RESPUESTA A UN E-MAIL, porque cada vez somos mas los que estamos locos.
Hoy mi dia empieza a las 11.26 no esta mal, sobre todo despues de un finde semana medio surealista, para variar...no me quejo, mi vida es surealista... en blanco y negro como tu dices y mira que curioso que pinto gris, no lo habia pensado... pintar en gris rompe mi rutina, lisa hizo bien, si a Raul se le pone dura pero el punto G del corazon no la lleva al climax, pues para que perder tiempo, pa casa y listos... a veces creo que follar por follar no es mas que una masturbacion en compañia... eso si son cosas de mayores, follar simplemente porque una quiere, no porque toque o porque la situacion lo ponga a huevo... nose a veces pasa, los ojos de otros vizquean y una desvia la mirad a para otra parte. Demasiado medicamento? tal vez, yo ya no lo se...yo la entiendo... porque hay temporadas que verdaderamente estoy asexual, y no porque no tenga ganas de sexo... tener sexo y regalarlo son dos cosas distintas y vivir el momento hace que a veces regales algo tan tuyo como tu puta sexualidad al primer gilipollas que pasa, simplemente porque la tiene dura.. y eso viene a ser como comer comida enlatada, o tomates en conserva, muy bien para quitar el hambre, pero fatal para quitar el apetito del alma, llamame rara... lose, yo ya lo tengo asumido... me meto en la vida de la gente y desaparezco a veces... ya me dado cuenta, debo tener algun tipo de trauma que me lleva a eso... asi que porque follarte a alguien que probablemente igual no quieres ver mañana? bueno si.. mañana igual no llega, pero con esa idea tal vez se presenten demasiados problemas si ese mañana llega, y jodidamente, para los que vivimos el momento ese mañana siempre llega.Ultimamente me he planteado que pasa si no hago nada...si me siento a ver que pasa, a dejar que los demas hagan, a ser la espectadora... y sencillamente es sorprendente, porque pasa justamente eso, NADA. Y la nada no me conmueve, no me hace vibrar, no me estremece.Es tan facil ser la puta de alguien, tan sencillo... lo dificil es ser tu propia puta, tu propia chula.
Me acabas de mandar un sms...y yo te estoy enviando un mail ¿ telepatia? delirium? puede.
La luz... es cierto.. a veces me siento una pequeña bombilla que sin saberlo en su oscuridad da luz... ¿ porque yo no encuentro bombillas? es algo que siempre me he cuestionado. La falta de luz.O tal vez encuentro bombillas pero ando ciega... ke se yo.
Este finde semana mi amigo a saltado por una ventana... si... sencillamente, se asomo hizo lo que todos pensamos algunas veces... solo que el salto, como un pajaro, libre... solo que al desplegar los brazos, ni tenia alas ni era pajaro...a veces quisiera escapar de tanto subrealismo... nose... tengo amigos que saltan por el sexto piso, con la puta suerte de amortizar la caida con las ramas de un arbol... no hubo suerte, por suerte, asi que con la cabeza intacta, pero lo suficientemente mal como para saltar, salto. Sin mas. ¿ por que? ...valentia y dos cojones por saltar, cobardia por haber saltado... cuantas veces abra temblado una cuchilla entre mis manos... y cuantas me abre dado cuenta de que si, de que si soy capaz de hacerlo, es facil, un solo tajo en diagonal y la sangre fluira a borbotones, antes de que haya podido arrepentirme posiblemente ya abre empezado a marearme, apagarme, como si la bombilla se hubiera fundido...ya he sentido morir... de tantas maneras... ya lo he imaginado cientos de veces asi que no me h ace falta morir... soy capaz, claro que lo soy... pero este puto orgullo me mata... constentida como hija unica no me consiento quebrarme ni flaquear mas de la cuenta, que tiemble la cuchilla, porque he de temblar yo... y no importa lo desesperada que este... siempre me puede ese orgullo, ese pensar que el mundo seguira girando conmigo y sin mi, que mas da? si todo importa una mierda al menos quiero saberlo, quiero quejarme por ello... hubiera dado tanto por poder darle ese orgullo a mi amigo, sabes... no se... cuando uno quiere matarse en el fondo no quiere morirse, sino vivir por eso salta uno quizas, porque ve que no puede vivir... es contradictorio lo se.. pero uno no se mata porque quiera matarse sino porque no puede estar vivo... demasiadas drogas? quizas... a uno se le desordena el cerebro, la realidad se distorsiona y algo tan gracioso como oir voces hace que uno se sienta tan solo como si oyera el eco de su propia soledad, no sola, si no vacia, hueca, como en la nada... en ese estado sublime de estar jodido, y no por estarlo, si no por ese vacio, por ese silencio que amartillea tu mente, en la que te pierdes como si estubieras en el limbo sabiendo que estas perdido. Saltó sin mas, y a vuelto a nacer... ¿ cuantas veces nos dan la oportunidad de nacer? y cuantas veces la desaprovechamos? joder estoy harta! de tanto subrealismo, de tantos locales con gente vacia, de tanto amor enlatado, de tanta frialdad cuando en realidad estoy echa de fuego y no de hielo.Querer morirte deberia acercarnos a la vida. Me encanta esta puta vida... la vida es una puta, vale... pero si me mato, si te matas, si se mata, la puta vida gana la partida. vida 1 tu cero y no hay desempate, ni rebancha.
Me estoy volviendo intolerante al subrealismo de una forma subrealista. A veces creo que mi obsesion por estar cuerda es lo que me hace volver loca... pero los locos no saben que estan locos, no tienen la conciencia de su locura ni de su dolencia y yo.. yo si la tengo. Porque la mente juega tan malas pasadas?.. si lo sabemos porque narices no hacemos caso al maldito corazon, que aunque se da mas ostias rara vez se equivoca.
Yo escogido esa opcion, la del corazon... solo que ahora hace tiempo que no lo oigo y por eso no le sigo, se me ha parado como un reloj al que alguien se olvido de darle cuerda...vivimos demasiado deprisa y el precio a pagar es demasiado alto. Demasiados corazones rotos, demasiadas princesas a las que confunden con putas, demasiadas princesas resignadas a vivir como putas para llenar vacios...demasiada mierda en una sola lata de sardinas, una unica lata para todos. POrque todos ardemos igual... solo que de diferente modo.
Todo es ciclico, un buen amigo un dia me dijo que la vida es como una noria... arriba, abajo... da igual donde estes, acabara la vuelta. la eternidad es demasiado tiempo tanto para estar feliz como para estar jodido. Solo hay que esperar a que acabe la vuelta.. pero nos mata la puta impaciencia.
Todo el mundo tiene su leyenda personal, detras de cada persona siempre hay una historia, de tras de cada accion siempre una consecuencia, detras de cada actitud un motivo... yo quiero drogarme de vida hasta la sobredosis, la gente ( y yo soy la gente) deberiamos esnifar pieles, aromas, esnifar sexo y sensaciones, y tardes de sol a la hierba, y playa, y montaña, la gente deberiamos esnifar almas, en lugar de esnifar vacios... pero las agendas para esnifar vida parece que siempre esta indispuesta.
En fin... mi amigo esta bien, y el mundo a pesar de que casi pierde a un ciudadano sigue girando, yo sigo yendo a trabajar, sigue siendo lunes, tu sigues yendo al gimnasio, mi vecina sigue casada con su marido aunque ya no lo quiera, el perro sigue meando en el mismo arbol. ¿ que mas da?
todo es ciclico, todo sigue su curso.
Un abrazo, y un monton de besos.
