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Un corazón equilibrista...LoKuRa

truco de magia, guardar 1392 sonrisas bajo la manga

Abrase visto perro igual

Abrase visto perro igual Tengo un perro, un perro que se llama Lolo... lo lo voy a matar tendría que a verlo llamado... donde se ha visto un perro que sea yesero ¿? Si si... yesero... que anda como un loco haciendo regatas en las paredes... que digo yo... que le voy a tener que dar calcio porque como se me coma una pared maestra igual la liamos poniendo al edificio en alerta de derribo...hallase visto un perro mas raro! Que come pipas.... y cuando digo que come pipas no lo digo bajo los efectos esporádicos del cannabis... joder que os lo juro que las pela mejor que yo... que yo cada vez que como pipas necesito una escupidera, que acabo quitándome la camiseta como quien se la quita después de a ver ido a la peluquería... y yo lo miro y lo examino... ¿ sera un perro? y me acuerdo de la peli de la kizman y la rencarnacion... y ademas de todo es fumador pasivo, porque cuando tu hablas el te salta a la mano y se mete el cigarro en el ojo... y claro tu lo apagas, y como ves que se le quema el hozico pues le das golpes al perro para apagarlo, y el perro te mira como diciendo coño que me estas pegando! por una calada de nada!!
Y ya no solo estoy preocupada porque sea yesero y como pipas si no... porque además es racista... si si... racista el condenao, que el otro día sin venir a cuento salio corriendo detrás de una niña mora del barrio, y claro como en Marruecos ver un perro es como ver por aquí un ornitorrinco pues la niña corría gritando despavorida como si la persiguiera un spinbull de esos... y luego esta lo de sus juguetes... que si le compro un hueso ( que no muerde) que si una pelota, que si una rana con cuerda... y nada... que el anda con una muñeca de plastico que se encontro en la calle, a la que desmonto...para quedarse solo con la cabeza... asi... en plan socio pata... y viene a todas horas con la cabeza en la boca cogiendola por los pelos y moviendo la cola.... y claro la gente al ver lo que trae, pues coño, se asustan!! Y no es que le cojan miedo al perro... es que me miran a mi... como si yo le hubiera dado semejante juego de distracción.
Y no os quiero contar el tema del ascensor... que si ohhhh que perro tan bonito... que mono... y el que ladea la pata y se mea de gusto... y yo pues nada... mirando desde arriba con cara de compromiso disculpándome como si fuera yo la que me hubiera meado en sus zapatos.... que digo yo que cuando se le meo a la del tercero ( que no puedo con ella) pues eso... pues que no estubo tan mal.. que estube por sacarme del bolsillo un palito de chuches para perro y decirle... asi me gusta, muy bien Lolo! Abrase visto perro igual... que de repente se pone a correr por toda la casa como si tuviera al demonio dentro... en el nombre del CAN sal, sal de su cuerpo!!
Y no quiero hablaros de las galletas para perros... toma lolo bonito mira que te he comprado.... y la mira.... y la huele... y me mira... y con la mirada me dice que me la coma yo... y yo la miro... y la huelo... y pienso joder! Que no debe estar tan mala... y me la llevo a la boca... asi en plan experimento...cagun dena!! que malo esta esto... y disimulo porque el me esta mirando moviendo la cabeza de lado a lado...y la escupo... y os juro que el perro se ríe!
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Cuestion de fe

Cuestion de fe Pican a la puerta... bajo extremo duro que esta a toda mierda....
Abro la puerta sin pensar, cuando me acabo de levantar no pienso demasiado, alguna vez me ha pasado que he metido el cartón de leche en el microondas y el vaso en la nevera...
Me encuentro a un hombre y a una mujer con folletos en la mano, me miran de arriba abajo antes de abrir la boca y yo también les miro... coño me digo!! Si es que estoy medio en bragas, con el rimel corrido y un pañuelo en la cabeza...

MUJER: Buenos días... venimos a traerte un mensaje de Dios
YO: ( Con un cigarro en la boca y rascándome la cabeza) emmmmm... veras... me coges en un mal momento ( digo señalándome las piernas desnudas que el hombre me esta mirando) y no tengo mucho tiempo..
MUJER: Para el señor siempre hay tiempo... es solo un momento...
YO: emm... pero es que yo y el señor no hablamos mucho y.... en fin que voy a ser asertiva va... que me lo ha dicho mi psicóloga (digo dándole una profunda calada a mi cigarro, dejando una nube de humo en el rellano)
MUJER: Veras quiero hablarte del paraíso... de los mensajes de Jehová... ( bla bla durante unos diez minutos)
YO: ( bostezando) e intentando que no se me cierren los parpados, una mano apoyada en la puerta, y en el marco de ella junto a la mano mi cabeza, y el pie apoyado haciendo contrapeso...intento abrir la boca pero me sabe mal interrumpirla... parece tan feliz contándome ( que estaba contándome ¿? )
MUJER: verás me gustaria que te quedaras esta revista y poder pasar mañana a comentarla
YO: emm.. verás es que no voy a leérmela... además si ya me lo has contado tu todo...
MUJER; Por eso, para que puedas contrastarlo y encontrarte con dios
YO: pero es que no creo que Dios quiera encontrarse conmigo.. que el dia que hice la comunión dos horas antes me encendi un cigarro que le habia robado a mi madre, con uno de esos niños que van de marinero....
MUJER: Pero Dios perdona.... y dios ( bla bla bla bla)
YO: Mira... estoy siendo agradable y asertiva.. porque mi psicóloga dice que tengo que controlar los momentos que me irritan.... pero... me lo estas poniendo difícil...que yo no voy por ahí picando a las puertas intentando convertir a la gente... la verdad es que te miro y te dejo hablar porque te veo ahí... emocionada... pero... en serio... es que no te estoy escuchando ¿ no lo ves? Y dile a tu compañero que se lea otra vez la biblia y que mire en el pecado LUJURIA que como me siga mirando las piernas voy a tener que dejarle un par de revistas y el baño!

MUJER: ( CON CARA DE NO SABER QUE DECIR) .... tu crees que a Dios le gustaria tu aptitud conmigo?
YO: pero si aun no he dado el portazo! Si lo estoy siendo! Si estoy en bragas intentando ser asertiva, pero jodeeer! Que no puedo!!!!

MUJER pero... pero es que te traigo un mensaje de Dios.... aun estas a salvo...

YO: mira...para los mensajes de Dios tengo activado el contestador de mi cerebro ... si quieres deja tu mensaje antes de que cierre la puerta... tienes un minuto.
MUJER ( Cogiendo carrerilla.. bla bla bla....
YO: le saco la lengua y le enseño el pircing al hombre.. El hombre baja la mirada y se ruboriza....
MUJER: (sin dejar de leer la revista) bla bla bla
YO: perdona....
MUJER: bla bla bla..
YO: Escucha...
MUJER Bla bla bla bla
YO: que si no es mucha molestia echate un poquito para alli que voy a cerrar la puerta...
MUJER: Bla bla bla
YO: portazo... y corro arrodillarme, yo que soy medio atea... a rezar desconsolada... Dios mio que no vuelvan!!!!! Y echo un suspiro al aire queriendo matar a mi psicóloga....no si encima veras... me dira que tengo que darles las gracias por haberme devuelto la fé

La parte izquierda del coco

La parte izquierda del coco Se me acumulan los rollos de papel higiénico gastado en el baño, a veces creo que ese trozo de cartón marrón podría ser un nuevo objeto decorativo, si le pusiera cara y ojos, como cuando se es niño. Hace tres días que debería haber puesto una lavador, cuando me ducho siempre olvido la toalla y tengo que salir desnuda y chorreando a buscarla, tengo problemas de coordinación, nose escribir un mensaje de movil y mantener una conversación a la vez, tampoco se conducir y mandar un mensaje, si lo hago el coche zigzaguea.
Mi palabra favorita es luego te digo algo, o luego te llamo...mi coche es mi segundo armario, me visto con lo primero que encuentro, me peino con los dedos desde que tire un cepillo viejo y dije que compraría otro, a lo mucho me paso un peine.
Me duermo con la tele encendida, desde que un dia nose como en casa desapareció el mando... por no levantarme apagarla supongo.
A veces prefiero quedar con los amigos que tener una cita, cuando hago el amor a veces no hablo mucho y me quedo dormida, no siempre me doy cuenta de que se ha afeitado, o de que estrena camisa...me pierdo esos detalles por estar pendiente de su sonrisa.
Dios que me esta pasando!!!! Soy un hombre con vagina, el día menos pensado dejo levantada la tapa del bater....

AMOR Y PAZ en papel de liar

AMOR Y PAZ en papel de liar AMOR Y PAZ

Hora de encuentro:21.00

20.00 Me pongo en frente del armario mirándolo como si fuera a salir Adolfo Domínguez con el modelito perfecto...

20.05 Sigo sin saber que ponerme...
20.10 Me depilo el labio superior usease el bigote
20.15 Si es queme probao hasta las cortinas!
20.25 La mancha roja de mi labio no se va...
20.30 Joder!! Que me pongo... mira ya esta unos tejanos y una blusa de bambula arrugada, con las caperas... si perfecto!
20.35 Vale ahora la ducha
20.40 Ultima mirada al espejo mientras repito: no estoy nerviosa, no es mi primera cita, he tenido millones de citas en mi vida, no estoy nerviosa, no estoy nerviosa, 1,2,3 1,2,3 ( respiro) 1,2,3 Fiu fiu!!
20.45 Y ahora que hago... hasta las 21.00 no tengo que llegar y si puedo a las 21.05, 5 minutos de rigor, que lo bueno se hace esperar..
20.50 Me cambio los calcetines otra vez, por hacer tiempo...
20.55 Me fumo un cigarro, que ya no me quedan uñas que morderme!
21.00 Doy dos vueltas a la manzana con el coche antes de entrar
21.05 AHÍ ESTA y... joder que viene en chándal y... que es eso ¿? Un abrigo negro? Madre mia que si hubiera venido con un saco en la cabeza en lugar de arreglarme no le hubiera importado...

4 HORAS DESPUES....

Hay 4 opciones que he sacado esta noche..

A) No era una cita oficial
B) No es el tipo de hombre que viene a lo que viene...
C) Es gay
D) Es un indio cheroki rencarnado en un profesor de capoeira ¿?

PRIMERA LECCIÓN
Para la proxima cita, ni siquiera me pondre bragas limpias, ire con las que ya tenga puestas independientemente de que sean sobaqueras, y mucho menos me depilare el bigote, que el bello para esta gente es hermoso!

PRIMER JARRO DE AGUA FRIA
Después de saludarme me dijo que teniamos que pasar a buscar a unos amigos
Tras recorrer un camino de cabras oscuro ( no hubiera caido la breva de que me hubiese violado..) llegamos a una casa medio en ruinas.

SEGUNDO JARRO DE AGUA FRIA
En la casa nos reciben tres perros y un chico con la cabeza llena de rastas ( unas rastas preciosas eso si...) su amigo, era ocupa, y no solo de la casa, si no de nuestra cita!!! Resulta que el chico en cuestión además de ocupa es fisioterapeuta, que digo yo que ya me podria haber recompuesto los musculos faciales de mi cara no? que yo soy un poco hippie y tengo la mente abierta pero es que un perro olisquea mis pies...

TERCER JARRO DE AGUA FRIA
Por si la velada podia ser menos intima en el local nos esperaban dos chicas, encefalograma totalmente plano, demasiada hierba quizas ¿? , la noche ha transcurrido bien, no era lo que esperaba pero ha sido interesante, las conversaciones derivaban entre la aromaterapia de jabones, la luz cósmica, por una vez no me he sentido como la unica mistica o esoterica no era la unica marciana de la mesa, veis algo positivo!!

He canalizado mi energia en el tercer tubo de cerveza con limon, hemos tenido bastantes miradas complices por su parte, y bastantes miradas de quiero matarte por la mia, después del concierto de.. ¿? Percusión ( una mujer de rodillas diciendo ahhhhhhhh con unos timbales, y un hombre que agitaba un palo de lluvia que no se escuchaba) me ha llevado hasta mi coche, se ha subido en el para escuchar un cd del que le habia hablado, se ha comido 4 de mis galletas oreo, ha hecho un atrevimiento vano y se ha bajado sin darme un beso... eso si, los dos besos mas insinuantes que me hayan dado nunca... me ha dado su telefono y me ha dicho que lo ha pasado genial.

CUARTO JARRO DE AGUA FRIA
Encima de todo me sigue gustando y sigo pensando que le gusto...

MOTIVOS EVIDENTES

Me ha liado tres cigarrillos sin pedírselos
Me ha traido dos cervezas tambien sin pedírselas...
Y ha puesto varias veces su mano en mi rodilla mientras conducia...

Dios pero que estoy diciendo... si es que en mis veintantos no mabia pasao esto nunca ( esto reafirma mi teoria de nunca te lies con tu profesor)...en fin que hoy tengo clase de capoeira... que ya os ire contando como se resuelve el caso, yo sólo os digo.. que... AMOR Y PAZ amigos, amor y paz....

Estar en forma: CAPOEIRA Y CERVEZA II PARTE

Estar en forma: CAPOEIRA Y CERVEZA II PARTE Segunda clase, esta vez estoy preparada, tas recuperarme de las sufridas agujetas inicie la puesta a punto, he sustituido los chicles por terrones de azúcar y las coca-colas por latas de acuarius.
Llego tarde a la clase, todo el mundo esta calentando y yo aparezco con mi hermana y con una camiseta suya que ella a metido en mi mochila pensando que era la mia ( si vale... no tenia que haberle encargado que me preparara la mochila, pero es lo que tenemos las hermanas mayores, que mandamos) así que ahí estaba yo con 15 minutos de retraso, luciendo mi fabuloso pantalón de deporte nuevo conjuntado con la camiseta blanca de una niña de 10 años ( esta vez si que lo de esconder michelin se hace misión imposible, bueno me queda el consuelo de la técnica de distracción osease rezar para que solo se fije en el brillantito de mi ombligo) y luego pensando me he dicho, ¡ que narices! ( mientras me arreglaba el pelo después de hacer una voltereta) que yo vengo aquí aprender capoeira no ha lucir palmito y me he puesto a saltar y hacer el mono como la que mas. Después de tres patadas de rabo de rayo, de dos ejercicios de makako ( poner la cabeza en el suelo boca abajo, subir el culo hasta que quede elevado por encima de tus brazos mientras tus rodillas están sostenidas por los codos, ver figura del dibujo y sus variaciones) NIÑOS NO LO PROBEIS EN CASA, total que después de eso esperaba alguna mirada cómplice, alguna sonrisa, pero nada... y la culpa de todo la tiene la camiseta. Justo cuando se ha terminado la clase, justo en el momento en que tenia la cara como un tomate por el ejercicio y el pelo resudado pegado en mi frente ( y el michele ahí sin perderse una) pues culito apretado se ha acercado y me ha sacado conversación ( esa conversación absurda que se suele sacar en un ascensor) y lo ha dicho, lo HA DICHO!, y yo he dado saltos en la ducha y me he resbalado, y mis pies se han elevado unos dos palmos del suelo, y me he golpeado la cabeza y el codo cayendo directamente en mi esponjoso culo, y asi desnuda, no sabia que agarrarme si la cabeza el codo o el culo porque no sabia que me dolía mas, y así desnuda, mirando hacia el techo del vestuario totalmente ridícula, he oído la voz de mi hermana pequeña.

Que te ha pasado?
Nada... que me ha invitado a una cerveza
Pero te has hecho daño tata?
Iremos mañana a ver un espectáculo de percusión...

Anda levántate del suelo ( riéndose)
Oye, pero tu crees que es una cita en toda regla?
Y yo que se tata, que solo tengo 10 años!

Si es que vuelvo a repetir que el amor es lo que tiene que duele, y que para las agujetas lo mejor que hay es el azúcar así que yo me voy con mi profe a tomar una cerveza que tiene que ser dulce, dulce, DULCE.

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Desnuda

Desnuda Tendria que tejer algun disfraz, no se puede ir desnuda por la calle, pero me da miedo que el miedo se apodere, ya no se si debo dejarte entrar, pasa si quieres, pero juega limpio y desnudate... o dame tiempo para que yo me vista.

El culo del mundo

El culo del mundo Porque a veces tengo la sensación de que estas en el culo del mundo? y otras veces sin embargo eres el ombligo de mi propio mundo..

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El culo del mundo

El culo del mundo Porque a veces tengo la sensación de que estas en el culo del mundo? y otras veces sin embargo eres el ombligo de mi propio mundo..
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