sin darme los pantalones ( muy digna)
Pero... si yo no me ido...
Como que no?¿ no me has dejado!!!
No... yo no quiero decirte hasta luego
Y entonces.. el domingo que te fuiste tan raro, que me dijiste que querias dejarme y no podias?
Pues eso... que no puedo,
Me estas diciendo que esto ha sido una rayada mia....y que no me has dejado?
Si... bueno estado ausente pero.. no, no te dejado
Joder entonces esto es tan simple como que eres idiota!
Si... soy idiota ,quieres tomar una cerveza¿?
No, no quiero, estoy enfadada
Que haces?¿
Conduzco.
Hacia donde?
Hacia el bar de madera, voy a tomarme una cerveza
Con quien?
Con el Angel.
Mañana entonces?¿
Em... si mañana..
Vale pues mañana, me llamas tu.
No, me llamas tu, que para eso eres tu el ocupado y el que tiene exámenes, y el que quiere verme.
Tu no quieres verme?¿
Si.. claro que quiero... pero me llamas tu.
Vale... ( sonrie) te llamo yo. Besitos
Vale adios. ( con voz de idiota enamorada)

Esta es la historia y el desenlace, mañana cerveza, y a parte de decirle lo mal que me sentido y lo mal que me parece.... pues no se que he de decirle... porque ni el puede dejarme ni yo puedo enfadarme, es absurdo....
Que narices le digo yo ahora ¡!

Autostop

Me alejo de este amor... huyo... pero todo me lleva hasta ti, como si fuera inutil, como si diera vueltas en circulo...como si fueras tu siempre el mismo coche que se detuvo y antes de que me subiera paso de largo...
Hago autostop en la carretera de tu corazón, esperando... confiando en que des la vuelta para recogerme... para abrir la puerta que abriste cuando estaba cansada de esperar que alguien se detuviese bajo un cielo demasiado soleado... bajo un dia demasiado caluroso...