Cartas sin sello

EL SONIDO DE LA FELICIDAD

Duermes, desnudo.

Tu piel blanca reposa sobre el lienzo de las sabanas.

El ruido del ventilador no altera el sonido de la noche.

Nada.

Nada enturbia la quietud de esta noche.

Una suave brisa, casi imperceptible agita el toldo y mece el canto de la ventana.

La ciudad duerme bajo las farolas y los coches, abajo, aguardan la madrugada.

Como si fuera el único instante en el que soy testigo de cómo gira el mundo, sobre si mismo, conmigo, contigo que ahora duermes.

Y escucho el silencio, como si la felicidad fuera tan cotidiana...

Que no la escucháramos.

Esta noche la oigo... en tu respiración al volver a la cama,

Y en la quietud de esta noche.

Mudando la piel.

Si, si quiero pelearme contigo por quien friega los platos,

O por quien hace la cena, o por quien se ha dejado el rollo de papel vacío en el baño.

 

Si, si quiero saber de que humor llegas tan solo con oírte girar la llave,

Porque quiero empujar el carrito de la compra contigo y quiero jugar hacer sudokus para pagar facturas, y hacer el amor en cualquier parte de la casa.

 

Porque también quiero despertarme con tus besos o con tu espalda dada la vuelta porque te has enfadado...

Porque tus rodillas son acogedoras para estos pies fríos...

Porque me gusta acurrucarme contigo después de un enfado.

Y sobre todo porque haces las tortillas de patatas mejor que yo.

 

Por eso... por eso me mudo contigo...

De casa.

Y sobre todo de piel.

La tuya, la mía, la nuestra.

El secreto de las baldosas

A veces como cuando era niña juego ha intuir los dibujos imaginarios que forman las baldosas... también lo hago con las nubes, pero solo cuando hago un viaje largo en coche y ahora no viene al caso.

A veces incluso lanzo preguntas al aire y me llegan las respuestas años mas tarde... mi abuela dice siempre que eso es en lo que consiste la experiencia... y ya debo tener alguna... porque el otro día me sentí mayor cuando un niño de unos quince años me pidió fuego para su cigarrillo... Dios! Como entendí aquello de no fumes niña! Y también me acorde de la rabia que me daba que me dijeran niña... así que no le dije nada... simplemente no le di fuego y aquel niño me miro con mis mismos ojos... los de entonces.

 

Otras veces los recuerdos que con el paso del tiempo voy olvidando... invaden mi mente y se dejan intuir de la misma forma que los dibujos de las baldosas... entonces puedo revivirlos como entonces... ya no te añoro, pero pensarte me da nostalgia.

Me pregunto tan solo, si serás feliz y si alguna vez sin añorarme también sientes nostalgia de todas aquellas cosas que no viviremos.

 

Y a la vez... después de mucho tiempo, las cosas encajan. Y encuentro respuestas.

Pero ya... ya no importa.

 

Vuelan

Van?

O vienen?

A caso llegan a su hogar... a su lugar... o van a buscarlo?

Emprenden el vuelo? o descienden?

Al mirarlos zigzaguear nunca distingo... a veces con la gente me pasa lo mismo. 

Hace sol. Y también vuelo.

Alzheimer

Hay amores que se instalan en el estomago, y revolotean justo aquí... en el centro.

Otros permanecen en la planta de tus pies, temblorosos de ser descubiertos de nuevo, escondidos entre la vigilia del olvido y aquello que sucedió...

Aparecen intermitentes y agazapados en su cobardía esperan el momento de ser simplemente... una huella.

 

 Otros, se adhieren con la obsesión de un capricho en tu mente y acabas expulsándolos de allí donde se clavan.... en los pulmones.

Aspiras una calada honda y se esfuman con el humo... como si estuvieran condenados a morir así... en un suspiro efímero, en la brevedad del deseo fatuo en estado puro.

 

Algunos viven elevados en el trapecio haciendo piruetas en las alturas y al caer.... dan señales inequívocas de estar justo en ese lugar del pecho... y tan solo descubres el lugar donde habitó ese AMOR por el lugar exacto en el que duele esa punzada seca.

 

Luego están esos amores que arremeten contra ti con la fuerza de una tormenta, calándote hasta los huesos. Constantes bajo la inconstancia.

Son esos amores que desconocías hasta ahora, no sabes de que se alimenta.... y no puedes intuir su paradero. Se mueve. Como si se hubiera expandido como la pólvora.

Con estos acabas padeciendo una extraña variante de alzheimer... porque justo al cierto tiempo de sentirlo... acabas olvidando todos los anteriores amores.

                                      A todos los que fueron.... y a ti, que ERES.

                                             

garabateando

Tu alma es mi hogar.

complicidad

Pan de ayer

HA TODAS AQUELLAS HISTORIAS QUE PESE A PERMANECER EN SILENCIO SE NIEGAN A MORIR, A TODAS AQUELLAS
HISTORIAS QUE AÚN GUARDAN LA ÚLTIMA PALABRA AUNQUE LE TAPEMOS LA BOCA, A TODOS ESTOS YA NO TE QUIERO QUE LLEVAN TRAMPA...A TODOS LOS VUELOS QUE PERDISTE... A TODOS LOS AVIONES QUE REGRESARAN ALGUN DIA...A TODOS AQUELLOS CIRCULOS QUE NO SE CIERRAN.

Y el cree que ya no le quiero... y tal vez sea cierto, no como le quería entonces...
Pero aún frente el salpicadero de un coche siguen habiendo dos bocas que callan y dos ojos que hablan mas de la cuenta...

Aún todavía, aúnque no sea como entonces, hay una luna mordida en mi pecho que un día estubo llena de quien se comio el corazón, y aún hay en su alma una cremallera que pecaría por comerse de nuevo el trozo de luna que nos queda...

Aún quiero perderme una vez mas... y otra... y otra mas, de nuevo en su piel, eso... eso no ha cambiado.
Aspirar otra vez, la última vez que nunca termino de aspirar, que nunca llega a consumirse en su intento de ser la última.

Aún pese a otras bocas, quiero morderle la suya y aún pese a otros corazones quiere dejarse querer, como si el pan de ayer en nuestras manos de ahora siguiera estando tierno, como si hubiera un reloj parado siempre a la misma hora, como si las cosas se hubiesen detenido entonces con una cuenta pendiente para ahora, para mañana tal vez... como si aún quedarán los mismos rayos de luna que entonces escondidos tras un eclipse de sol...
Donde nosotros..aun siendo los de entonces hayamos cambiado algo.

Aún sus rizos acudirian obedientes a mis dedos, aún mis pechos bailarian entre sus manos... aún sus lunares volverian a dibujarme corazones en la espalda...

Y aún nuestras bocas seguirian diciendose que no se quieren.

Aún en el fondo somos dos calcetines impares, olvidados en el fondo de un cajón.
Ahora sabría como amarle, ahora sabría como no amarle lo suficiente, como no amarle tanto y es por eso que él sabe, que ya... que ya no le quiero como antes... y es cierto.

Ahora le quiero mas, mas porque le quise un día y porque ahora lo quiero sin trampa... por eso acaricio la huella que se aleja, por eso el no detiene a esta huella que se marcha...

Nuestros estomagos de entonces se comen con el corazón de ahora aquel pan de ayer... que aún entre las corteza sigue estando tierno.
Los dos deseariamos en el fondo ser si pudieramos, si estuviera en nuestra mano.... ser el marinero y la sirena que no pudimos ser.

En algun momento que ahora no recuerdo.. uno de los dos vendio el amor a cambio de una lección aprendida a algún diablo...
Aunque todavía hayan dos bocas que callan demasiadas cosas y dos ojos que hablan mas de la cuenta...

En los bolsillos

Con un par de monedas menos en el monedero y unas cuantas experiencias mas en el bolsillo, el corazon de una es una buena maleta donde meter justo lo que necesitas... en cierta forma un trozo de roma se viene conmigo.
Huir hacia dentro sin duda despeja... creo que en este viaje he aprendido muchas cosas, entre ellas ha decidir, a priorizar.... algo asi como que... bueno nose... a veces nos empenyamos en restaurarnos cuando a veces las ruinas tienen su propio encanto, en el fondo todo lo que verdaderamente importa permanece de pie y resiste al tiempo, algo asi como que cada uno tenemos nuestro propio colosseo interior.Podria compararse ha estar frente a un escaparate lleno de porciones de pizza, uno dice... la cuatro quesos pero podria a ver escogido cualquiera... decidas lo que decidas siempre hay tras el escaparate alguien que esperando a que te decidas te sonrie.
Me llevo algunas cosas de aqui... me llevo las anecdotas de oscar el venezolano que conoci en el tren, un trotamundos aventurero al que mas tarde me encontre como por arte de magia varias veces en una ciudad enorme como es roma... me llevo la sonrisa de luigi, el ladron napolitano con corazon, la mirada y los besos de Antonio, los secretos de un desconocido con el que comparti un cafe largo en la estacion central de trenes, jamas lo volvi a ver aunque se mas cosas de el que de mis amigos... fue como una aparicion, como un angel...
me llevo la noche en la que dimos un gran ejemplo politico... alemanas, israelianas, espanyolas, venezolanas, turcas, francesas... catolicas, protestantes, musulmanas, no importaba nada... todas sonreiamos y compartiamos aquel momento con un unico idioma, todo lo demas no importaba.
Me llevo gente que seguramente no volvere a ver nunca.. me llevo los paseos nocturnos frente a la fontana... tambien me llevo una multa de autobus por no pagar billete todo sea dicho... y un monton de picadas de mosquitos...
Volvere, sin duda... y volvere para quedarme tiempo... pero ahora no es el momento, mi sitio tampoco esta aqui, ahora.
De todas formas para que uno se encuentre... antes tuvo que estar perdido.... y a fuerza de dar vueltas uno acaba encontrando su sitio.... y si no tiene hogar.... con el tiempo acaba construyendolo. No tengo prisa.
Solo se que ... no importa si aqui... o alla... pero todos los caminos llevan a roma.
Manyana volvere a sentir el efecto terminal... volvere a recorrer el aeropuerto con ese sabor agridulce, de la tristeza de todo lo que una deja y la incertidumbre de no saber lo que a una le espera...
sin duda en mi regreso empezare hacer muchos cambios en mi vida.... he tenido que venir a buscarme a roma y me traigo de vuelta con mas fuerza que nunca.
Roma me guarda muchos secretos.
Manyana volvere a ser un pajaro y volare.
Nos vemos en el aterrizaje y ya... ya os cuento todo, os he echado mucho de menos.

desde la bota

PUERTA 55

Las terminales de aeropuerto siempre me han parecido nose... impersonales, frias... o tal vez la palabra es ciclica... da igual si subes o bajas las escaleras, siempre hay alguien que se marcha y alguien que regresa, gente que se despide y gente que se reencuentra... ahora las subo, es evidente... lose porque tengo un revoloteo de algo aqui... justo en el centro del estomago....sencillamente es como la sensacion de quitarle las ruedecillas de apoyo a la bicileta, es como empezar andar con dos ruedas en lugar de 4... es como darme cuenta de veras que subo sola al avion aunque tu hayas venido acompanarme al aeropuerto.
Tengo la sensacion de que no dejo nada aqui, lo esencial se viene conmigo...tal vez porque aun no estoy lo suficientemente lejos para saber que es lo que dejo... o simplemente solo es la sensacion que deja la terminal....pero tengo la sensacion de que una parte de mi no volvera.

Ando por el largo pasillo, cruzo la mirada con alguien que viene y sigue su direccion en una direccion opuesta a la mia.... baja la mirada y el sonido de sus zapatos se aleja.. aqui todo es hueco pienso y mientras pego la nariz en un escaparate.... admiro vestidos que jamas me compraria aunque pudiera, imagino mi vida dentro de uno de esos elegantes de gucci? ni si quiera se como se escribe... sonrio pero no me favorece, disimuladamente vaporizo la esencia de carolina detras de mis orejas y salgo de la tienda sin que la dependienta apenas me haya visto.....
meto mis manos en el bolsillo y al reconocerme frente a una pared tan brillante como un espejo me pregunto... que hago aqui? no se bien la respuesta asi que mi orientacion desorientada sigue sus propios pasos, puerta 55 puede leerse en letras amarillas.... hay una especie de musiquilla oriental... la ventana es pequena y tengo la de emergencia cerca...ahora nada importa, soy un pajaro y vuelo.

LLEGADA AL AEROPUERTO ( ROMA)

Realmente no lo entiendo... el perro dice que ha olido canabbis en mi maleta... bueno no lo dice el perro lo dice el policia, en realidad el perro ni me ha mirado... total que paso media hora sacando mis pertenencias de mis bolsillos y bolso..
Cuando llego al apartamento descubro que mi companera de habitacion es.... una especie de barbie rubia y preciosa, blanca y alemana.
Yo en cambio una especie de playmovil gijou revoltosa, morena y espanola... no nos entendemos demasiado pero aprendo que HUNGA es hambre, que pruig es brindar, asi que agarramos las dos lenguas de trapo y las llevamos a cenar... hemos hablado del pan con tomate, e intentado explicarle lo que es el ali oli... ella me hablaba de jarras de cerveza y sin saber como me visto prometiendole una tortilla de patatas... a pesar de que se de sobras que nunca acierto con la cantidad de huevos y patatas.

DESCUBRIMIENTOS

sI ALGO bueno tiene roma es que descubres cosas... por ejemplo he descubierto que la sangre de las alemanas no es dulce, aqui los mosquitos tienen un paladar dulce y solo pican a las espanolas, me he convertido en un caviar para ellos, cosa que me viene bien si pienso que he aprendido a rascarme a dos manos, por otra parte ahora ya no cuento ovejas para dormir sino picadas. Tambien descubres que el super mercado esta a unos 20 minu a pie cosa que dificulta la vuelta y que no hay parada de autobus... he decidido ir a comprar a mi manera.... y bueno puestos a distinguirnos... creo que queda muy espanol jejejjejeje
He cogido la maleta que por algo es tan mona y tiene ruedas y me he dicho... que narices.. ya que no viajas mucho nena, amortizala! y la he llenadoi de patatas y pasta improvisando asi un carrito de la compra.
Lo de la tortilla aun sigue pendiente... esque no se.. que presion... su imagen de la comida espanola depende de mi, de la tortilla que le haga... fu... es mucha responsabilidad... no estamos en italia! pues jolines que coma pizza.

FONTANA DI TREVI

Contemplo la fontana con toda su magnitud, luego tras tirar la moneda emprendo la huida de la aglomeracion, creo que soy la unica que anda por callejones... encuentro una de esas tratorias que cutres que tanto me gustan que esas si, que son verdaderamente tipicas de italia... hay un escaparate lleno de colores... la vida es un poco asio... un escaparate lleno de porciones donde elegir...
tal vez comer de pie tiene la ventaja de que una no se acomoda demasiado y es facil volver a retomar la marcha.... nose... cuatro quesos digo... pero podria haber sido cualquiera.... no importa lo que elijas.... siempre hay alguien detras del mostrador que te sonrie esperando a que tu te decidas.... la vida es un poco lo mismo, pienso... y sorbo mi coca-cola revisando en la tapa de mi diccionario un par de telefonos de gente de italia que he conocido pensando a que porcion de pizza llamar.

PROXIMO DIA DE LOCUTORIO... Os hablare de como es la vida aqui, de como recorrer roma por si venis, de un chico que he conocido...y de.. bueno un monton de cosas.... os echo de menos, de veras.

El pan de cada dia

Tu no se... pero yo a veces me prostituyo... bien es cierto que no es mi cuerpo lo que vendo, sino mi orgullo, mi valia.
Soy una puta sin esquina fija, tu con suerte seas uno/a de burdel, inlcuso de lujo, pero una puta o puto al fin de al cabo. La unica diferencia es el precio y el servicio... y como siempre habemos necesitados siempre hay alguien que a bajo coste te hacen un completo.
Los chulos son varios... endesa, telefonica, el banco santander, y tus hijos...
Firmamos nuestra sentencia con contratos, un numero en la seguridad social, como si fuera el numero que lucimos los presidiarios en la espalda, pactamos con el diablo y gustosamente le damos la mano.
Es la rueda, la mia, la tuya, la nuestra.
Españoles, argentinos, marroquies... da igual.... ahora ya todos entramos casi en el mismo saco....
Somos un peloton de soldados sin armamentos.
Tu no se... pero a veces yo me prostituyo...es el pan de cada dia

Bombillas rotas

RESPUESTA A UN E-MAIL, porque cada vez somos mas los que estamos locos.

Hoy mi dia empieza a las 11.26 no esta mal, sobre todo despues de un finde semana medio surealista, para variar...no me quejo, mi vida es surealista... en blanco y negro como tu dices y mira que curioso que pinto gris, no lo habia pensado... pintar en gris rompe mi rutina, lisa hizo bien, si a Raul se le pone dura pero el punto G del corazon no la lleva al climax, pues para que perder tiempo, pa casa y listos... a veces creo que follar por follar no es mas que una masturbacion en compañia... eso si son cosas de mayores, follar simplemente porque una quiere, no porque toque o porque la situacion lo ponga a huevo... nose a veces pasa, los ojos de otros vizquean y una desvia la mirad a para otra parte. Demasiado medicamento? tal vez, yo ya no lo se...yo la entiendo... porque hay temporadas que verdaderamente estoy asexual, y no porque no tenga ganas de sexo... tener sexo y regalarlo son dos cosas distintas y vivir el momento hace que a veces regales algo tan tuyo como tu puta sexualidad al primer gilipollas que pasa, simplemente porque la tiene dura.. y eso viene a ser como comer comida enlatada, o tomates en conserva, muy bien para quitar el hambre, pero fatal para quitar el apetito del alma, llamame rara... lose, yo ya lo tengo asumido... me meto en la vida de la gente y desaparezco a veces... ya me dado cuenta, debo tener algun tipo de trauma que me lleva a eso... asi que porque follarte a alguien que probablemente igual no quieres ver mañana? bueno si.. mañana igual no llega, pero con esa idea tal vez se presenten demasiados problemas si ese mañana llega, y jodidamente, para los que vivimos el momento ese mañana siempre llega.Ultimamente me he planteado que pasa si no hago nada...si me siento a ver que pasa, a dejar que los demas hagan, a ser la espectadora... y sencillamente es sorprendente, porque pasa justamente eso, NADA. Y la nada no me conmueve, no me hace vibrar, no me estremece.Es tan facil ser la puta de alguien, tan sencillo... lo dificil es ser tu propia puta, tu propia chula.

Me acabas de mandar un sms...y yo te estoy enviando un mail ¿ telepatia? delirium? puede.

La luz... es cierto.. a veces me siento una pequeña bombilla que sin saberlo en su oscuridad da luz... ¿ porque yo no encuentro bombillas? es algo que siempre me he cuestionado. La falta de luz.O tal vez encuentro bombillas pero ando ciega... ke se yo.

Este finde semana mi amigo a saltado por una ventana... si... sencillamente, se asomo hizo lo que todos pensamos algunas veces... solo que el salto, como un pajaro, libre... solo que al desplegar los brazos, ni tenia alas ni era pajaro...a veces quisiera escapar de tanto subrealismo... nose... tengo amigos que saltan por el sexto piso, con la puta suerte de amortizar la caida con las ramas de un arbol... no hubo suerte, por suerte, asi que con la cabeza intacta, pero lo suficientemente mal como para saltar, salto. Sin mas. ¿ por que? ...valentia y dos cojones por saltar, cobardia por haber saltado... cuantas veces abra temblado una cuchilla entre mis manos... y cuantas me abre dado cuenta de que si, de que si soy capaz de hacerlo, es facil, un solo tajo en diagonal y la sangre fluira a borbotones, antes de que haya podido arrepentirme posiblemente ya abre empezado a marearme, apagarme, como si la bombilla se hubiera fundido...ya he sentido morir... de tantas maneras... ya lo he imaginado cientos de veces asi que no me h ace falta morir... soy capaz, claro que lo soy... pero este puto orgullo me mata... constentida como hija unica no me consiento quebrarme ni flaquear mas de la cuenta, que tiemble la cuchilla, porque he de temblar yo... y no importa lo desesperada que este... siempre me puede ese orgullo, ese pensar que el mundo seguira girando conmigo y sin mi, que mas da? si todo importa una mierda al menos quiero saberlo, quiero quejarme por ello... hubiera dado tanto por poder darle ese orgullo a mi amigo, sabes... no se... cuando uno quiere matarse en el fondo no quiere morirse, sino vivir por eso salta uno quizas, porque ve que no puede vivir... es contradictorio lo se.. pero uno no se mata porque quiera matarse sino porque no puede estar vivo... demasiadas drogas? quizas... a uno se le desordena el cerebro, la realidad se distorsiona y algo tan gracioso como oir voces hace que uno se sienta tan solo como si oyera el eco de su propia soledad, no sola, si no vacia, hueca, como en la nada... en ese estado sublime de estar jodido, y no por estarlo, si no por ese vacio, por ese silencio que amartillea tu mente, en la que te pierdes como si estubieras en el limbo sabiendo que estas perdido. Saltó sin mas, y a vuelto a nacer... ¿ cuantas veces nos dan la oportunidad de nacer? y cuantas veces la desaprovechamos? joder estoy harta! de tanto subrealismo, de tantos locales con gente vacia, de tanto amor enlatado, de tanta frialdad cuando en realidad estoy echa de fuego y no de hielo.Querer morirte deberia acercarnos a la vida. Me encanta esta puta vida... la vida es una puta, vale... pero si me mato, si te matas, si se mata, la puta vida gana la partida. vida 1 tu cero y no hay desempate, ni rebancha.

Me estoy volviendo intolerante al subrealismo de una forma subrealista. A veces creo que mi obsesion por estar cuerda es lo que me hace volver loca... pero los locos no saben que estan locos, no tienen la conciencia de su locura ni de su dolencia y yo.. yo si la tengo. Porque la mente juega tan malas pasadas?.. si lo sabemos porque narices no hacemos caso al maldito corazon, que aunque se da mas ostias rara vez se equivoca.

Yo escogido esa opcion, la del corazon... solo que ahora hace tiempo que no lo oigo y por eso no le sigo, se me ha parado como un reloj al que alguien se olvido de darle cuerda...vivimos demasiado deprisa y el precio a pagar es demasiado alto. Demasiados corazones rotos, demasiadas princesas a las que confunden con putas, demasiadas princesas resignadas a vivir como putas para llenar vacios...demasiada mierda en una sola lata de sardinas, una unica lata para todos. POrque todos ardemos igual... solo que de diferente modo.

Todo es ciclico, un buen amigo un dia me dijo que la vida es como una noria... arriba, abajo... da igual donde estes, acabara la vuelta. la eternidad es demasiado tiempo tanto para estar feliz como para estar jodido. Solo hay que esperar a que acabe la vuelta.. pero nos mata la puta impaciencia.

Todo el mundo tiene su leyenda personal, detras de cada persona siempre hay una historia, de tras de cada accion siempre una consecuencia, detras de cada actitud un motivo... yo quiero drogarme de vida hasta la sobredosis, la gente ( y yo soy la gente) deberiamos esnifar pieles, aromas, esnifar sexo y sensaciones, y tardes de sol a la hierba, y playa, y montaña, la gente deberiamos esnifar almas, en lugar de esnifar vacios... pero las agendas para esnifar vida parece que siempre esta indispuesta.

En fin... mi amigo esta bien, y el mundo a pesar de que casi pierde a un ciudadano sigue girando, yo sigo yendo a trabajar, sigue siendo lunes, tu sigues yendo al gimnasio, mi vecina sigue casada con su marido aunque ya no lo quiera, el perro sigue meando en el mismo arbol. ¿ que mas da?

todo es ciclico, todo sigue su curso.

Un abrazo, y un monton de besos.

Sonriendome

Después de todo todavía al desdoblarme me pongo frente a mi y me sonrio.

Pereza

Todo lo que sentia se me esta volviendo perezoso...todo empieza a pecar de pereza.... ¿ me estare quitando? abra salido liberado el latido de mi pecho? Estar a dieta de ti ha echo que este amor absurdo se adelgace... este echarte de menos empieza a ser solo la letra pequeña de un contrato.Pereza de llamarte... pereza para olvidarte.... pereza para intentar recuperar las noches de chocolate... pereza simplemente para dar mas pasos, pereza inlcuso para quedarme quieta...
El sol va y viene, entra por la ventana, lo inhunda todo.. y luego enciendo la luna como si fuera mi lamparita de noche....
el llanto de un niño... mi laura ya ha sido madre! que sensacion tan magica tenerlo ahi... entre mis brazos... bienvenido al mundo pequeño... eso es lo que le dije al oido asi en voz bajita... los hay que aun estrenan vida sin miedos con la inocencia del animal que tan solo actua por instinto. simplemente magia...
Roma a la vuelta de la esquina, la esquina que parece ser que esta vez si que se esta quieta, la birra sin espuma pero sigue siendo birra, la heineken y el color de la esperanza que ya no es verde... la hierba, los amores enlatados, el verano mis pies descalzos... los tuyos en alguna parte.
Tu sombra, mi cepillo de dientes, mi pelo que ha vuelto a crecer, las cosas que siguen su curso... la vida, el pan con tomate!
La esquina que nunca doblas.. yo a la vuelta de esa esquina comiendo pipas, porque para esperar como quien no esta esperando hay que comer pipas... olvidarte, recordarte a veces, el berimbau que ya no suena, que se me ha perdido la piedra...
El trabajo, las propinas que me deja la vida, la sonrisa de mi boca,el bote a rebosar de canicas pero ninguna es mi favorita, el beso que me roban, mis pies que salen corriendo a meterse dentro de una lata de sardinas que en boca cerrada no entran moscas.
Los semaforos en rojo.. la gente que parece que siempre las conoces en una terminal de aeropuerto...la misma mano que dice adios en el mismo gesto da la bienvenida a otras cosas...lo ciclico supongo... y el pie que se me ha dormido. Sade que esta sonando, la gramola que cambia discos.
Tu y yo sentados en los sillones. No estamos.

Querido alguien.

9 meses antes...Querido nadie

Querido alguien ya estas aqui para estrenar la vida... bienvenido al mundo... pequeño... bienvenido.

Ethan 3.400 k
15/8/2005

Por amor al arte

Me he acostumbrado a este echarte de menos, ha este no acabar de tenerte nunca...tus idas y regresos empiezan a ser previsibles, empiezo a saber volar en este vaivén y a dejar que vuelvas pensando que nada a cambiado.. como el ave que vuelve a su nido... creo que empiezo a entenderlo todo cada vez mas...quizas empiezo a entenderlo porque tal vez te quiero un poco menos y la disminución de la dosis de mi propio amor reduce a su vez el egoísmo y el sentimiento de posesión y propiedad... dejando tan solo un amor limpio y simplificado.
Quizás te quiero menos de lo que creía y mas de lo que pensaba... sin duda...todo sigue igual pero algo en mi y en este sentimiento ha cambiado... ahora ya no te necesito, tan solo te quiero y eso hace que muchas cosas dejen de importar...
Tal vez todo se resuma a que incluso los amores mas fuertes y arraigados tienen la fragilidad de una pluma... la misma pluma que pierdes al emprender el vuelo... regresas si... pero cada vez tu plumaje, el que abriga mi alma es menos frondoso...y sigo aquí.. si... pero tal vez cuando tus alas quieran envolverme del todo.... no puedan... simplemente porque ya.. en su escasez ya no abriguen.
Ahora.... todo es distinto... por eso ya no tengo prisa...porque ahora ya no te necesito... solo te quiero.
Y todo...inlcuso este quererte tanto... aunque no lo creas... también tiene la fragilidad de una pluma.

Hoy recibi una carta

Sobrevivo a las tormentas, vengo a pintarte el mundo de verde porque soy el ultimo gusano, la ultima polilla de tu armario.
Acudo sin que me llames, soy la que venda tus ojos, la que te engaña, la que te vende por fascículos mentales de autoayuda filosofia barata. Soy esa a la que nadie entiende, la ultima puta carta de tu castillo de naipes, el farol de la baraja.
Soy aquella a la que todos buscan cuando la pierden, me imploran, me suplican que vuelva cuando creen que lo han perdido todo, la egolatra que tiene el ego subido porque todos me necesitan.
Soy la que hace mas difícil el camino de olvidar, la que hace que perdones, el puto pepito grillo de tu jodida cabeza. La que seca tus lagrimas cuando lloras, soy la ultima gota de tus ojos.
La vieja amiga.
Y hoy me despido de ti...porque tu me das la espalda, porque aun en tu ceguera me has pedido que te abandone... he decidido darte una tregua... pero volvere... volvere cuando menos lo esperes, cuando creas ... porque creeme.... que algun dia volveras a darte la vuelta y seras tu la que me llame... y yo vendre... vendre de nuevo a pintar el descolorido mundo de verde. Ahora te dejo sola, para que no puedas culparme de lo que sientes... a ver si de verdad lo amas... o si solo lo amas porque yo te alimento.

Firmado La ESPERANZA

Jardines con muros

El dijo tengo miedo...yo asustada le contesto...

Enséñame... enseñame tu principio, el principio de donde empiezas...
Enséñame tu precipicio... déjame sentir el vértigo contigo... enséñame a no elegir, enséñame la nada que ya conozco, la nada que es distinta si se llena de otra nada que tampoco elige este sentimiento...
Enséñame tus hojas en blanco y yo... seré el lápiz que las escriba, o la hoja en blanco en la que no escribes...o las manos que solden esas viejas anillas rotas...enséñame a no aprender...
Enséñame ese barco de papel que esta anclado... no vayamos a ninguna parte... sentémonos aquí... en la nada, frente al precipicio... no te diré que lo saltes... pero me quedare aquí aunque no este... simplemente porque te veo... porque si tu no quieres saltar yo no quiero saltar sola y eso nos lleva al mismo punto, a tener frente a los ojos el mismo paisaje...al principio. No elijas... no duermas dos días en el mismo lado de la cama... durmamos si lo prefieres en el sofá, en el suelo o encima de una azotea con vistas a la nada... la nada... un lugar perfecto y virgen... remoto donde construir...mas nada si lo prefieres.... durmamos hoy bajo un manto de estrellas de un parque olvidado, y mañana durmamos bajo la sombra de un árbol...hagamos el amor sobre una alcantarilla, matemos todo el romanticismo si quieres y aun asi la alcantarilla se convertirá en la mas cómoda cama....matemos tambien todas las palabras si las palabras son las que te asustan... inventemos una nueva lengua que solo tu y yo entendamos... y si mañana o pasado mañana no puedes dormir por que te falta esta sombra que se escapa cada noche a verte... mi cuerpo se quedara, sera como aquel deja la puerta abierta que deciamos de niños... y te contare un cuento para que puedas quedarte dormido antes de ver el lado izquierdo de la cama vacio...antes de que puedas darte cuenta de que me he marchado...y cuando lo encuentres vacio y despiertes... coge de nuevo el timón de este barco de papel y búscame para que olvide porque me he ido, para recordarme porque dormi tantas noches a ese lado de la cama... seguramente este sentada en alguna roca escribiendo algunos versos en el medio del mar, justo ahí es donde hay que ir a buscar, cuando lo que se te ha perdido es una sirena... y entonces volvermos al principio... a luchar por no querernos, a cogernos y dejarnos, a odiarnos y al odiarnos volveremos a querernos y volveremos al principio, al lado izquierdo de la cama vacio... al lado izquierdo de la cama conmigo... contigo... sin ti y sin mi... a las hojas en blanco que yo escribire... al precipicio... a que tengas que enseñarme a no elegir...y a que tu mismo tengas que aprender... porque en el momento en el que uno tiene miedo y siente el temor de la perdida... en ese momento ya esta queriendo. En el instante en el que uno “ no elige” o elige “ no elegir” ya esta eligiendo al fin y al cabo...volvamos siempre al mismo paisaje... para saltarlo... y retroceder y volver asi al principio...y es asi tal vez... como no acabe jamas... porque uno de los dos siempre tendra sobre la mesa una taza de café caliente... para los pies descalzos que salieron corriendo... para los pies que regresaron...porque no importa cuantas veces te vayas... o me marche... si regresas y regreso, porque no importa construir nada en la nada si construyes... porque en el momento en el que uno siente el temor de querer ya esta queriendo... la única diferencia entre saltar el precipicio o no... es vivirlo o no vivirlo.
El lado de tu cama y de mi cama siguen vacios y ya ves... todavia dormimos.

EL Barquito de papel

No tengo nada... salvo este barquito de sueños de papel y cartón, el frágil barquito que construí con mis manos con una hoja arrugada y manchada de café de una libreta...que la vida por descuido se olvido de arrebatármela...cuando otros niños aprendían atarse los zapatos... yo aprendía hacer barquitos de papel.... y arrugaba la hoja enfadada... y lloraba... como quien quiere construir un barco perfecto y no le sale... me quedaba un rato así... inmóvil... y volvía a construir lo que se había desplomado... con el empeño de quien construye por primera vez...
No tengo nada... salvo este frágil barco de papel que resiste tenaz a las tormentas, como si no fuese el material sino la fuerza imperceptible de lo que es frágil, que al reconocerlo se torna fuerte, para navegar... para navegar sobre un mar plastificado.
No tengo nada salvo... un par de amigos, quizás tres de los buenos... que empujan con sus manos este barco que no ha soltado amarras... que echo el ancla para construir otros barcos ajenos antes de zarpar... nada salvo un par de amigos que ponen su mano sobre mi espalda cuando lloro, al ver que el barco se desmonta con la tormenta... al ver que he de volver a construirlo una vez mas...con el empeño de quien construye por primera vez...
No tengo nada salvo un par de manos para construir... salvo el corazón que es el motor de este barquito de papel, impulsado con la fuerza del soplido de la vela del pastel, con el soplo de un deseo...nada salvo el destino escogido, nada salvo la chincheta roja sobre el mapa no trazado... nada salvo todo lo que soy...el resultado ordenado de un desorden, la razón que decidió ser lokura...la razon que nacio loka... algunas sonrisas bajo la manga... algunas lagrimas bajo la almohada...las zapatillas que nunca encuentro debajo de mi cama... con un cepillo de dientes que me vuelve loca... con la esperanza pintada del color de los tomates... un dado echo pendiente, un piedra papel tijera, una vela encendida, una barra de incienso...una gramola que cambia discos, un ahora suena Lauren Hill... un pasa y siéntete como en casa, un parto el ultimo trozo de pan para dos...todo lo demás... todo lo demás son paquetes de regalos con lazos rojos y papel dorado que yo desenvuelvo... como la niña ilusionada, como la que no sabe.. lo que va encontrar dentro de la caja...
Simplemente un barquito de papel y cartón a la deriva y sin atajos...