Ambiguo... o estrategico?
A veces no lo entiendo... demasiado ambiguo quizás... o tal vez es simple y soy yo la ambigua...tal vez ...Y digo ambiguo... porque no entiendo que ansié querer tenerme cuando me ve y luego.. justo cuando empiezo a ansiarlo yo, justamente cuando no lo tengo... su agenda por casualidad se vuelve indispuesta para mi y aunque siempre haya una sonrisa al otro lado de la línea.... hoy en especial noté un silencio... un silencio que me incomodo porque no iba acompañado de un gesto, de una expresión que yo pudiera ver...una sensación de ahogo cuando él mismo es el que pide que lo llame a tal o cual hora...y yo como soy tan tonta y no se buscarlos con economía propia... pues lo llamo si es lo acordado...
Y de verás que no me importa verlo o no verlo... me importa tan solo la sensación que me trasmite de ahogo... tan absurda...pero el debe tener su propia percepción... y no se da cuenta que es el mismo el que se ahoga... que si quiere respirar pués que no me diga que lo llame...
Pero el así contradictorio... ambiguo... me dice que no puede verme hoy, pero también que puede verme el domingo... deja un silencio en blanco y me dice que me ha escrito algo... y luego no manda lo que escribe... y yo que a esto sé jugar... porque esto es lo que he ido teniendo estos dos últimos años, historias que no llevan a ninguna parte... podría desenfundar mis armas de mujer y jugar a la indiferencia, jugar a vestirme y a confundirlo, a desconcertarlo... pero sabéis... no me da la gana.. por primera vez no estoy siguiendo ninguna estrategia... estoy siendo tal y como soy.... con mis arranques románticos, con mis sms locos... con todas esas cosas que me hacen yo... y si... estoy abriendo mi corazón que ando cansada de tenerlo cerrado y roto.. que si sufro el dolor me recordara que será porque estuve viva, porque estoy viva.... así que me da igual... este fin de semana no voy a llamarlo... sé que el tampoco lo hara... sé donde encontrarlo si quiero... y no voy a mover ni un dedo... me voy a quedar aquí, en mi mundo... que me parece que no es mi percepción la que esta equivocada, porque yo estoy llendo de frente, tan clara que asusto, pero asi es como soy y si quiere seguir teniendo el corazón que me ha robado tendra que acostumbrarse... o devolvérmelo tal y como se lo encontró sin ni una sóla herida mas, porque esta vez si que no me las he ganado.Todos pecan de lo mismo... se confian... y se crecen... acaso no se entiende que las cosas se pueden decir de dos modos... o normales o bonitas y yo como poeta loka que soy las prefiero decir bonitas siempre...
Así que el Martes lo veré que tengo clase... y si tengo la oportunidad le seré mas clara todavía y haré que se le bajen los humos que seguramente yo le proporcionado.... que igual que se ponerte una corona, sé destronarle con mano izquierda si quiero....y le preguntare abiertamente porque esta raro, porque esta ambiguo cuando hace dos dias se derretía entre mis manos...yo.... estoy tan segura de que todo pasa tarde o temprano... que ya he perdido el miedo... o tal vez mi miedo es activo y me empuja a caminar.... lo que si sé es que ya ni siquiera me importa que me rompan el corazón... y eso esa indiferencia que tengo hacia todo, ese me da igual es lo unico que me da miedo.
8 comentarios
hatie -
Zumo -
El niño -
lokura -
Sasha -
Por cierto, es mi primera (pero no última) visita a tu blog, y me ha gustado mucho.
¡Saludos!
Rosi -
O sea o así o así, y no hay más.
Un beso de los fuertes.Y tampoco exageres que a lo mejor te ha dado un poco de sal y luego deja para más tarde la arena.¿ O es al contrario?.Y eso que sólo te decía lo de los dedos que si no sigo escribiendo.
Besos y más besos
marrakech -
Angelik -