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Un corazón equilibrista...LoKuRa

Lobo

Lobo COMPORTAMIENTO DE LOS LOBOS. (....)La unidad fundamental es la manada aunque, como hemos visto, se dan casos de individuos aislados en busca de otros individuos aislados con los que formar una nueva manada o, menos frecuentemente, de otra manada en al que integrarse(.... )

Últimamente siento que te comprendo mejor... es como sentirte menos desconocido aunque lo seas... es como mirar dentro de mi y ver cosas tuyas... sentir que a veces tengo tus mismas frases sin que yo las haya oido nunca, la misma forma de escribir, sin que te haya leido antes...el mismo carácter reivindicativo.. el mismo arranque de independencia.. la misma forma de aislarme que tu. Lo se... porque Mamá... me lo ha dicho... me lo dice cuando miro a la familia y no me reconozco entre ninguno de ellos... entonces siempre exclama: eso, eso es de tu padre! Dice que la rebeldía de esta alma bohemia la herede de ti... como mis ojos... mama dice que a veces asustan porque siendo redondos son felinos, porque los clavo alla donde a punto... pero dice que compenso esa mirada dura con una sonrisa grande que llena mi cara de luz .
Yo creo que es la misma luz que un día tubiste que tener tu... esa que en algun momento te arrebataron. A veces olvido que estas loco, y cuando lo eludo me encuentro frente a alguien que seguramente podria ser un buen amigo con quien compartir una de esas buenas conversaciones profundas que tanto te gustan... con forme me hago mayor me es mas facil eludir... me es mas facil mirarte y ver a una persona en lugar de a un padre. Creo que al no necesitarte ya, soy capaz de eludir el color rojo de tu cuello, o los capilares rotos de tu cara, o esa voz quebrada que yo misma tengo. Sabina es un gran hombre aunque dudo que sea un buen padre. Es un sentimiento parecido.
Podria resumirte mi vida asi en un par de lineas... ponerte al dia de todos estos años es facil... ya no correteo con patines, aunque resbalo igual por la vida y me llevo los mismos patinazos... soy una mujer que ya esta entera... aunque siento decirte que no visto como una señorita, como a ti te gustaria... si me vieras ahora con este pelo revuelto que yo misma me corto, con estas espardeñas viejas, con los pañuelos que me cuelgo del cuello, con estos pantalones raros... si papa, esos que llaman tailandeses, esos que se atan con cuerda... sé que no te gustaria... pero tambien sé que sabrias encontrar esa feminidad distinta que visto...y acabarias revolviéndome el pelo como quien da por imposible a su discípulo, y sé que eso te gusta, que tenga mi propio carácter, firme y que sea fiel a mi propio estilo, frente a todo...
Te contaria que despues de coquetear con las drogas y con noches de vacio, empezado a priorizar y que son muchas lunas llenas las que ahora paso sola comiendo haagents datz porque ya me canse de esa etapa de la que mis amigos de siempre no se cansan.
Que sigo con trabajos basuras pero que gracias a ellos me he decidido al fin a retomar mis estudios, y que me van a costar mas de doce horas de trabajo y unos cuantos codos apresurados, porque estudiar cuando vives en un mundo de adultos con facturas, pues es mucho mas complicado... pero ya sabes que a viento y marea estoy acostumbrada a navegar, asi que ya tirare el ancla oxidada al llegar.
Me preguntarias sobre chicos... y te diría que ando desenamorandome de un chico que probablemente no vale la pena...que tiene desmasiados miedos... diras algo asi ... un hombre cobarde no esta echo para una mujer valiente.. y me preguntaras sobre aquel, de entonces... yo lanzare una mirada al aire como quien rememora... y te dire que ya no vivo con el, resumire y simplificare diciendo que fueron 4 años de escuela y zanjare pronto la conversación... tu te daras cuenta y me diras aquello que siempre dices...tranquila hija.... que a una mujer con carácter siempre le cuesta encontrar a un hombre que este a la altura... y yo... yo meneare la cabeza sorprendida de tu amor de padre, mientras tu me dices lo guapa que estoy admirando mi extraña belleza.
Te hablare de mis ganas de no entrar en la rueda, de la rebeldía de querer vivir en una caravana, o del sueño de vivir en una casa alejada tan solo de lo que no me importa, te hablare de que algun dia plantare tomates.... y tu me recordaras el dia en que bebia leche de cabra en aquella casa destartalada en la que viviamos... yo recordare el cubo grande de hojalata donde me bañaba con un cazo desconchado. Entonces te entrara la tristeza... y eludirás que ya no tengo 5 años... y querras recuperar todo el tiempo en un dia.... y eso es lo que yo no quiero papa... que recuperes... nunca entiendes que a veces basta solo con volver a empezar, de cero.
Tu pagarias la cuenta, te beberias el café y volveríamos a estar otro par de años sin vernos. Tal vez por eso no te llamo, tal vez por eso no me llamas, porque los dos lo sabemos.
Aun asi... a veces..te comprendo mejor... y te siento menos desconocido aunque lo seas.
Tal vez soy el resultado del amor entre un lobo y un cordero.
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5 comentarios

danirmartin -

Otro de esos posts que me encantan. De esos que desnudan el alma y hablan de uno mismo. De esos que te acercan sin saberlo al que te lee.

Un abrazo y un beso.

Azul -

Me has recordado a mi abuelo...a esas charlas en el pueblo, a esos paseos por el campo que tanto quería, a su vida incomprendida para un hombre de su tipo, de su condición...aún a veces charlo con él..solo que para eso he de mirar dentro mio, hace tiempo que dejo de merodear este mundo.

Un abrazo fuerte...y buen semana. :)

HSolo -

Más cornadas da el amor... ¿o era el hambre? vete tú a saber

besos

coco -

Me cortas el aliento, y últimamente el sueño. Un beso de luna llena, corazón.

El marinero loco -

Muchas veces siento que hace mucho que no hablo realmente con mis padres, de lo que siento, de lo que vivo, sé que no es justo para ellos, pero ese nudo en la garganta...nunca acaba de irse...al final he llegado a la conclusión de que sencillamente soy como soy, con mis verdades y mis silencios...me resulta complicado...y si miro a mi niñez...realmente era yo ese niño?
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