Cartas sin sello

No lo echo

Hoy me han dado ganas de llamarte... de subir el volumen del cd de mi coche al maximo cuando tu voz apareciera al otro lado del telefono.... de cantarte esta canción... y de colgarte después sin mas palabras.
No lo he echo...

LAS NUBES DE TU PELO ( lo mas lejos a tu lado, fito y los fitipaldis)

No hay mejor lugar que entre las nubes de tu pelo
Para revolver las drogas con los versos
Lo mejor del sol... el brillo de la luna
que es tu corazón.

En medio del mar te sientes como en un desierto.
Primavera ven y cúrame el invierno
Loco trovador, es tu canción desnuda
Solo corazón

Hoy me quedo en casa
lo de fuera no me interesa
ya saldré a dar una vuelta otro día que no llueva
¿Cuántas flores para un ramo?
¿Cuántos versos para un poema?

La despedida

Hoy vengo a regalarte la previsión, la previsión de regalarte la despedida de la que aún no se ha ido... y vengo a despedirme ahora que no quiero irme, ahora que puedo despedirme como quisiera hacerlo entonces, ahora que puedo ser objetiva con este hasta luego, ahora que aún no me has hecho daño todavía, ahora que aún no te roto el corazón, ahora que no se si tendré que despedirme algún día.

Así que te pido perdón ahora ...te pido perdón por todos los viajes que no habremos echo por culpa de mis bolsillos rotos, por todos los lugares a los que no abre ido contigo por falta de tiempo, perdón si cabe por haberte enjabonado demasiado la espalda el día que me haya duchado contigo, perdón por haberte dado demasiados abrazos, perdón por haberme sentido una princesa en la parte de atrás de tu coche a la luz del mundo... por haberte comido a besos y a mordiscos en los semáforos en rojo, por no querer que se pongan verdes... perdón por no saberte cantar canciones de sabina sin desafinar , perdon por hacerlo en dirección contraria con la ventanilla del coche bajada, por levantarme despeinada por las mañanas, por ser lo primero que deseo llevarme a la boca cuando despierto... perdón por el zumo de naranja, por los plátanos con canela que algún día echare de menos...
Te pido perdón porque algún día tal vez sienta celos, porque seguramente no sabré cuidar que no me acomulen los kilos en la tripita, porque te abrazare demasiado fuerte y con demasiadas ganas, porque no podré invitarte siempre a helados y a restaurantes caros, porque te cogeré de la mano y no querrán desenredarse mis dedos de tus dedos. Te pido perdón porque querré hacerte el amor en todas partes, perdón porque tal vez te llamare demasiadas veces por teléfono, y porque seguramente no soportare a tus exnovias, perdón porque te diré cosas que no siento cuando me emborrache y me tocare el pelo y coqueteare con el chico de la camisa blanca para sentirme deseada por ti, por alguna razón que no recordare a la mañana siguiente en el desayuno, perdón por querer quitarte los enfados con abrazos, por no saber enfadarme, por no saber decirte siempre que no.
Te pido perdón porque se me habrán quemado mas de una vez las patatas, por dejarte amanecer abrazado a los rincones imperfectos de mi cuerpo
Perdón porque poco a poco me abre ido conociendo la geografía de tu cuerpo, cada día seré un poco menos turista y a la vez cada día descubriré un lugar nuevo donde aún no abre estado...perdón porque descubriré siempre figuras nuevas en tus lunares.
Perdón porque te dare demasiadas lunas gratuitas, porque no querré dejar de sorprenderte, perdón porque no te haré caso cuando me digas no sigas malvada. Perdón porque no me importara la hora que sea ni las hojas vacías del calendario, perdón porque te haré fotos sin cámara, porque te robare todos tus pantalones y me haré vestidos con tus camisas... te pido perdón así , de este modo, porque no te contare todo lo que escribo pero te diré sin temores todo lo que querré algún día.
Perdón por querer comer tomates con aceite y sal contigo, te pido perdón porque algún día te mirare a los ojos impasible y radical y te diré... si, me he enamorado y que pasa! te pido perdón por si llega el día en el que te quiera demasiado, perdon por tener el antojo de pensar que eres la abuja del pajar, por creer que encontre en ti la lámpara y el genio, y las mil y una noche.

Y vengo a despedirme ahora que no quiero irme, ahora que tengo miedo... ahora que aun tiemblo si me tocas, ahora que me estremezco, vengo a despedirme ahora que siempre brilla el sol, ahora que cazo estrellas como si fueran mariposas, ahora que todo es chocolate y miel..

Asi que te regalo una despedida sin marcharme, porque tal vez mañana te dejare una hoja en blanco y no sabre que decirte... siempre se me dieron mal las despedidas... te dire adios así....Besándote, acariciándote, mimándote hasta desgastarte... matando como matan todos al amor por sobredosis, tomando el antidoto hasta envenenarme... porque si has de morir... si he de morir de amor... quiero hacerlo en tus brazos y que seas tu el que me de siempre el ultimo beso... del que tomare aire como quien toma el ultimo aliento para decirte adios... para volver a morir si es preciso en otros brazos si no eres tu...y si lo vivo así como lo estoy viviendo ahora... podré abir el album de fotos de mi memoria y pensar que valió la pena conocerte... aunque por entonces.. no sepa decirte adios porque nunca, nunca se me dieron bien las despedidas, y si esa despedida no llega nunca... volvere a leer esta carta sin sello y remitente, para acordarme y recordarte, porque te quedas... porque no me marcho, porque una empieza a morir de tanto amor desde el mismo momento en el que nace.

Prisiones

Si el miedo es la palabra... no la digas... pero sigue preso de este corazón que no tiene las puertas selladas, de esta fortaleza de abrazos de la que puedes escapar cuando quieras... de la que a pesar de no tener puertas no todos han conseguido entrar, e instalarse como el que hace acampada con lo puesto...de esta prisión azucarada donde el amor es el único alimento que alimenta....encadenado ha esta alma que se encadena sin cadenas a tu alma...
porque no esta privado de la libertad el que la comparte, el que la presta.... porque puedes dejarme tus ojos para ver el mundo, pero tus ojos son tuyos.
Porque no esta preso el que vive en una jaula si las puertas están abiertas...si las rejas son de plastilina, si tienes las manos libres para abrazarme, y los sentidos a flor de piel para sentirme como yo te siento, porque mi mano aunque te haya echo prisionero, tambien sale de las mismas rejas para darte un caramelo mientras hago piruetas en el aire, antes de volver volando a ti. A mi... que despues de las ausencias siempre regresas como el que no se ha ido nunca.
Porque no es verdugo el que te acaricia la cara, ni prisionero el que no se siente preso.

Hablame de ti...

Hoy quiero saber de ti... de ti que me lees en silencio... de ti que te has vuelto el amigo asiduo.. el extraño el que a pesar de ser desconocido es alguien entrañable para este corazón...quiero saber esas pequeñas cosas que nos impide hacer esta ventana magica, esta farmacia de guardia, esta tienda abierta las 24 horas... quiero saber que te gustaria que hicieramos si pudieramos... cuantas de azucar pones a tu café o si te gusta una cerveza fria... saber que es lo que te estremece... o cual es tu punto debil... saber si alguien ya te llama papa, o si eres la mama incansable y todo terreno...saber si te casaste en las vegas o por la iglesia... contar contigo tus separaciones amorosas y prestarte los dedos de mi mano si te hacen falta para contarlas... saber de ti simplemente... saber que rostro tiene el sol que le da luz hasta pantalla de fondo negro... saber el rostro que tiene aquel que me pone con letras el hombro cuando lloro...aquel al que deseo contarle cada día como me siento, a ti que eres mi psicologo... a ti que en cada terapia te presto mis ojos para que veas el mundo que yo veo...a ti que te contagio la lokura porque me dejas... desnudate un poco mas si se puede... bailemos los que bailamos siempre y dejemos caer por un día las mascaras en mi corazón, tan blandito como el pan de molde.
Dime lo que quieras... cuentame un secreto.. y dejame tras tu comentario un asterisco si quieres que lo borre... mandame una foto si te apetece... lanzame una botella al mar de mi correo... y resuelve la incognita de la ecuacion.. sé por un momento la X y preguntame lo que quieras si tu también tienes una ecuacion que no esta resuelta. Besos a mil, para cada uno de vosotros... que haceis mi mundo aunque no lo sepais, un poquito mas grande... y mucho mas sabroso. Gracias por estar siempre tras la ventana

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Ahora

Ahora que nos quedamos en la cama
Lunes, martes y fiestas de guardar,
Ahora que no me acuerdo del pijama
Ni recorto el crucigrama , ni me mato si te vas.

Ahora que tengo un alma que no tenia,
Ahora que suenan palmas por alegria,
Ahora que esta tan sola la soledad,
Ahora que todos los cuentos parecen el cuento de nunca empezar

Ahora que el mundo esta recien pintado
Ahora que las tormentas son tan breves
Y los duelos no se atreven a dolernos demasiado.

Ahora que esta tan lejos el olvido
Ahora que me perfumo cada dia
Ahora que sin saber hemos sabido
Querernos como es debido
Sin querernos todavía.

Ahora que casi siempre tengo ganas
De trepar por tu ventana
Y quitarte el antifaz

Ahora que hay pan para hoy

AHORA QUE SABINA SE HA METIDO EN MI BOCA PARA CANTARTE AL OIDO...

No puedes

Y AL RECOGER DEL TENDEDERO Y MU DE MALA GANA ACUDES A MI MENTE, Y HOY NOSE PORQUE TE ECHO DE ELLA POR INVADIRLA... Y SUELTO TUS PANTALONES EN EL SOFA CON LA ROPA AMONTONADA, HOY NO QUIERO PONÉRMELOS, HOY MAS QUE NUNCA ANDO DESNUDA DE TONTERÍAS POR LA CASA Y KIKO VENENO Y SU TE ECHO DE MENOS ME BAILAN EL AGUA.

Y al mandarte eso te demuestro una vez mas sin quererlo que me importas... que te pienso, aunque te piense enfadada... enfadada porque no te entiendo... enfadada porque matas, matas como matamos todos, pero no matas de frente como yo mato.
Desconcertada... porque nose todavía si el gato tiene o no tiene tres patas... porque no puedes venir a contarme cuentos de sirenas... no puedes bañarte en mi cuerpo y endulzarte con mi alma y pasarte toda la noche en vela porque andas mirándome, o decirme que tal vez te estas enamorando.... no puedes... no puedes venir a tomar agua y no darme de beber cuando yo tenga sed.... no puedes, no puedes darme el cielo y la ausencia y el mas absoluto silencio durante tres días.
Que no se si tienes miedo y tu mismo pones las distancias, miedo de implicarte como te implicas para des-implicarte durante tres días mas tarde... para auto convencerte de que no te puedo... de que no soy yo... de que no estas enamorado....aunque vuelvas... aunque vuelvas tras la ausencia y el silencio porque yo no se estar mas de dos minutos enfadada... porque yo no se estar ausente. Porque tal vez yo si... yo si he asumido que pueda estar enamorada..

Desconcertada porque el que esta enamorado te hace sentir que le importas aunque no te vea, porque siempre encuentra tiempo uno para una llamada, para un estoy pensando en ti... porque cuando uno esta enamorado el amor es mas fuerte que el miedo, no se si tal vez hace falta tiempo para que el fruto madure o si el fruto ya esta en el suelo si ya se ha caído del árbol, como la fruta que ya no vale, que ya no sacia.

Que si sólo tenemos es sexo no puedes dejarte la ropa en casa, ni usar mi cepillo de dientes... que si es sólo sexo cierra los ojos cuando me mires...Y yo me quitare mis zapatos de bailarina y me calzare mis tacones de aguja... pero no me enseñes en ellos tu mundo, no veas entonces el mundo con mis ojos, no vengas a querer conocerme, que para follar no hace falta que me cuentes cuentos, los cuentos me los cuentas cuando quieras que te quiera, y te implicas cuando quieres que me implique...

Y no te entiendo digo... y le quito un pétalo mas a la margarita....algo mas cansada. Y me dan ganas de abandonar... ganas de dejar de buscar mariposas entre las ruinas de un corazón recompuesto. Que yo hace tiempo que deje de tener la lengua de trapo, que no tengo ganas de jugar a piedra papel tijera... que tengo ganas de ser yo, que tengo ganas de cáeme si hace falta... mátame, mátame de amor si es lo que quieres, pero mírame a los ojos cuando me mates, o muere tu si toca que yo siempre miro a los ojos sin dudarlo, pero no... no me mates con silencios... uno es angel... o es demonio.

La memoria de otra

Dicen que los recuerdos son de una... que es lo único que nos pertenece... hasta en eso se me han roto mis esquemas... si, tal vez soy yo la que te recuerdo pero es otra quien lo vivió, como si de entre todos mis recuerdos tu fueras el único que no me pertenece, la hoja color sepia arrancada del álbum de fotos... como si estuviera yo recordando los recuerdos de otra... como si los dos fuéramos otros...
Te miro y eres un extraño... o tal vez la extraña soy yo... quizás te conocí cuando no sabia quien era, que andaba yo perdida, tal vez aquellos que no somos nos abandonaron sin darnos cuenta el día en que supimos quienes éramos.
Tuve que encontrarme perdida, para perderme aún mas y encontrarme así.... para que te perdieras tu en mi búsqueda y así también tu te encontrases. El primer intento siempre se cobra demasiadas facturas...aún así... me alegro de haberte conocido aunque te viviera otra, la que un día fui, la que no creía ser nunca lo que ahora es... sin duda me hiciste si cabe un poco mas fuerte.

Y es ahora cuando sé quien soy cuando es mas difícil emprender la búsqueda y mas difícil la tarea de encontrarle.
Ni siquiera sé porque acudes ahora a mi mente, porque acaricio ahora las hojas llenas de polvo del álbum de mi memoria.. tal vez porque siento la misma sensación que sentí una vez cuando creí que eras tu, y me equivoque... tal vez ahora es distinto... porque si me equivoco, seré yo quien lo haga... y el recuerdo de lo que encontrado ahora sea mío.
Tal vez porque sé que son sus ojos los que siempre había esperado, porque es el lo que siempre quise, la silueta, la cara que ahora tiene rostro, y nombre... y piel... y olor... y sonrisa que me enloquece.
Tal vez porque hay días como hoy en los que siento miedo al abandono que aún no ha llegado, al final de lo que aún no acaba de empezar... a la perdida a la que me adelanto...porque es lo que tiene el amor... que te vuelve humana y con debilidades, y hay días, sólo algunos días en los que como hoy siento miedo... miedo de recordarle mientras esta aquí... y quizás eso sea bueno.. porque contigo nunca sentí ese temor... contigo nunca espere el final que llego... porque yo espero la perdida y el abandono.. estoy preparada... pero ya sabes lo que dicen por fortuna las cosas no salen como una espera.
Dicen que los recuerdos son de una... y hubo una vez en el que tu recuerdo fue mío... pero ahora... ahora es de otra... y yo... cierro este álbum de fotos en mi memoria... este álbum que no es mío, el que vivió otra y empiezo una nueva hoja y esta vez si... si que es mía.

Inercia

Y tu andarás revolviendo camas que no son mías, preguntándote si existo...andarás intentando llenar la nada de mi, con un nada aún mas grande porque no me conoces... y yo... yo andaré echándote de menos aún no conociéndote... y llenare de ti el todo de la nada que me encuentro...
Tu espera se hace menos espera habitando como el turista ilusionado las ciudades de otros cuerpos... añorando la vieja fuente imperfecta donde refrescarte los pies después del camino que te deja exhausto. Y yo andaré siendo fuente en la solitaria plaza esperando sentir la planta de tus pies para ser una fuente con causa.
Andará mi cara rodeada por distintas manos, mis ojos creerán ver la luz tan sólo porque en efímeros momentos, como si se tratara de una ráfaga de memoria inexistente, esas manos me recordaran a ti, que no te conozco.
Y poblare por mera necesidad de ti, otros corazones que no son tuyos deshojando margaritas para saber si eres tu... y te confundiré tan sólo por oír un latido... porque no se que latido emitiría mi corazón al tenerte, y me descorazonare al ver que no eras tu, al haberte sido infiel sin poseerte...
Y tu... tu te convencerás de que no existo y arrugaras las letras de las cartas que eran para mi... y yo reconstruiré las mismas letras en otro papel.... y le pondré otro nombre y otro rostro para engañarme y creer que te he encontrado...
Y cuando me encuentres... y te encuentres.... andaremos tan ajetreados en descubrirnos, en la búsqueda de algo mejor... que no nos veremos... tu estarás justo en la misma calle que yo y yo andaré entretenida mirando algún escaparate que brille sin verte... y doblaras la esquina justo cuando mi cabeza vuelva a girarse hacia el asfalto....
Iremos haciendo camino... recorriendo lugares.
Y tu andarás revolviendo camas hasta llegar a la mía... tan acostumbrado a preguntarte si existo... que llenaras la nada de mi y la nada desaparecerá y sólo quedaremos tu y yo... pero estaremos ya tan acostumbrados a no reconocernos, que negaremos lo evidente, que huiremos despavoridos por el miedo de empezar a sentir algo que luego vuelva a ser irreal... y seguirás buscándome aunque me tengas delante y yo... que estaré delante de tuyo, creyéndote haberte reconocido, me quedare esperando a que tu me reconozcas, a que sepas como yo, que has llegado, que eres tu, que soy yo... que es el latido que esperábamos cuando mas cansados estábamos de buscarnos.
Te iras... porque estas acostumbrado a irte... me iré... porque estaré acostumbrada a confundirte, y doblaras la esquina....y me quedare viendo el escaparate viendo en el reflejo del cristal como giras la cabeza... y seguiré el camino... y volveré a veces a la misma calle esperando encontrarte de nuevo, esperando que vuelvas a recoger la sonrisa que te pertenece... lo que al fin encontraste... lo que dejaste tan sólo porque la inercia de seguir buscándome...

Mensaje en una botella

Te he escrito algo me ha dicho... y a llegado al mar de mi alma un mensaje en una botella... La caprichosa casualidad ha querido que él sin leerme, compare como yo la forma de vivir, la personalidad, con los zapatos... ambiguo como siempre...el mensaje decia asi

Camino con sandalias.. me niego a llevar zapatos , mis sandalias se fugan con el mínimo descuido hasta tus pies descalzos... y las sandalias solas no andan.... que a mi no me engañan eso es porque son amantes, algo distinto a los zapatos convencionales. Dos almas libres unidas sin cordones.
Y anda tu pie en mis entrañas y mi dirige a tu voluntad... se adaptan a la perfección porque respetan su postura original, su forma de amor. Y es la luna casi llena la que nos inquieta y vuelvo a casa descalzo porque mis sandalias se quedan en tu casa... contigo... aunque luego vuelvan.
Como tu dirias... besos a mil

Y yo... que soy un pie descalzo le he dicho que si quiere podemos andar así por el mundo... con una sandalia y un pie al aire, así... por el mundo, a la pata coja.

La danza del viento

el viento es el cómplice de la dulce tortura de pensarnos... no entiendes que te pasa... no sabes que son todas esas cosas que resurgen desordenadas de tu alma... es el viento que la peina y la desenreda...no te asustes... es la brisa que te susurra mi nombre cuando la luna esta entera, cuando esta creciente porque nos la hemos comido de un bocado...
El viento es él cómplice y cuando te pienso... las hojas se levantan y pasean airosas y se caen de los árboles para ir a verte... las flores pierden su aroma en un golpe de aire, para que tu me huelas... para que seas tu la única flor con aroma de esta primavera...
Juguetón también me piensas y se levanta ligeramente mi falda con un soplo de brisa... y siento una cálida caricia en mis rodillas... y todo vuela... el toldo de la frutera, las hojas, el mechón suelto de mi pelo, el pañuelo de tu cuello...la verde copa del árbol que nos mira... y la gente susurra que en estos días de sol el tiempo esta loco...
Yo sonrió y siento la música...y saco la mano por la ventana y siento el aire en mis manos y entre mis dedos tu...y me dicen que ando fresca porque mi piel esta erizada y protegida sólo por un fino tirante...y así es como te siento cuando te pienso porque tu me estas pensando y llama tu pensamiento a mi mente...
y yo bailo como la bailarina... y tu sostienes mis pies como la caja de música... y el viento sopla en días de sol y empieza la danza de flores y hojas.

El aviador tambien inventa historias

Siempre asoma tu foto en mi cartera, lo se... sé que debes haber cambiado mucho, esta foto es vieja... me la diste la ultima vez que me viste y la cambie por aquella en la que tenias 4 años...pero sé que tus ojos y tu sonrisa siguen siendo grandes... sé que deben guardar la misma expresión... siempre asoma tu foto en mi cartera, la mayoría de veces cuando lloro o cuando doy la carcajada sonora en la barra de un bar antes de llorar.
Me hago mayor aunque el tiempo pasa lentamente en esta vida vacia que tengo... y que rapido pasa cuando te pienso y te imagino ya.. tan mujer... la ultima vez que te vi... me sentí tan orgulloso... que guapa estabas... que mujer tan bonita... no podía dejar de mirarte... mientras tu escribías algo en una servilleta... eso sin duda es mio, en eso has salido ha este poeta loco... aún guardo aquella vieja servilleta. El corazón... el corazón no es mío, el corazón es de ella...
Y que carácter... sabía yo que de las dos, tu eras la luchadora... y que sonrisa, que ya con cuatro años desarmabas a cualquiera, si me convenciste de tal manera que no probé gota de vino ni en la comida, ni siquiera pedí un carajillo, sólo porque tu me lo pediste... si yo no quiero beber... es el alcohol el que me busca y el que me persigue, que luego aun borracho siempre me arrepiento y siempre me juro a mi mismo que esa será la última copa... pero no puedo.
Te miro y me siento orgulloso de que no seas como yo... y entonces pienso pero que bien lo ha hecho ella sola...siempre pensé que era una buena mujer, la mejor quizás... pero ya sabes que soy incapaz de amar sin hacer sufrir.. tal vez porque amo demasiado. Te miro y me siento orgulloso y quiero pensar que yo tengo algo que ver también...que mi sufrimiento sirve para algo, me alejaron de ti... y yo lo consentí... lo consentí porque sabía que tenerme lejos era lo mejor para ti...cuantas veces abre ido a la puerta del colegio y abre contenido las ganas de llamarte... luego arrancaba la furgoneta y volvía a casa llorando... este corazón vagabundo se hace viejo... es demasiado tarde para volver a empezar, has crecido tanto... he perdido tanto tiempo... ya no tengo fuerzas y cuando las tenia no me daba cuenta.
Ella sufrió los golpes que yo llevaba dentro, y me volví como mi padre. El tronco de este roble esta ya muy viejo para enderezarlo.... que yo mismo me he robado la vida y mi castigo es no tenerte y a ver perdido todo lo que me importaba, con el dolor y la soledad estoy pagando esta enfermedad.... porque aunque no te lo reconozca por este absurdo orgullo, se de sobras que estoy enfermo. Así que vivo solo y sin amar para no hacerle daño a nade, que todo lo que toco lo rompo y lo corrompo sin quererlo... haces bien... márchate...y no vuelvas la cabeza, que tu si tienes entereza para hacerlo...que tu eres una luchadora... yo me quedo aquí sentado en mi oscuridad la que ilumina tu foto... la foto que siempre asoma en mi cartera cuando invento historias para ti, cuando la enseño orgulloso en la barra de un bar diciendo... esta... esta es mi HIJA.

La muerte de un aviador para oir la otra parte de la historia.

Una hoja en blanco.

Hoy te dejo un papel en blanco...te dejo aki la libertad... haz un garabato, un barco de papel, arrugalo si quieres, dibuja un monigote, pon una palabra que te guste, deja escrito un deseo..cuentame algo de ti... es mi espacio, tu espacio... un vacio perfecto, porque el vacio no es mas que eso, algo perfecto para llenarlo....
Haz lo que quieras.. yo vendre y lo colgare con una chincheta amarilla en el corcho de mi habitación.

La carta de mi hermana pequeña

Hoy al llegar a casa encontrado una nota pegada en la pantalla del ordenador, una nota de papel cuadriculado, escrita a bolígrafo con caligrafía de niña de 9 años y llena de tachones y flores volando, la dejo aquí, porque es merecedora de dedicarle todo un post con sus faltas de ortografía incluidas, así tal cual la ha escrito

Hola bichito, soy la Carla te he fregado los platos y tu madre ha puesto brezo en la terraza porque sabemos que estas trabajando y que no ibas a poder hacerlo. Espero que encuentres un trabajo que te guste porque sé que no te gusta llevar bata.
Me gustaria que fueras mi ermana mayor de verda, espero que un dia de estos vuelvas a casa de mi padre, ya se que no ibas a quedarte, porque solo era hasta que tubieras trabajo, y no me gusta que mi padre te haya echado, me puse muy triste cuando te vi recoger la ropa, cuando te vi irte con la musica esa alta que pones en el coche, mi padre dice que tienes que organizarte y que tienes muchos pajaros en la cabeza, y dice que ya tienes 24 años y que desde que te separaste de sergio te has vuelto un poco loca, tambien es porque ahora ya no toma las pastillas esas que le acen estar contento,yo creo que se enfado tanto porque todo lo que le dijiste era verdad y porque el no te entiende, pero yo si porque soy tu ermana de mentira aunque no lo sea en verdad,porque en mi cole digo que si que lo eres, pero puedes volver un dia a comer con nosotros que ahora dice que va ir al medico ese al que tambien vas tu, a ese que me explicaste que dices que coge las cosas de tu cabeza y te las ordena. Me lo paso mas divertido cuando tu estas a veces lloro porque creo que no eres feliz y tambien porque me parece que estas sola aunque tu me digas que no tienes miedo de dormir sola y de la oscuridad y del silencio, y dices que no te aburres ni nada de eso... ademas la gata ahora duerme en su cama y antes siempre dormia contigo.
A beces me gustaria yo ser tu, porque me molas un monton y eres guapa , a beces me pregunto como me sentiria si yo estuviera tan sola, y a beces pienso porque te echo mi padre de casa si no tenias trabajo, pero tu madre me ha explicado que no estas en la calle que te has venido otra vez al piso y que aunque a ella tampoco le gusta que mi padre te haya echado dice que eres fuerte y que ya has encontrado trabajo, tu madre en verdad te quiere, ella si pero como tambien quiere a mi padre pues mira. Por cierto el jueves en capoeira te eche de menos como dices que ahora trabajas y no has venido espero que el martes vengas y que vayas conmigo de pareja que me aburro cuando tu no estas, ademas el jordi me pregunto por ti, yo creo que si que le gustas ademas tiene el pelo como tu y lleva los mismos pantalones que usas tu los domingos.Ah no te lo e dicho porque no te visto pero saque un 8 en los deberes de matematicas, tenias razon si me ayudas y estudio un poco es mas facil, aunque sigue sin gustarme los problemas de calcular cosas. Bueno con esta carta no vas a estar tan sola, sube a comer mañana porfa!

Tu ermana pequeña aunque no lo sea que te quiere

( mira detrás de la carta) Y HABIAN UN MONTON DE FLORES VOLANDO CON OJOS Y BOCA, Y CORAZONES AZULES

MAÑANA... MAÑANA IRE A COMER, FUMARE DE LA PIPA DE LA PAZ POR ELLA.

ALGUIEN USA MI NOMBRE.

Amigos blogueros... la misma persona que se dedica a insultarme en mi blog, ahora se dedica tambien ha dejar comentarios en otras pag con mi nombre y mi enlace... nose como voy a poder reafirmar mi identidad, desde aqui... desde esta pequeña ventana... Debe ser como me dijo un a vez un amigo..nunca paso inadvertida, nunca dejo indiferente... a mi o se me quiere o se me odia...
Lo que si se, es que yo, jamás diria las cosas que esa persona ha dicho de mi boca, de ser asi no tendria sentido los miles de comentarios buenos que haya podido dejar antres en vuestros blogs... no seria coherente lo que escribo en la blog, con las palabras absurdas, vulgares y sin coherencia que dice quien firma en mi nombre.
Si os pasa.... pensar en lo que conoceis de mi, por mis textos, porque en cada linea estoy desnuda y a corazón abierto para vosotros, porque soy lo que veis.
Quien me conoce, a penas un poco, sabra que de alguna manera sé alzarme entre todas las flores, para dejarme ver, para veros a vosotros.
Flores y flores para vosotros... que sin vosotros mi blog, no tendria el sentido que tiene. Besos.

Hasta que me quedo dormido

Al principio creía que estaba loca... quizás porque no le acababa de coger el punto... pero esque esta mujer tiene unos arrebatos!! Lo mismo se pone a cantar y a dar botes por la casa con la fregona en la mano y un pijama que... válgame dios! Yo de esto no entiendo y mira que no distingo los colores, pero es de un horroroso... y encima anda a todas horas descalza y tirada por el suelo... y luego se queja de que si ha pisado esto.... y lo otro... que lo mismo le da el arrebato de entrar a casa llorando y llenarse la boca de galletas y tumbarse en la cama tapándose la cabeza con la almohada... y entonces ni mimos ni nada que no quiere saber cuentas hasta que no pasan por lo menos 5 minutos del berrinche.... que claro, con dos besitos y un poco de constancia hasta la hago sonreir! Y es que mira que es llorona la tia! Que el otro dia se puso a llorar porque rompi los cables del dvd, mira que llorar por eso! Lloraba y decia: joder!!! Joder!! Y daba vueltas de un lado a otro de la casa con los cables en la mano, rascándose la cabeza. Que últimamente se enfada porque rompo los periodicos, que espera! Que los lea? Pero bueno los enfados le duran poco, que siempre acaba diciendo, ven aquí tonto!
Otras rarezas de las suyas es hablar en voz alta, y claro yo me creo que me habla a mi y resulta que no... tan solo protesta porque no ha ido al super, abre la nevera, la cierra, abre la nevera, la cierra... y luego mira mi comida.. y yo la miro como diciendo... no sera capaz de comérsela ¿?y acaba cogiendo cualquier cosa del armario, y se va al estudio... se pasa horas ahí... a mi me encanta mirarla cuando esta así, tan seria, tan concentrada, se sienta así... con una rodilla doblada bajo el culo y la otra la deja colgando en el aire, el estudio siempre huele particular , una mezcla entre tabaco e incienso, me gusta estar ahí... junto a ella viendo como se rasca los ojos, como da un sorbo a su vaso de leche... o como se riza un mechón de pelo con el dedo.
A mi me gustan sus manos, siempre tan pendientes, que a veces no tengo sueño, pero es que me pone así, panza arriba... y me entra una relajación que no puedo... y os prometo que yo quiero seguir mirándola pero se me cierran los ojitos... a veces me despierto porque me lleva a la cama, si ya lo se yo... que por rara que sea tiene sus cosas buenas, que me tiene muy consentido, me pone ahí... entre algodones y yo... pongo la cabecita en su cuello... y la huelo hasta que se queda dormida, entonces me pongo en sus pies donde encuentro una almohada perfecta y la sigo mirando aunque todo este a oscuras, hasta que soy yo el que se queda dormido.

LOLO

Cartas a un indocumentado

Me niego a pensar y a que pienses que el amor es una mentira, que el amor no existe; porque entonces eso significara que los problemas y las heridas nos habrán vencido, fuerte de veras es el que a pesar de todo sigue creyendo.

El error esta en pensar que el amor es eterno, en desear que nada muera jamás... el error esta en ponerle nombres a las cosas, el sentimiento de propiedad, el "mi" lo estropea todo.

El secreto esta en vivir cada momento como si fuera el último momento, como si fuera un regalo, sin plantearte a donde te llevara ese instante, simplemente vivirlo; quizás te lleve al cielo o al infierno pero de no haberlo vivido no lo sabrías.

Las cosas tienen que ser más fáciles, pero huimos de la felicidad por miedo a que se escape. Queremos asegurarnos tanto de que todo ira bien, de que no nos harán daño, que buscamos la perfección, cuando realmente la imperfección es lo que podría hacernos felices a todas las personas, quizás la estabilidad, la eternidad sin lucha es demasiado aburrida.

Nos ponemos mascaras para protegernos y esas mismas mascaras, esos mismos miedos son los que un día nos angustian por pensar demasiado, por no ser realmente uno mismo.

Nos da miedo desnudar el alma frente a alguien, porque los disfraces nos hacen sentir fuertes, pero también nos privan de disfrutar muchas cosas.

Empiezo aprender lo que estoy escribiendo, o quizás lo escribo para auto convencerme de que no he perdido la fe, pero empiezo a no plantearme las cosas, a vivir tan sólo el instante, no me pregunto porque vienes a verme, simplemente VIENES y eso es suficiente, no me planteo si eres perfecto o imperfecto simplemente ERES, no me planteo porque me gustas solo me GUSTAS.

No me importa saber porque cuando estamos juntos acabo besando siempre tu cuerpo, sólo se que tu cuerpo me sabe que se yo! como a caramelo y ha chocolate y eso ME VALE.

Me gusta que no pase nada y que pase todo por no pasar nada, me gusta que a veces estés aqui, que estés sin la condición de ser amigo, pareja, amante o desconocido, que estés simplemente sin buscarle un nombre, ni una razón, que estés simplemente siendo TU.

Desnuda

Tendria que tejer algun disfraz, no se puede ir desnuda por la calle, pero me da miedo que el miedo se apodere, ya no se si debo dejarte entrar, pasa si quieres, pero juega limpio y desnudate... o dame tiempo para que yo me vista.